這一篇很長 就像一個故事
要看的 想清楚 我打的很認真阿
今天在游泳池 我沒下水 在旁邊和別人聊天
其中說到 他問我：我有的時候還是會想 是不是我做人失敗？
其實我已經聽到很多次了 每聽一次我就想起一些事情
我跟他說 你自己覺得沒有做錯 就沒有 何況我不認為有任何人錯
我開始想 原來 已經過了兩年半了 原來 我講到還會哽咽
時間真的過的好快 我沒有想到已經過那麼久
那時候 我才剛升上高二 我的高一沒有特別的快樂 至少很精采
我的人生 還沒有任何遺憾和錯的選擇
上了高二 新的班級裡 看到很熟悉的身影 烏龜
很快的 我們一起玩 一起笑 而我一開始就跟一群人很好
但是那一群人 會抽煙翹課打架 對某些人來說 或許他們很壞
而可能我到新的班級裡 還沒跟大家認識 大家已經把我歸類了
我們玩的很開心 但是我沒有車子 所以都是別人載
我不是漂亮女生 也不是肝膽相照的男生 只是一個很難界定的人
加油錢 吃飯錢 買煙錢 撞球錢 我會多少幫忙出
但是 我可能出的不比烏龜多 他也是別人載的 我們都靠別人載
而那時候的我 至少１０點１１點多 要回家
對他們來說 或許是一個負擔 何況男生都會對漂亮女生很好
而我不是 或許在他們眼中 我很麻煩 我要拜託他們
所以 他們也覺得我很任性
有天一大早 我收到郭ＸＸ的簡訊
內容是 我們不再是朋友 就這樣
類似的話吧 我還存著 在一張ＳＩＮ卡裡面
我很驚訝 因為我根本不知道發生什麼事情
後來約在後甲大門口 很尷尬的場景
郭 烏龜 小杜 他們和我談 起先是郭說話再來是小杜
而我最相信也把他當最重要的朋友 烏龜 他沒有開口 ｛大概吧｝
郭跟我說 我很任性 我不像烏龜一樣 會對朋友盡心盡力
出錢出力 但我說真的 我已經很盡力了 難道朋友建立在金錢？
我一個月領一次錢 難道要我一次把我生活費都花掉？
我難道沒有出加油錢 你吃飯不是我出的嗎？ 我還煮東西給你們吃
你們常常來 我都弄東西 我知道我得麻煩你們 所以也多做點事
小杜接著又說 上次打架我根本沒幫忙 但是當時我根本搞不清楚
難道我要被打到頭破血流 才是真朋友？
距離三公尺外的是麵包跟大腸我最好的朋友 心酸的是沒人替我說話
後來似乎是講好了 只是 傷痕已經存在了
而那時候我一直認為 是我做人失敗 不然怎會班上沒人理
而外面朋友也都沒有人理 國中朋友以前朋友也都沒人要理我
真的 心酸是很多
而烏龜被抓到無照 我猶豫了一下 因為大家都有傷痕了
因為我還想要這段友情 包括我很信任他跟看重他這朋友
我出了６０００塊借他 而這一筆帳欠了兩年
到現在你還是有欠我錢 我還是一樣信任你 為什麼你要這樣子？
而剛好我在唱歌 他們來找我 我拿出身上僅剩的１０００塊
多加一小時 讓他們在那裡 就只為了證明 我沒有那麼小氣
那是我僅剩的生活費 我還是拿出來了 笑笑的說 沒關係
之後 更加疏遠 他們對我的態度也更不好
烏龜誤會我 說我到處講他欠我錢 其實 我真的都替你說話
你是第一個讓我有感動到的朋友 我很懷念以前的你 我是那樣的信任
所以烏龜對我的態度 非常非常不好 我幫他找工作 他也不理
我那時候 又生氣又難過 卻無能為力
漸漸的 我變的很孤立 而班上的人一開始就把我歸類
在那個班上 我就像一個隱形的人 非常透明
我真的非常難過 我認為 都是我不對
記得有一次 我下課在教室睡覺 我聽到外面的敲撞聲
原來是他們去科館上課 有人忘了帶課本 回來發現忘了帶鑰匙
我被他敲醒 我幫他開了門 我的心裡想
我坐在第二排第一個位置 我的位置 有很不明顯嗎？
大家一個一個離開去科館上課 似乎沒看到我一樣
當作教室沒有人 把門反鎖 我就像透明人一樣 我好難過好難過
我被他敲醒以後 我拿著課本 一個人走去科館 邊走邊哭
在學校很多人認識我 我認識很多人 但那時期 沒人知道我的酸
我每天 來了以後 幾乎沒有離開過教室 因為離開 也不知上哪去
一個人上學 一個人走去科館 一個人吃飯 一個人睡覺
一個人去合作社 一個人去上體育課 一個人跟自己說話 一個人
很少跟人交談 大家都認為我是壞小孩 也沒人要跟我交談
說真的 我一直難過的活在那裡 我好想走
好想 好想 好想走
下學期的我 慢慢的 慢慢的 我多跟坐在旁邊的人多點交集
那時候的我 一直認為我自己做人失敗 所以我盡量
能幫忙別人就幫忙 能做什麼就做 即使我不願意也好
漸漸的 有兩三個人跟我說
｛ 其實 你人蠻好的嘛 跟我想像的不一樣耶 ｝
｛ 對阿 原來你不是那種人耶 ｝
他們的兩三句話 我很欣慰
因為一開始的被歸類 他們對我就有了成見和誤解
