平凡人的小小異想世界 純屬意外的這一切。揮舞青春的你我他 我世界 我的言論 無關你我他

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天灰灰心灰灰
在模糊的灰色地帶死命的想鑽出些什麼來

試圖找點人人口中的光明
疏不知
越往下卻是越讓光明照射的空間封鎖的更加可憐

最後與光明的連線以及聲音越來越遙遠

如果說
那時候的感動只有屬於自己在多情

好吧
那就多情吧

獨角戲再笨也有落幕的一天

我常說感動需要不停的提醒自己才不會遺忘
當然，我不會忘記提醒自己那時候自己有多感動的過去

並非黑暗的現狀

深刻的刺在心坎的那一次
隱隱作痛著


那幾年的歲月想起來還能讓嘴角微微上仰

忘記也算了
畢竟活在過去的自己的那些故事它依然是過去
我自己記得就好

刺上去就是刺上去

曾經想飛的高點
因為如此一來或許我可以更了解這一切甚至是你

結果
換來的是無法打破沉默的僵局
失眠

是枕頭之上無盡的流浪
天

永遠不亮

我喜歡這說法

一再暗示
一再等待

時間它不會永遠是屬於人人所說的會沖淡這一切
這話語

不是對所有人通用，它不是VISA
這也是我不喜歡默劇的原因
因為我什麼都聽不到，以致無法回應只能逐漸走向黑暗的懷抱

當揮霍了太多的青春在這上面後
總是會感到不甘心

因為
當自己理智的開始分門別類那些好與不好的
我能說



結果就是我永遠在意多一點
旁人卻總是要對我說這就是個性的所在
我覺得這番話怎麼聽都不是滋味怎麼想就是在鏡迷宮圍繞出不來
那如果大家都要用個性當藉口來搪塞的話

那為什麼時間的遠近對我的影響當然也很大

無論今天的好壞
我想表達的是今天不能老是是同一方打破的僵局
我很不甘心狠不甘心的想的是

這三年多的一切它最後到底被賦予了什麼樣的意義
誰甘心

是不是自己一個人也沒什麼不好
對自己說謊也不是這樣的催眠法

但

每當撫摸那些天真致命傷

恨

不能健忘

對什麼事情都以三階段來斷定的話
現階段我依然遊走在恨所搭建起來的鋼索
無法穩健的走向第三階段

偶爾想著就直接墜落又有何不訪

我想著想著我因為這些事情把自己困在自己的牢籠
對方卻好似一副毫無在意的感覺
無論那時候對我說了些什麼其實越來越不重要

因為
不管在不在意
請問一下有誰可以具體的提出所謂的在意在什麼地方
我依然是那句話，不管誰有誰想誰做

沒人看到不等於是徒勞無功嗎，默默耕耘也要耕到有人看到

重點是時間還夠嗎

這是最後一次的黑暗，我把自己的心自殘的不成形
走出自己編織出來的黑暗牢籠吧

不要再黑暗下去

我只想對自己說
其實我並不是最狠的
因為還有人比我更狠的回報那些所付出的一切

我會很幸福的再接下來的日子，自甘墮落也該有個結束
最後我在想著的是

我為什麼要害怕誰看到那些衝滿情緒字眼的文章
我得承認我是害怕那情況會越來越糟糕
只不過

我越來越覺得我又不自主的陷入在意那些多餘臆測
沒必要真的沒必要

不喜歡請轉台，我沒拿槍抵著誰的頭說請你乖乖看完這些
還有如果想透過我的那些黑暗情緒文章來了解現狀

那真是個錯誤
情緒的表達不都是代表當下，怎麼可能會有準確度