今天應該要很開心的，我發誓……
我討厭意想不到……
一想到快要回到家就不自覺想要時間快轉
我討厭等火車，我討厭火車停站太多，我討厭火車開得太慢
我討厭等公車，只要上了公車就會不自覺輕鬆起來
那表示我快到家了，到家就要專心看紡概了。
今天沒趕上火車，公車還從我面前開走，很嘔
外套裡的手機在震動
＂喂！～＠＃＄％︿＆ ＂
我一句話都沒說，直接把手機關了，腦海中閃過好幾百種情形，眼睛鼻子溫度開始上升，感覺眼睛有東西快要溢出來，努力吸了一口氣，那東西才又消失
我不想回家了！
我討厭電話那頭的聲音，模糊不清，甚至覺得手機已經整個瀰漫著酒味，慶幸的是我沒坐上那班從我眼前開過的公車，原以為可以安靜個幾天，還是太天真……所有的事都出乎意料之外，快得無法接受
又再度的感到絕望……沒有人可以說，也不曉得該怎麼說，說了也只是不以為意罷了……我就坐在車站……拿著紡概的作業簿，看著我看得懂得中文字幕，腦子裡卻和經紗緯紗沾不上邊。眼淚還是很不爭氣的滴了下來，沒有啜泣，淚沒有滑過臉頰，就這樣直接滴到了手上，一滴接一滴，忽然有放手一搏的感覺……好像一切都已經不這重要……
口袋裡的手機又震動了，原以為八成又是那酒鬼打來的……
＂你在哪？我在火車站等你＂
上了車第一句對我來說已經不訝異了 ＂你爸又喝酒了＂
＂我剛剛才跟他吵出來＂
＂我知道，他剛剛有打來亂，我把他掛了，我不想回去＂
＂那你要去哪？＂媽媽跟我八成有一樣的想法，不想回去，不然他現在不會出現在這
夜很黑，雨很大，車裡的情形就像外頭一樣……很雨天。
坐在最角落的窗邊，去幫媽媽買了一杯咖啡和一碗麵，清水休息站的燈很亮，來來往往的人不少，發呆的人卻不多……沒辦法跟這裡的氣氛融合，整個感覺就是格格不入，我沒見著任何一個愁臉孔……
老實說，我真的不想回家，現在卻在回家的路上，誰叫我跟我媽說不要在那裡了
下了車，從地下室走樓梯上一樓，從窗戶沒見著屋裡有人，鬆了一口氣，正要開門進去時，聽見一股怒罵聲，門整個被往後推，一個重心不穩差點滾下樓梯……沒有驚叫……站穩後，我就站在樓梯看著上方的門，門打開了……凶惡的面孔！
他走進客廳，我走上樓梯，大門沒關，玄關東西丟得到處都是，鞋櫃還跑到了外頭，進了客廳，地上雜七雜八，東西東倒西歪摔得到處都是，廁所的門也倒了……咆嘯聲從進門就未曾停過，一字一句都是莫須有的罪名及莫名的怒罵。
一聲聲的咆嘯，碰碰碰的甩門聲，很可怕……只要忽然有出現特別大聲的聲音，心臟就會用力的糾結一下，然後一切的動作都不敢進行，就怕忽然一個不注意他就會衝過來或有東西飛過來，手正在顫抖，心臟沒有停止糾結過……他不斷在四處用力吐著口水，一邊吐一邊怒罵，應該被唾棄的人是你吧……巴不得一把火燒光這裡……
我討厭大聲……只有那是我恐懼的來源……
我不曉得在這待了多久，我只知道直到我受不了，上樓站在我媽的門前，一直站著，眼淚一滴滴的直接落在地板，沒有發出任何聲音，他原本還不曉得怎麼了，只是一直問我站那幹麻，走過來後，他用他粗糙的手，替我抹去眼睛下的淚水，不停的安慰我，而我一句話也沒有說，就站在那，任憑他的雙手不斷的替我拭去淚水，眼淚越拭越多，而他也越來越慌，抱著我哭了起來……除了媽媽的哭泣聲，還明顯得聽得見樓下的咒罵聲……我好想說我不要在這裡了，但是替我開口的只有眼淚，直到他叫我去洗澡，洗完要帶我出去，我才離開他的房間……我期待離開，滿腦子想著該帶著哪些東西，期待的心……
＂你哥哥回來了，出去只剩下你哥哥，這樣他會應付不了＂
＂一起走……＂我說出口了……
＂如過只剩你爸，家裡會被砸爛，跟你哥商量一下＂
＂沒關係了……都已經爛了＂
沒有結論，他還是說著走了你哥哥怎麼辦，我在心裡吶吼不是說一起走的嗎？但我還是沒辦法再說一次……不是說要走……又騙人……又再次的滴下眼淚，只是這次是在哥哥的房間裡
＂不要哭……你們這樣我覺得很對不起你們，把你們生下來受罪＂哥哥摟著媽媽的肩膀，不停的安慰他，叫他不要哭，然後一邊用手幫我擦眼淚，還叫我回房間，我沒有開口，也沒有移動，只是站在那邊……直到我哥抓我的手臂，要拉我回房，我才倔強的甩開他的手，自己走回房……
待在床上……看著天花板……
人……不是會改變嗎？
都已經那麼久了，從小到大，還是沒有改變……
或許人真的變了，不變的只有習慣……
一個人的墮落成了習慣……就沒辦法改變了吧……
為什麼我還是習慣不了驚嚇……
習慣不了從小到大的習慣……
經歷了太多次，已經沒有堅強的勇氣……
繼續忍耐……
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