沒有什麼是順遂的，家人、感情、朋友，全部都在這一、兩個月裏面來折磨我，只剩下學業還算過得去。
跟母親，講什麼就衝突什麼...；今天放學，走去等車的路上時，因為內心總牽掛著很久沒有回家團聚了，一直在計畫著何時能夠回家一趟，終於，我做了決定，決定在這週六下課後馬上坐車回去，然後在星期日一大早趕回台北(因為藝術史要在早上補課，小小不確定maybe是下午)，再然後，下午有可能要跟趙安妮還有陳翊函聚個會、吃個飯，當作是慶祝妮的生日，晚上再陪陪我們家東昇；這計劃對我來說，說不上完美，但已經很「完整」了。
三天前，又收到我媽傳來的一封壓力：抽個空回家與家人聚聚；她不是第一次催我回家了，她總是說著：「有空就回家呀，少一點約會就有時間啦。」我可以承認之前有段時間我在逃避回家，因為我不知道該如何面對我媽，我很害怕、很不知所措，但我其餘可以回家的時間，我真的必須留在台北完成那繁複的作業；帶回家做嗎?可以啊，請來載我。
所以，我撥了電話給我媽，告訴她這星期六我會回家，然後我隔天早上要趕回台北；我媽說：「那這樣這麼趕就不要回來啦」「你們不用一直約會吧」「不然就利用平日的時間嘛」，我回說：「就決定了啊」「我沒有因為要跟他約會然後不回家好嗎」「是你要我抽空回家的啊」「到底要我怎樣」(我怒氣上來，口氣越來越差)
(我還打了通電話給冠霏，跟她說了我為了夜唱的事情跟東昇吵翻了，還做出不會有下次的保證，那天的迷彩pa該如何是好；她罵我笨，說我搞得好像是我的錯誤一樣)
先說昨天半夜，泰拉貼了一家泰式料理吃到飽的餐廳網址，我看了好心動，心裡第一個念頭就是找一天跟東昇一起去吃，也馬上把網址複製給了東昇。這時候泰拉也問了：「要一起去吃嗎?」我就覺得，別人好意介紹，而且我跟班上沒什麼互動可言，所以我很快的就答應了。接著，我也問了東昇要不要一起去吃，也順便告訴他我跟班上同學下星期二要去吃；這時候他卻說了讓我非常、也無法苟同的話：「你都跟妳同學吃好吃的，都沒有跟我」我在想，你說這話到底是怎樣，我已經把我知道比較貴的餐廳都跟你去吃過了，你要怎樣?你自己也只記得我們去西提兩次，陶板屋一次，那梅江烤肉去了幾次都不用算?鬥牛士、麻布茶坊都沒這回事?
我：到底是誰忘記？你要怪就繼續怪，反正你說服不了我我哪裡有做錯 東：你沒錯啊
我：更不開心你拿我沒有做什麼錯的事情來罵我，隨便你
過了半小時，他敲了我，我好一陣子才決定要理會他，跟他說我在忙著弄照片（他原本以為我是在放我跟他的照片，後來發現不是）。東：「我猜你一定跟這幾個男的玩得很開心」（我想著：天啊，你到底在說什麼東西），接著把照片網址貼給我，裡面是謝億達、劉志維還有牙套的合照，看完，我傻眼，怒氣又上來了，我說：「你可以再靠北一點，你可以再繼續懷疑我，什麼都隨便你，你爽就好。」他：我沒有。
我的憤怒沒有辦法停止：「你可以再繼續這樣折磨我啊，我看你還要說出什麼傷害我的話來，你快點講啊 我洗耳恭聽啊，沒有嗎？那我給你機會說啊，看你還想要說什麼啊，讓你一次說個夠、一次說個爽；說啊，你快說啊，說我跟別的男生怎樣啊，快啊，我好想聽聽看。」
東：「我沒有想要傷害你」
我：「不是 我現在好想聽聽看 你嘴巴可以說出什麼動人的故事出來」
東：「我看你每次跟牙套他們出去都會有不同男生，哪可而知，你跟牙套完那麼瘋，不會跟他們有良好的互動嗎」
後來我就全順著他意思回應他，他說什麼就是什麼。
「還有呢，你還要說什麼？你講這些，傷的還不夠深。你可以豪邁一點呀，說出更驚人的話呀！我就坐在電腦前面給你傷害啊」「快點啊，不要錯失機會喔」
「我並沒有想傷害你」「並沒有傷害妳，我只是很不平衡，為什麼陪你出去玩的不是我，是別人」
「朋友是朋友，情人是情人。你不平衡我就要受你氣嗎，夠了。我現在不想再繼續跟你講任何一句話」