且班上有一個讓我很尷尬的人
我以前就認識她 一次不小心的誤會 我們不再交談
到了同一個班級 更是對立的很尷尬 我很想跟他說 ＳＯＲＲＹ
即使改變了一些關係 在那裡我還是完全得不到一點放鬆
我還是一樣很孤僻 但我會偽裝的笑 因為沒必要在那裡講什麼
我多想 離開那裡
我的心 極度責備自己 更悲觀的不對任何事有希望
而且我跟家裡關係 更加不好
你能想像嗎？ 我哭著跟我爸媽說 我好難過 我活的好難過
在學校那樣 在家裡這樣 我真的很想走 好想自殺
我滿臉眼淚的說著 我要的或許只是他們的關心
我媽卻回我 你乾脆去死一死好了
你知道那時候的我 心裡有多麼酸？
我爸跟我講話生氣到 砸打火機 一摔 打火機居然爆炸
我一樣裝做無所謂 反正 我已經無所謂了
那種辛酸 我無法形容
而因為當時我的脾氣很暴躁 所以身邊朋友都認為我變了
以前的好好先生李珮綺消失了 那時候是真的我沒好好珍惜
所以 他們都離開了 我真的 不太好受
發生了那麼多事情 我決定轉學 離開這裡
我隨便選 我轉到了長榮女中
我慢慢的跟家裡關係變好 慢慢的不再認為是我錯
因為我發現 不是我做人失敗 是我遇到的人很失敗
我困惑了好久 也想通好多我以前不明白的事情
在長女 學到了很多事 或許看著他們 就像看著以前的我一樣
那樣自私 不懂事 那樣的自大 那樣的自我主觀
我看到了以前的自己 所以更董得反省
過去的老師 我找過他們 他看到我的改變 他笑了
我知道 他的心情 他一直在等我這一天 所以我也笑了
在我去長女的一開始 我認識了很多很多人 我害怕他們不見
所以我花很多時間跟他們接觸 原來 這些都是過眼雲煙
隨著時間的變化 我的成長 我也不再會那麼在意那些事情
我的思想 真的改變了很多 慢慢的改變 至少我自己看的見
我浪費了一年 把我的學業全部荒廢 把我以前的基礎全部打散
身邊所有人都走 那種孤僻的寂寞 我很難說
不過 隨著我的成長 慢慢的 是我的朋友的 都回來了
都過去了 那一段我現在講起來還會哽咽的時期
或許 太心酸 所以才那麼難過
那時候我也一直在想 是不是我做人太失敗？
但其實沒有 我該做的都做了 只是遇到的人不同罷了
在這途中 我想起了一個人 一個我很感謝的人
因為那段日子裡 是他陪我走過來的
我的情緒 很極端 暴躁 很難相處 會突然的大哭
有的時候 我看著電腦就大哭 他知道我的難過 他不會和我多說
他會陪我 抱我 讓我知道還有人在 他知道我的難過
記得我那時候脾氣很糟 我壓力很大
隨便一個點 我就不高興 可能心理想喝飲料 可是卻嘴硬
他說話我也不理 他問我我也不答 就像一個小孩子一樣的任性
他知道我不開心 他不會計較 也不會和我談什麼 因為他知道沒有用
所以他帶著我去找我要喝的東西 即使我嘴巴上都不理他
但他很有耐心的跟我說話 逗我笑 不跟我計較我任何情緒
直到我笑了為止 他知道我不是故意的 所以他等我笑
因為在生氣的時候 你跟我說在多 完全沒有用 反而我說什麼
你都說好 都帶我去 都配合我 不要跟我有任何計較和生氣
我很快 就會好了 但你跟我講道理 跟我談 對我 一點用都沒有
我那時候很常會像孩子一樣 無理取鬧 一直鬧一直鬧
他的耐心和陪伴 想起來 說真的 我很感謝
他是唯一在那個時候陪我走過這所有的人 真的 謝謝你
沒有你 那時候的我 可能會得憂鬱症吧
或許你讓我最貼心的是 你知道我怎麼了 你知道我要什麼
所以不論我怎麼無理取鬧 你都當做看不見
好好的跟我說話 就像跟小孩子說話一樣哄我 帶我去走走
謝謝你那時候的忍耐 真的
這些 都過去了
只是今天想起來 我發現 我講著講著 我居然會哽咽
而敲著鍵盤 打著打著 我發現我也會哽咽的心酸
只是 眼淚我留著 因為我為了這些 我流的夠多了眼淚
這一刻 我不該在掉任何一滴眼淚 不值得我這樣做
我什麼都不計較了 後來聽說他們自己也有內鬨
大家久了也都散了 沒唸書的沒唸書了 工作的工作了
回到所有崗位上 我們的世界 不再有交集了
我付出的夠多了 光是我的學業 我付出的夠多了
浪費一年 我花更多時間 補 卻很難補回來 但我會再努力
這一切 都不重要了
只是 我想要將他完整的記下來 至少這一段 我還沒忘記
而我的未來 回到我的崗位上
唸好書
是我目前 最應該要做的事
當然
重新 再給我自己一次希望 看自己
我知道 我還是可以的！
加油！
ＰＩＣ 回到有笑容的自己吧 就像這張一樣的低能
打完了 時間停留在１０：２７
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