出生就是悲劇
我是比較好一點的悲劇 還活到現在
這故事要從１６年前的某個小醫院說起
我媽在１８歲生日這天生下我
不是早婚 是未婚
我舅舅 ７歲就當舅舅
我外公 不到４０歲就當外公
看起來很酷
可是 你問 我爸呢？
我不知道 我也只是聽說
我腦海裡零碎記憶 我找不到爸爸這個名詞
我只知道 從小到大 被我叫爸的
都不是我的親生父親
這１６年的故事很長我分段敘述
關於爸爸 我只知道 這麼多↓
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『父親之謎』
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自幼我就很乖 很貼心
一直到現在都是
我從來不問我媽說 我爸呢？ 我爸爸在哪？
因為我知道 那背後一定有一段辛酸的故事
既然都成為過去了 我何必再撩起那痛苦回憶
這些事情都對我人生造成劇烈改變
因年日已不可考 以下用某日 大概等
估略計算發生的時間
括弧中是我當時心裡的對白
別懷疑 就是發生在我身上 不誇張
我決定把我心中的秘密 一口氣說出來
因為 這些年這段不堪一直折磨著我
記得國小６年級在辦身分證的時候
我沒有辦 Ｗｈｙ？
因為我不知道我的父親欄要寫誰
寫現在的爸爸嗎 他終究不是我爸
我不想被記上一筆 父不詳
我索性不辦了
所以到現在我一直是沒有身分證
某日 大概是我１３歲的時候
我外公跟我說 開放一天 給我問問題
所有問題 今天以後他就不回答了
我說 我沒有問題要問
我外公說 你都不會想知道你爸的事情？
我說 不 我完全不想知道
（因為我打從心底就不認他這個爸 雖然我很在乎）
我外公說 好 那你以後也不要問
又過了一陣子 大概一年後
我阿姨突然跟我提起我爸的事情
以下是我跟她的對話
她說 你知道 你本來應該姓什麼嗎？
我說 我不知道 也不會想知道
她說 你姨丈姓什麼 你爸就姓什麼
我說 姓黃？
她說 嗯
我沉默 因為爸爸對我來說 是個陌生人
（我根本不想知道關於他的任何事情
就算他死了 也不關我的事情）
她說 你爸 本來是跟你們 還有外公住在一起
我仍舊沉默不語
她接著說 在你小時候 剛出生的時候 你爸爸
嫌嬰兒的哭聲吵 所以他打你媽 被你外公趕出去
（果然是個廢物跟我的認知沒有多大差別）
我還是選擇沉默 不回應
她說 你爸爸 其實這幾年也找過你
但是你外公堅持不讓他找你
現在也沒跟他連絡了 也不知道他現在結婚了沒 怎樣了
我聽完 就去睡覺了
感想是 幹麻讓我知道那麼多
我根本 不想耳聞 不想知道 關於這個人的任何事情
有一次 我擅自離家的某次
被帶回家的我 聽到我媽在車上講電話
她說 小孩找到了 嗯 掰掰
我後來想想 我猜測
若我判斷無誤 她就是打給我爸
就是一直被我看不起的沒用的老爸
我媽沒道理打給我的繼父
也不可能打給她的眾男友
因為這件事 都與他們無干
我獨白 ＜阿姨不是說 沒有聯絡嗎？＞
心底湧出一種被欺瞞的感覺
後來 應該過沒多久的事情
這是我外婆跟我阿姨的對話
我聽到我外婆說
外婆說 他呢？那麼久了 也該讓他們認一下
我阿姨 姐就不要這樣子 她不想跟他有關係
外婆說 那他現在還有在碰那個嗎（指毒品）
我阿姨沒說話
外婆說 希望他現在會想一點
這些事情
讓我的人生有很大的轉變
為什麼要告訴我 讓我知道那麼多？
為什麼在告訴我之後又說謊騙我？
這一切很可笑
我在心中吶喊
＂你們 要編故事到什麼時候＂
自此之後 我開始不相信每個人所說的每一句話
我看似平靜 內心卻在猜疑每個人的目的
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關於母親 ↓
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『雖然母親很偉大』
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從小 我就不知道我媽在做什麼工作
我只知道她每天都打扮的很漂亮
每次都換不同的男朋友
這些男人 幾乎都對我不錯
［叫叔叔不然也是叫爸爸］
我心裡都有底 只是沒提
我說過＂既然都成為過去了 何必再撩起那痛苦回憶＂
我想當然的知道 這些人 都不是我爸
我媽結過兩次婚
我有兩個弟弟 三個小孩 都不同爸爸
兩次的婚姻結局都是不歡而散
我是真的不知道我媽要什麼
說愛情或許沒那麼多的愛
說錢 她嫁的也不是有錢人
其實 與其說我不知道我媽在做什麼
不如說我只是心裡知道不想講
很多事情都是這樣的
我只是不想說 不是我不知道．．
但是請不要故意讓我知道
＂你們都太自私 這樣讓我真的很痛苦＂
還記得 國小的時候
那時我還跟我媽同住
有一次 我在睡夢中醒來
只聽見我媽在講電話說...
