我感覺到我體內有很多的情緒需要一點喧囂
我感覺到我需要一個瘋狂的夜晚 讓我精疲力盡
這樣我才可以面對永無止境的明天
睫毛膏 層層交疊
眼線液 描繪仔細
我愛的眼影 含蓄卻清晰
那融入太多我對今夜的期待
幻想中的會是
也許那就是 N.YBAGELS的悠閒
也許那就是東區夜後的熱鬧
也許那就是我擺攤後的快樂
也許那就是會掛著一堆膚淺卻熱烈的笑容
卻在出門的時刻
在路人對我們觀望的時刻
才發現 那意像的實在差太多
所想的 在這裡 找不到
還要在這裡待多久呢?
還會有多少個不知何去何從的夜晚?
那湛藍過的頭的海 就這樣出現在我眼前
卻被現實生活綁手綁腳
只要帶了悠遊卡就出門的生活
也已經變成我要帶著錢包 車鑰匙 家鑰匙 手機才能出門
這是一種態度的退化還是進化?
多想關掉手機靜靜的生活
多想關掉耳朵什麼都不聽
多想閉上嘴巴什麼都不說
多想消失臉孔在這混亂中
我有股怒氣 散不了
我有股不平 看不起
那是這個世界 還是一股自尊?
哀
我已經失去了多少東西了呢
而我又心疼過多少
沒有什麼東西好心疼
夜晚時也不知道會不會想起
因為那些叫”過去”
但現下 我卻看到我快失去的東西
卻感到這麼的無常
是這樣說的吧......
這是牢騷還是有感而發呢......
我的耳朵狀況也持續了將近3個禮拜
其實這狀況我不想講什麼話 因為會聽到自己的回音 會聽到自己的呼吸聲
讓我頭好痛 不舒服
可是好多狀況 好多感觸 好多好多讓我不得不講
時好時壞的天氣 影響著我的耳朵
醫生讓我很難去信任他
這現在不知從何解決的問題
讓我無助的想哭 在我看完醫生的當下 感覺自己像個絕症病患
感覺是有個什麼衝動足以改變現在這泥沼生活
只怕又是雷聲大雨點小
如果在我評圖後 我還保有這衝勁
那應該是做過後再打退堂鼓
對吧?
只看到表層的人很多
客觀 主觀 搞在一起 只是我們的混亂
用嘴說的人也很多 我想我就是其中一個
默默吞忍的人很多 相信你也是其中一員
哀
如果眼睛可以看得好深好深好遠好遠
那我們是否都可以更明白這世界的運作結果?
眼藥水救不了我已腐敗的嘴
其實腐敗的是我的腦
已經將我的嘴半縫了
怎麼心的漏洞卻都補不起來
那叫配合還是遷就還是包容甚至是吞忍
已經都不知道啦
最糟最糟 搞不好只是臨時演員
那為什麼我都拿不到薪水 是不是我太不配合?
但太溫馴 不就喪失了許多樂趣?
這城市
讓我成長好多
讓我悲傷好多
讓我困惑好多
這城市
讓我有著精力不知如何發洩 搞的我更加的空虛
空虛的
是這城市還是我自己?
答案 不要說
太傷人
快
把嘴縫起來
把心補起來
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