連加了幾天每天10幾個小時的班之後，這種回到幾年前在上海日也操晚也操的工作型態之於我現在有極大不同的接受程度。現在的我接受這樣的忙碌可以讓公司業績更好，或許自己也能更有成就感一些，思考於此，心底的滿足不單單只是釋懷而已。
其實此刻的我很累，已經半夜一點還是忍不住寫些東西，明天六點鐘起床去出差，我一直告訴自己，這沒什麼的，以前20歲在唱片公司每天看電影、聽音樂的好日子早就只能用回憶的了，除非我不在意那麼幾張千元新台幣繳掉上個月沒有意識的任意消費。
我寧願累一點，這樣我也忘掉了好多好多事。包括你。汗如雨下的時候我只思考著怎麼能讓工作更順利點，我沒去思考你到底過的好不好；口乾舌燥的介紹著產品特色的時候，我也管不了你現在是不是也一樣賣力演出；出賣創意的時候我只在乎消費者對品牌的認識成長了多少百分比，我無暇去幻想你跟我在床上翻雲覆雨有多快樂。這或許是種自私的心態，也或許可以解釋成忙碌可以解決多少寂寞或無病呻吟的哀嚎，相信你早就領教過我那段時間無以復加的疲勞轟炸。
悶熱的夜晚，我一面打著字一面思考明天一整天的行程，這是種現代人的悲哀嗎？我不想這麼無力的承認這一點，已經邁入中年的我，總是得負點責任做點有意義的事，比如求個溫飽這樣很簡單的條件。我一點也不需要趾高氣昂的說身為一個中級主管應該如何又如何的管理時間或是成就一帆風順，在我看來，我真的只是在完成我的使命，包括曾經讓人走回婚姻找到幸福這樣冠冕堂皇的好理由。
真的沒那麼偉大，我只是用著自己一顆矛盾又期待改變的赤子之心，以自我獨特的行事風格走完路程。至於愛情，不會是現在可以討論的issue。
寫文章的目的到底是什麼？有時候是業績壓力；有時候是打發時間，不過我自己清楚的很，我用記錄來過日子，即便這些日子其實改變並沒有很大。即使眼皮已經抗議著想要休息，一雙手還是在鍵盤上打著每個我想要表達的字句，文字對於我的魅力是應該這麼偉大的嗎？心底浮起一種「心領神會」的貫通。
四個小時的睡眠之後，接下來是長達20小時不休眠的工作、玩樂時間，時間一直在那兒，不是他在操縱我，而是我刻意完成的潛意識競賽，過了30歲的我還是過著同樣的行為軌跡，不因時間的快速離去以年齡侵蝕我想進行的戰鬥，與睡魔的抗戰、與過去年輕的我。
身體的疲累對照著腦力的退去，我往前奔跑的時候意志力一直撕裂，結局用臣服乖乖上床熟熟睡去，我知道明天還有一場盛大的活動、晚上還有一場情感角力和酒力競賽等著我。Yes，我就是這麼揮豁我自己，總是不懂得養生之道，恣意浪費透支的青春與智慧。這大概也是一種消極的抵抗，nobody care。
晚安！夜空、朋友、另一個我。
2003.07.12 花了20分鐘完成的一篇筆記，睡前的臨別一思。
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