「我是擔心你被吃豆腐、被拐走，不是要傷害你。你們都玩那麼瘋，你不覺得我會擔心嗎？而且我又在宜蘭」
「你是憑什麼不信任我？你擔心是用那種猜忌、諷刺的口氣來問候我嗎？我這輩子最痛恨別人誤會我，一點芝麻小事都不能冤枉我；我幹什麼要忍受你那樣對我？我不知道你還要繼續這樣對我幾次，我更不知道我可以忍受幾次」
他後來又說我都會迴避有關男生的問題（我倒是很想知道，你問了幾次？），他說，像是牙套的生日我根本不想說有誰，「我什麼都沒有做，也都沒有怎樣，我更不會跟別的男生有什麼互動」「你不認識，我是要怎麼跟你說啊？謝億達你知道，我就跟你說了啊，你不認識的我是要怎麼說？現在你看到照片啦，一個是謝億達，一個是劉志維。爽了嗎，我回答你了，爽了沒？他們都是復興商工美術科的學生」他又說劉志維不是上次約我去唱歌那個嗎，竟然說怕我跟他單獨去唱，我覺得真是夠了；「全世界是只剩我一個女的嗎？拜託，他喜歡的女生比我正太多好嗎？你已經讓我火到‧‧‧算了，真的是夠了」
「那我都不能問妳嗎？妳以前自己說我可以問的」
「是用這種方式嗎？你都是在懷疑我之後，把我弄到氣道不行；為什麼你不在懷疑我之前先問清楚再來質疑我」
「我也是猶豫很久才敢問」
「我看你冤枉人的速度真迅速」
「為什麼你會覺得我有惡意，我沒惡意，我只想知道，但我不知道該用什麼方法」（你說完這句話，我反省了一下自己）
這一夜，我們沒有講著電話直到入睡。
隔天，你來了電話，我接了，但實在是不想說些什麼，掛了。
你也傳了簡訊：我很想妳。妳還在生氣嗎？妳還在怪我嗎？
我回他：我也很想你，我也氣你也怪你。而且我想到上次夜唱我幹麻要那樣對你低頭？我那樣出去玩到底哪裡有錯？別人的男朋友都是等我同學玩完再來接她們，而你卻是禁止我。
晚上，回家的公車上我接起你的來電，我們又開始吵同樣的事情，吵到站在我家樓下好久好久才結束。我累了，記不清楚我們到底說了些什麼，只知道總是那同樣的話語...；只記得，你對我說對不起，不應該誤會我...。
「我沒有不要你管我，我也想要被管，我也想要被管被在乎的感覺啊，你應該換個方式」
「你知道你只有兩種作法嗎，一個是管我，管得死死的，你說什麼就什麼；一個是完全不管我，讓我放爛隨便我；你只能有這麼極端的選擇嗎?中間沒有通融的地方嗎?!」
「別人的男朋友都在我同學玩完之後去接她們，這是不管嗎?這也是管啊!在乎她們的安危啊」
我好累。
回電給泰拉，他明天需要幫忙，我答應了他，只不過晚點才會去。你打給我我很開心，在你需要幫忙的時候有想到我這號人，但，是真心的需要我嗎?還是只是純粹需要幫忙罷了。
MSN一上線，先敲我的人是楊翊萍(班上的幾乎從來沒有主動敲過我，除了泰拉)。好一陣子之前，我們還在電話裡相互愁著在班上沒有固定的朋友好依賴，很孤單；但是，妳的情況改善了，妳有了星星，我呢，始終還是如此，這樣的情況，讓我不是很想遇到妳，更害怕妳問起：最近怎麼樣啊?有沒有交到好朋友啦!那樣，對我會是一種傷害，一種侮辱，讓我丟臉，沒有自尊。的確，還是聊到了我的朋友問題，還好，也許是我坦然地說出來我的狀況依舊，沒有什麼難堪的感覺。
冠霏也敲了我，小聊了一下。
看見牙套上了，就敲她，這時我確定他又在莫名的不爽我了。我就告訴冠霏牙套又好像在不爽我了，她說：一點啦，我傻眼，原來冠霏知道。
這事情又要追溯到星期一，牙套說要辦pa，我請她盡量改在白天或改天，因為我不想翹課，她後來又說夜唱好了，我什麼也沒考慮就說好啊，一說完我喉嚨就有股氣噎住我...。後來也是不了了之。後來我就打給冠霏問她如何之類的，也就在這次電話中告訴了她我跟東昇的「夜唱風波」。牙套不爽的應該是她覺得我交了男朋友就這樣，都順著男朋友等等之類的。我只能說，我真的是受夠了，這樣也要對我不開心嗎，妳們根本看不見我是如何跟他吵，怎麼跟他掙扎...，連妳都不體貼我了，那還有誰能夠暫時不要給我壓力呢?