小孩拿掉了 ...他不知道...沒讓他知道.. 熟客...等等等
我聽了很困惑
那時不知道
之後我終於明白了 你要問我這個的話
很抱歉 我不想提
請自行猜測 也請不要懷疑你的猜測
我媽真的不是一個糟糕的媽
我想她比誰都認真 一個人拉拔我長大
她只是不懂我要的是什麼 總是用她自以為是的關心（責罵）
發生爭吵說她是跟我溝通 溝通為何不聽我說？
我對她好失望 好失望
第一次媽媽吵架 是在電話中吵．．
其實我也忘了是什麼原因
我只記得 當下 我很憤怒
掛掉電話 我反省了很久
這是第一次我怒吼出我的心聲
我覺得自己很不孝
＂我跟那個廢物有何不同＂
畢竟我是他的種 流的是他的血 大概是遺傳在說話
有好幾次 我都很體貼我媽
我媽似乎不知道
我不也懂要怎麼表達我的關心才能讓她理解
＂她太愛我了 但是她太不懂得愛我＂
我們之間的距離越來越遙遠
我對她的愛 也漸漸變成冷落
＂我只是不會表達阿＂
有一次吵架 忘記是第幾次了
是基測 我要填學校的事情
當初 我很堅持要填現在的學校
我媽要我填近一點的
不然就考第二次 分發到屏東的學校跟她同住
我不服 但是我還是填了離家最近的學校
於是我浪費了報名費
分數不夠 沒有進 因為我根本是亂考的
我早知道我媽會反對我讀那間學校
大概有三分之一以上我錯的題目 都是我會的我也故意寫錯
我算過配分了 雖然我都跟不知情的人說 ＜我就沒讀書嘛＞
＂這個秘密是我第一次說出來＂
但是我有點後悔為何當初沒聽媽的勸告
我現在讀的學校 根本是龍蛇雜處
大部分的人都不是像我一樣是因為喜歡才讀的
有大概百分之九十以上的人都是沒公立學校可以唸才勉強填的
想當然 讀書氣氛很糟
我媽 從我國小開始就很少管我在學校的事情
她 到現在從來沒參加過一次類似家長會的
有好幾次 我好希望她能參加
因為老師每次都問我說 為什麼你媽媽不能來
我總是無言以對
一直到現在的家長會 她 還是缺席．．
＿＿＿＿＿＿＿＿我是分隔底線＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
關於我 秘密大公開 有兩篇↓
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『上帝開我玩笑』
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上帝
祂．．． 那天一定是喝醉了
祂．．． 似乎 弄錯了
上帝祂開了我一個大玩笑
嗯 我大方承認 我是ｔ 你問我為什麼要當ｔ
就像我外婆說的 ＜好好人不做＞
＂我也不想 這不是我願意的＂
我是覺得 你把我當同性戀 不如把我當男人還貼切點
除了我的身體 我到底還是個男人吧！
＂我有著不屬於我的軀殼 它拘束著我的靈魂＂
從小 我就懼怕芭比娃娃這類的東西
以前我媽房裡有一隻 我只要睡前看它一下
那晚必定惡夢連連
所以以前我只要跟我媽同睡
我都會把那尊娃娃轉過去面壁思過 因為它會讓我做惡夢
我玩的玩具 車子多過布偶
我穿的衣服 褲子多過裙子
喜歡女生多過男生
連我都把自己當男生
我會喜歡親近漂亮姐姐
卻不會喜歡親近帥哥哥
從小就是
一直到青春期我才知道
上帝的一時糊塗可嚴重了
有時候我外婆跟我媽會說
＜你看你像不像個女孩子＞
除了我的Ｂｏｄｙ 我從頭到尾就不是嘛！
＂這不是上帝開我玩笑是什麼＂
我對於我的愛情 一直很苦惱
我只知道我的身分 在這個圈子裡面叫ｔ
我大概是認為 我在圈子裡比較會被接納吧！
但是我一直不認為我是同性戀
就也是為什麼我只喜歡異性戀女生的原因
（認識我的朋友 你自己算一下是不是嘛！）
