我也不知道自己是哪裡生病了，在內心深處，總是會出現莫明的不信任感、無力感、想要放棄的無所謂。當我一鼓作氣地改變後，只要對方沒有出現預期的表現，我好像做了什麼蠢事，根本不是這麼一回事？
我很討厭她，但是她的態度很理直氣壯，原來，走不出憤慨情緒的人是我？！我也要她反省，要她內疚，但是她沒有，錯就錯了，你還回頭鑽，是想找出原因（事實），還是做繭自縛？
我一點都沒有自信，不相信自己，因為不被需要所以不珍惜自己？我不是要不到糖都就賴在地上哭的小孩，我也不是要不到就去搶人家糖吃的強盜，我想我生病了，一直沒痊癒過。
我在回絕她的好意後，又自責著自己的意氣用事。我好像無法正視自己的情緒，又回頭給對方台階下，哪知人家也不是笨蛋，自圓其說也能反擊。一個人若做到沒有尊嚴，好像也不用活了。所以我何必愧疚所做的事、沒做的事。我的情緒確實要發洩，但是不能沒品格，做人還是要臉啊。就像我正看著一個人在下賤，卻無力改變他的想法一樣無奈，無奈累積太多就成了容許，無所謂的容許是很可悲的。想改變卻無能為力是很可憐的事。
你要討厭一個人，就一次表達，不要老是用些下三濫的把戲。或著你聰明一點，不老是當炮灰，要攻擊反而被制服。
世事洞明皆學問，人情練達即文章。
結果我發現，我的悲傷來源起自於妳這個混蛋。
為什麼妳老是會碰上不好的壞同事、壞同學？還是最壞的那個爛蘋果是妳！所以看什麼都不對？為什麼以前我們那麼要好，現在卻因為彼此猜忌而分裂？雖然現在敵情還不明朗，但是你我心知肚明，是妳，為什麼一起邀好早晨做運動，結果妳不但遲到還要求我再等妳一小時？甚至最後再打一通電話通知我妳家要大掃除，這算什麼，幹！結果妳只是輕喟一句道歉就要粉飾太平，妳真她媽的犯賤，所以我要容許你這種爛人的爛行為？後來，我不再接聽妳的電話了，是的，我是故意的。
妳還是敢一而再地抱怨，還很大聲地質詢我怎麼約好時間不到，我還能夠相信妳嗎？我早就打了二通電話，妳也明知卻不回電，最後在時間到了才打電話兇我，幹，死婊子，我真的愈來愈討厭妳了，相信妳也是，我看妳這女人也很吃得開，還是有些女性朋友，妳以為自己有些什麼贏過別人，其實妳並沒有，妳只是利用過去少得可憐的青春來炫耀，可惜跟妳同輩的都已成家立業，繼續走更長遠的人生，而妳只能回顧過去來取悅自己。
我這輩子不想成為妳這種人，妳是上天派來的借鏡。
妳連電話都不回了，我還敢再當第二次笨蛋嗎？
妳去做妳的大事業吧，能成功最好，不成功，妳的人生也就如此而已，沒什麼，妳本來就沒什麼了，幹，看不起人的爛貨！妳最沒什麼！
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