在最後，翊函敲了我，問我趙安妮跟我聯絡沒。連十年的老朋友也要讓我煩...?在11/9的簡訊...：你跟妳男朋友橋的怎樣?到底是行不行也沒說一聲...你覺得你為了交了幾個月的男朋友而把交了十年的朋友晾在一旁...這樣真的好嗎?如果你真的覺得沒辦法就直說...我真的有點無法諒解!你比妮還誇張...。我回電給她，一直道歉，好禮好氣的、賠罪似的向她說明情況請她諒解。還以為沒事情了，隔天又收到她傳來的簡訊：昨天還有些話要跟你說...可是後來忘了!我覺得其實你很忙，真的沒時間出來沒關係!但平常偶爾可以傳個簡訊或打通電話啊!之前只要你傳封簡訊說你心情不好或怎麼樣的，我看到我都會立刻打去關心妳!上次你打來的時候是因為妮的事...讓我覺得你只有有事的時候才有跟我聯絡!加上你交男友後，根本就沒辦法約!這陣子是因為作業，那前陣子呢?這讓我感覺很不好...(我想說的就大概這是些拉...另外我想奉勸你...網路遊戲還是不要玩比較好，因為我當初也沉迷過...玩那個不如好好利用時間來充實自己!真的...因為我是過來人!希望你能用心體會...
我霎時，又氣，心又軟，不知道該如何選擇我的情緒?我當下的想法是：我最好是沒有偶爾連絡，而且傳簡訊我才剛做過!上次電話最好是「專程」為了趙安妮，我的簡訊是問問妳最近好嗎，然後告訴妳都聯絡不到趙安妮，這樣叫做為了她?不明白你怎麼想!難道，聯絡不到我們三人的其中一人，我們不應該要去在乎、去擔心嗎?而且我作業的事情是日復一日，每天都有得忙，會特別告訴妳這陣子作業很忙，那就真的是比平常時候還更要繁重，沒特別跟你說我在忙作業的時候，我就不用忙作業啦?忙約會就好啦?妳勸我別玩遊戲的心情我很感動，讓我心又軟了。
在收到妳簡訊那時候，我正在趕創作基礎的作業，而且是很趕，但看完簡訊，妳讓我失去心情，我嚥不下一口氣，我覺得不回給你我實在無法繼續運轉：那是要把每一天我在幹什麼告訴妳你才肯諒解?我也只有周休才跟他見面，我不是只忙著約會；作業從一開學就多到爆。我們之前還比現在更少連絡吧，根本不主動聯絡的人是趙，妳是不也該對她不爽?10月8日那天就是發現我們好久沒聯絡才趕快發簡訊給你。昨天我也好好道歉了，到底要怎樣?我很早就計畫在趙生日那週休聚聚，這樣我自己也有比較好的理由。之前我過的很痛苦，妳可以怪我沒告訴妳，因為我痛苦到關掉手機，難過到誰也沒法說；我想說的就大概這樣，我也不認為這些是解釋，我也只在跟你約的事情上說對不起。
只要有任何的一丁點誤會，誤解，我都無法容忍，我就是如此一板一眼。
讓我前陣子過的很痛苦的原因，是我答應了我媽不會再去東昇家過夜，而我卻不小心睡著了，東昇也故意不叫我，我驚醒的時候也半夜了，不知道該怎麼辦，也好睏好累，就這麼算了，這個夜就這樣過了。隔天我媽打到中和的家裡來質問我，說了一些讓我覺得她要放棄我的話，她的口語明白地告訴我，她不相信我是意外，是我刻意，是我故意要在他家過夜，她不相信我。我躲在房間，啜泣，接著哭喊，捶打書桌、衣櫃，用盡我的力氣踹著櫃子，但我的絕望與憤怒沒有絲毫的減弱。大姐姐，也不知何時開始，我們的談話，消失了。在這裡我想告訴我媽，我並沒有不尊重他、氣她，才不跟大姊姊說話，是因為我覺得尷尬、不知所措才沒有辦法很她之間有任何交談，我求妳，不要再誤會我了，我拜託妳...。
學校的生活，在班上，我根本是個不重要的人，不會有人問起我，不會有人關心我，不會有人在乎我，沒有人是真心的想與我交心，也都只是隨便的寒暄。我也沒辦法何你們談得來，我的個性就是如此的不健談，我沒有擺爛，我也努力在改善，但是沒有話題就是沒有話題，是我無能?
記得大約一個月前，我腳趾頭受了傷，每天跑保健室換藥，不懂為什麼我跟保健室阿姨聊得很來，我想比較大的原因是歐巴桑都比較愛講話吧，其次是她讓我很放鬆；那時候我心想，要是我身邊有這樣一個讓我好相處的人就好...。
現在，到底有誰可以體諒我，能給我一塊不擁擠、能夠喘息的空地呢?
文章定位：
二十一歲, (悄悄話)