有好幾次 這讓跟我在一起的女生很受傷
我就是沒辦法真的愛上 對不起
我會想要有婚姻有家庭有小孩
但是
我不知道我要怎麼面對我的身體
我不知道我還要痛苦多久
我不知道別人怎麼看我
我也不知道我是否會去變性
我總是把一切丟給時間來處理
我老是說以後的事情以後再說
簡言之 是我不敢面對 因為現實太殘忍了
＂Ｂｕｔ Ｉ ｄｏｎ’ｔ ｃａｒｅ ａｎｙｔｈｉｎｇ＂
像黎明唱的［ＤＮＡ出錯］裡面的幾句歌詞
＂不要怪我 只好怪ＤＡＮ出錯＂
＂也許是遺傳成分 讓我不假不真＂
＂我不是一個普普通通的男人＂
＂我擁有不屬於這個世界的靈魂＂
這 就是真實的我
＿＿＿＿＿＿＿我是分隔底線＿＿＿＿＿＿＿＿＿
『誤入歧途．不歸路不可行』
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很多人看到我手臂上的刺青
都會有懼怕的心理
大概是社會的刻板印象認為 刺青就等於黑道
學校總是那套理論說
刺青一點都不酷 刺青會很痛會爛掉 刺青會後悔一輩子
刺青會得愛滋 刺青會找不到工作 刺青會讓社會排擠
說這麼多 目的還不是只有一個
就是要學生既定的認為 刺青就等於你這個人一輩子［烏有］
（烏有是台語 意思是 以後都沒用了 廢物一個）
其實 沒那麼嚴重吧！
我不認為刺青是很酷的行為
也不是說我刺青就很屌很猛很準
更不鼓勵未成年刺青 會鬧家庭革命
你若要問我後悔嗎？
我可以肯定的回答 不！ 一點也不！
為什麼？ 因為我喜歡
那你一定要問啦 既然我認為不酷 為什麼要刺
我跟學校可不同 我可沒有那套亂七八糟的理論
我是因為喜歡刺青 是因為喜歡才刺的
現在喜歡 我以後也會一直喜歡
不是一時的認為很酷 很新奇
很多人問我 很痛嗎？ 很貴吧！
個人認為 不是很痛 你可以自己拿針戳戳看
我有自己拿針刺過 痕跡在我手臂還依稀可見
年輕 不懂事 沒發炎算運氣好
價格倒是蠻貴的
若你要刺整個背部 我可以告訴你 有不少人花了幾十萬
有些時候 有人在那閒話時
我會說 不然你敢刺嗎
被我這樣一戳的人
回答都只有一個 用來掩飾他的尷尬
＜我幹麼刺 我又不喜歡＞
其實我只是想塞住他的嘴
並不是真的激他 這招是蠻好用的
回歸主題
＂不歸路 不可行＂
不被賞識的天才 社會邊緣人
我一直認為我很聰明
智力測驗的結果也顯示 我的ＩＱ並不低
不要問我多少我不想比較 我最多告訴你 比平均值高
（ＩＱ平均值９０－１１０）
我國小一二三四年級 我考試根本沒在看書
一百分的考卷可以堆成塔
我敢說 我會寫錯的題目全部是粗心
不是１２３４寫錯 就是注音符號沒勾好
或是數字旁邊多點一點被老師看成１
在我的認知裡 這種題目有誰不會 根本是給白痴考的吧！
也就因為這樣 我沒有上進心
因為我沒有進步的空間
我不追求卓越
因為沒人教我追求卓越
我不會讀書
沒人教我考試要讀書 更沒人告訴我 書 應該怎麼讀
我想學更多 但是教育制度造成我被擺著一起爛
我是教改底下的犧牲品
也是家庭教育失敗的證明
到五六年級 我的人生出現改變
因為某些原因我一直轉學 各校課本所用的版本都不同
版本不同內容也完全不同
我因為銜接不上的問題 天才也變得平庸
一直到國中 考試證明我完全輸了
也許是停擺了太久 我不再聰明
有看過傷仲永吧！ 就是那樣
＂我只是不懂得讀書＂
很多老師卻把我當蠢材在教
我只能說 你屌 我會記得你
什麼資優生 什麼資優班
那些是用錢砸出來的孩子在讀的
資優的定義 應該拿ＩＱ來分 不是拿考試成績
要拿考試成績來分類 根本就是把只會讀書的小孩歸類為資優
這是不對的
會讀書並不等於資優不等於聰明不等於ＩＱ高 更不等於好孩子
