如果有一天，我可以成為一個輕易窺探別人心靈的心理學家，希望我不用見到你面就知道你是在想著我；不必聽你的聲音就知道你剛才心中念著我的名。如果，我不要那麼聰明就好了。
在你面前，我一直努力做我自己。我自認我成熟不像那些十八歲的小女生們只知道一味的要求再要求，不過，我卻也忘了自己少了年少時的那份衝動，過於老成的思考前進了你幾步，所以我們常常在不對等的平行線上隔著岸希望找到一條互相可以共通的頻率。
我是不懂你的，即使我用心分析了數百條你我之間曾經擦身而過的回憶，畫在紙上的還是只有那幾次交集過於熾烈的火花，回憶經過了時間的摧殘就像用power point一樣可以擦來擦去或是溶入等等的表現方式一般，你對我到底是放手還是放心我一樣一無所知。
他也是一樣的，不過差別是在於我並不想懂他。我知道是我誘惑了他，不應該穿著露出胸型的低胸上衣、不應該表露著可愛小女人樣的愛慕、不應該答應睡上他的床以及接受他在黑夜中落下的狂吻。
我要的常常跟我得到的不一樣，當我要得到你的愛情時，卻也親手毀了你對我不堪的信任；當我不想夜夜狂歡的出賣靈魂，卻也說不出那一句應該說出口的No。其實，我曉得這是一種修煉，就算我再怎麼反抗也無濟於事。因為我早已背離了世界標準，走向一個深不可測的慾望魔界。
兩個世界，一個是平凡一個是墮落。其實沒有其中的灰色地帶，這是我觀察了許多年來的網路生態，平凡者永遠得不到青睞，墮落者走進了無邊的世界就逃不開，只能往上爬，獲得魔鬼所賜與最激烈的一場遊戲。不會罷休，就算再平凡，美滿的春天也可能降臨，只是可悲的是背上棘棘的我，經歷過魔鬼的訓練後再也找不到平凡的終點。
他不是我要的男人，我很清楚。包括你也是。我要的大概是一個像我的自己，不是如村上春樹書中那個失落的另一半，而是完完全全和我如出一轍的自己，妥協在不該妥協的時刻、執著在不給人面子的時刻、重覆犯著相同的錯誤卻不改善、流連忘返肉體卻得不到高潮、期望愛情卻付不出愛情的代價……。
我還是在得到與獲得之間找不到平衡點，渴望著幸福結局卻擔心受怕再一次失去呵護的愛情，我努力找尋著的愛情和友情，合而為一的滿足感。不需要一再保證不變心的承諾、不想聽你真的有多想我、不必知道你在夜裏只願由我為你取暖。
我是感情上的自虐狂，越不安穩的愛情越放不開手；越危險的人物越想接近；越墮落的感情懸崖越想跳下；越下流的攝人招數越得我心。
一個進入了三十大關的女人，總還是定不下心嗎？難呀！誰叫我心被刻下了深深的印記，需要暖和的毛衣、確認的眼神、一萬次不變心的保證….。
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