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我們都想要被愛。

這和懶著，卻想有好東西吃時的心態一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級的精神需要。

在小時候，我們還不懂得什麼是愛時，就接收到父母愛的信號：被照顧，被養育，被善待……於是漸漸長大。在我們學會愛別人之前，我們都是先懂得“被愛”的，所以我們也更習慣“被愛”，更“貪戀”能一直“被愛”。但對於很多孩子來說，當弟弟妹妹出生，或者當進入幼稚園或小學，我們突然發現，“被愛”不是長久的“待遇”，會有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛，你需要通過“競爭”，才能繼續被愛。

這競爭的方法，包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……

我們在幼年學會的這些爭取“被愛”的方法，無論它們是否還適用於長大的自己，我們也都很容易把它們再一次應用於戀愛關係中。

於是問題來了。

因為想要“被愛”的心，讓我們對愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個人”。為了控制對方排他，我們想盡辦法。

有些人犧牲自己的快樂，迎合愛人；有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔；有些人24小時糾結愛人；有些人時不時鬧鬧分手；有些人甚至為失戀而生病……

其實這都是因為我們太想“被愛”了。太想到忘記了，在6歲以後，在“被愛”的競爭中學會的另一項重要技巧——自愛。

自愛是愛人的pH試紙，我們都擁有一種潛意識，當看到一個很自愛的人時，就會相信他愛人的能力；相反，如果看到一個人連自己也折磨，你會恨不得離他八丈遠，哪裡還想跟他戀愛。

當你自愛的時候，你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險。

什麼是自愛？
請注意，它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對自我界限的把握，對自己人生問題的獨立承擔以及有選擇的求助能力。自愛的人會善待自己，面對痛苦會慢慢解決，不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂，並且不會停留在過去的陰影裡，懂得創造自己的生活。

你看看，這樣的人，怎麼會不被愛?

那在戀愛關係裡怎麼做是自愛？
在自我獨立的基礎上，用情感聯結愛人。也就是說，伸到愛人身上的觸手，只有一隻——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多麼靠近，你也要獨自面對自己的問題。對方才能好好愛你。

當你不再以愛人短信或電話的數量、或反應速度來試探愛；當你不再要求對方時刻有空陪伴自己；當你擁有自己的圈子和時間表，而不是圍著愛人轉時；當你不再讓愛人替你處理人際關係，職業選擇等問題時……你會發現被愛其實很容易。

而你對“被愛”的定義，也不再僅僅停留在被寵愛，被照顧這麼狹隘的領域上，而昇華為：希望從與愛人的相遇相愛中認識到自己所不具備的價值。

這就是兩個人的愛大於一個人的道理。當被愛成為一種嶄新的自我認識，我們就不再是楚楚可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。

你將變成一個愛的發動機，並且獲得生生不息的愛。