這個社會的標準 總是把會讀書跟不會讀書做明顯區分
會讀書的就是好孩子 不會讀書的就是爛蘋果 就是一無事處
（再說也沒意思 請去看我的分類歌詞＞一生絕望 小孩不笨２電影主題曲）
有些父母對孩子很失望
就像我媽當初對我也很失望
只因為他成績不好 或是他行為偏差
＂有多少人會去關心 為何成績不好 為何行為偏差 為何走錯方向＂
任何事都有它的原因
有些時候 行為偏差的學生 只是想吸引同儕或朋友的注意
或許在成績方面他的表現不好
他只是用他的方式表現出他好的一面 讓他顯得很威風
但是一步錯 步步錯 就這樣一直錯下去
原因是缺乏關心
＂關心不是責罵＂
父母 老師 學校 總是用鞭策 責罵的手段
＂要你關心不是要你罵 罵只會造成反效果＂
也許一開始是出自好意 卻換來一頓臭罵
對也罵 不對也罵 我們只好尋求更偏激的方式
責罵 只會讓我們越走越偏 路越來越歪
＂為什麼大人都不誇獎我？＂
也就因為只被朋友欣賞 被朋友誇讚 成天跟朋友膩在一起
成群結黨 造成很多無法收拾的後果
這段我曾經有過 所以我敢說我懂
＂其實孩子對父母的失望 遠遠大過父母對孩子的失望＂
當初 我差點誤入歧途
就是不被關心
我外婆 每天罵我 我媽 跟著我外婆罵我
對也罵不對也罵 做了也罵不做也罵
根本是精神虐待
我只好每天掛在網上 假日就是出去鬼混一整天不回家
每次奪命連環ｃａｌｌ響起時
我不是關機 就是說我等下就回去 一等就是２、３個小時
因為我不想回家！
＂家對我來說是惡夢的根源＂
我開始認識一些道上的朋友
我媽總是說 你那什麼豬朋狗友
我說 不准這樣講我朋友 至少他們懂我 而妳卻不懂
我看過砍人的畫面 好幾次
我遇過有人向我求饒 我卻見死不救
＂救了他 我會失去朋友＂
就這樣 我失去人性
我打過群架 也幫朋友扛過罪 面對很多令人無法想像的事情
我在族群裡 常是擔任那個指揮的人
因為他們認同我 認為我夠資格
落跑的時間我總是抓的很準 車牌也遮的很快
被對方反咬時還要以寡敵眾
每天都是拿生命開玩笑 出門提心吊膽
總怕被哪個仇人的朋友認出
有幾次出事情了
＂平常跟我稱兄道弟的人都突然失蹤＂
丟給我去面對一切
＂是摯友 還是損友？＂
後來我想通了
＂那種生活 不是我要的＂
我不要那種看不到明天的生活
我開始偽裝起自己
認識我的朋友都說我改變很多
從以前連課本都不翻的
上課就是睡覺 下課就是尿尿
到現在我會規劃我的未來 計畫我的明天
甚至會想到更遙遠的將來
［改變我的人］
是我在外面認的乾爹 跟乾爹的姪子 小鯊
我跟小鯊認識很久 在我誤入歧途之前就認識他
他是一個很有影響力的人
我要做任何事情之前 他總會勸我多想想
而乾爹 是在我陷入深淵時拉我一把的人
他教我很多做人處世的道理
是他告訴我 混黑道 能混多久 又能混出什麼名堂
黑社會不是那麼單純的 黑吃黑是不變的
大哥滿口仁義道德 出事還是要小弟去扛
在你身邊你最信任的 其實只想抓到把柄害死你
或許哪天你是怎麼死的都不知道
後來我常常跟乾爹出去談生意
學著做人 才有了現在的我
＂浪子回頭金不換＂
有多少人到現在還是執迷不悟
有多少人想回頭 卻回不了頭
有多少人能跟我一樣 放下一切 回歸到社會制度
然而 這一切的起因
都是社會的價值觀念偏差
跟家庭教育的失敗引起的
＂走錯方向 這 不是我們的錯＂
＿＿＿＿＿＿＿＿＿故事結束＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
很長 辛苦你們了
這 就是我１６年來的秘密！
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