[+] 回憶〞,, 都因為你而存在 ܤ 回想过去　ω 　　　÷ 我们剛認識的時候　 想回到以前　☆　 　　　± 我们相爱的時候 曾经说过　ι　 　　　⊿你是我想保護的人ο 雖然已经不再相識　ܤ　 　　　 但我依然爱著你　 願我能化为一顆星　ˇ 　　　　永遠閃亮的星　κ 寶貝 (刘)　π　 抱緊你 τ 壹起数☆

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今天是我這幾年裡最難過的一天

說來奇怪

何來堅強的我

為何遇到此事竟然變的如此的脆弱,.徬徨與無助

莫非是我投入的太深

不然就是我愛的太深

或者是兩樣皆是

 

 

 

也只不過是十幾二十天來的日子

彷彿像是要分開好久依依不捨

天要塌下來也不該是這副德性

有夠難看.有夠丟臉的...

事情擺在眼前

 

何來一直認為很堅強的我也有脆弱的一面

 

要不然就是外表看似堅強內心裡裝的全都是豆腐

 

啊～ ～ ～!! 

 

怎麼說呢?!

                                                                                                 2009.01.15

 

 

 

 

在每晚夜深人靜獨自一個人就感覺很孤單.憂愁.無助與沮喪

 

無論心情想讓它平靜

 

但總是做不到

 

卻不由而然的想到“老婆”的影子

 

一一浮現在腦海

 

重複.重複.再重複讓我揮之不去

 

 

 

 

 

我是不是一下子投入了太多的情感與關心呢?

 

不然為什麼我朝思暮想都是想著“老婆”呢?

 

往往自己付出的總覺得非常多

 

也不需要另一半有多少的付出

 

但是最基本的...

 

我卻感覺不到愛的回應和彼此的尊重.坦承.與互相信任

 

為什麼會是這樣呢?

 

莫非心裡還想著某個人.愛這某人?

 

無法釋懷.無法割捨

 

把我當成代替品?

 

自從回到三重就趁下班的時間與“假面超人”通電話.見面.甚至說要“重新來過”的話

 

還騙“假面超人”說我們已經分手了

 

難到那天在簡訊我從來不曾說分手

 

卻說我說要分手會“心疼”

 

回答的好乾脆.好爽快喔

 

我終於明天一件事

 

我可能是預備的

 

或者是後補的...

 

等到他們可以“重新來過”的時候

 

也就是我要走人的時候了

 

我真的不知道妳在想些什麼?

 

難道我真的不是你所想要的那個人嗎?

 

請妳告訴我這不是真的

 

妳怎麼捨得我難過.妳怎麼捨得我心痛呢?

 

如果不是請趕快告訴我

 

不要讓我在每個夜裡都獨自一個人蓋著棉被在流淚

 

為什麼寫到這裡眼眶就紅了起來

 

淚水就滴了下來了呢?

 

老天為什麼要這樣折磨我?

 

為什麼?

 

我到底哪裡錯了?

 

我自認我不曾害過任何一個人

 

從我口中說出的話都一一去兌現

 

這還不夠嗎?

 

叫我不要跟誰連絡.不要與誰來往我都照辦了

 

我沒有對不起妳

 

可是妳卻這樣對待我

 

妳不覺得妳有點......

 

叫我情何以堪啊!!

                                                                                                 言而無信是    2009.01.21

 

 

 

 

今晚的天空雖然看的到少許的星星

 

可是夜是那麼的靜

 

風是那般的寒冷

 

但比不過我這一顆冰冷的心

 

雖然從家裡走了出來

 

不知不覺的已走到了碧潭吊橋

 

也不知走了多少時間才到這?

 

但我知道我每走那麼一步

 

腰部都隱隱作痛

 

手掌不時的扶住腰

 

好像總以為可以讓傷痛不在

 

外在的傷幾天就可以痊癒

 

可是內在的傷痛要多久才能痊癒呢?

 

誰能告訴我?

 

走在橋上讓我忽然想起多年前我所講的一句話...『我不敢再交女朋友了!!』

 

從那時候我就已經發覺到我對情感的付出是停不了的...

 

是別人無法所體會的

 

所以我經常提醒自己

 

只能玩玩

 

沒感情.沒責任的.沒付出的...

 

這樣大家都沒有壓力與責任

 

可是我今天犯了一個重大的錯

 

我違反了我所講的遊戲規則

 

我愛上了“老婆”

 

我曾經試了幾次想要收手

 

可是我卻做不到

 

反而越陷越深.無法自拔

 

在“老婆”身上我找不出以往的我對女人的標準與苛求

 

甚至有人說我們不適合

 

但是我已經愛上了“老婆”了

 

我不會去理會旁人的眼光和想法

 

“老婆”是值得我去愛.值得我去關心.值得我去呵護的人

 

雖然我不是一個很好男人

 

但是我不願也不忍再看到“老婆”受到欺騙與傷害

 

到頭來還是浪費青春

 

我拼了命的想要保護她.關心她

 

可是“老婆”卻一直往陷阱.火坑裡跳

 

從一開始我就已經知道“假面超人”的計畫與計謀

 

只是當時我沒有拆穿他

 

結果“老婆”被騙了

 

都是我的錯

 

可是事後我已經把實情說了出來

 

想彌補我的過錯

 

但還是無動於衷

 

我心愛的人曾經對我許過承諾

 

不再與“假面超人”見面.不與他通電話

 

結果到現在依舊的在見面喝酒和......

 

妳到底在想些什麼?

 

到底在做些什麼?

 

你知不知道? “老婆”...

 

 妳想要我怎樣請妳直講

 

但請妳別再玩弄我.欺騙我.傷害我

 

就連我兩僅有的自尊都蕩然無存

 

快醒醒吧!!

 

 我是很愛妳的...

 

請別辜負我一番心意

 

大徹大悟吧!!

                                                                                                  愛妳的人… 老公   2009.01.22

 

 

 

 

 

 

以上是在我今年過年前半個月離家出走時鴨先生所寫的日記

一直到前幾天才被我翻到

看到這一幕

我真的好慚愧

也覺得我真的好對不起他

沒想到還有一個那麼愛我.關心我.呵護我的男人

(( 哭 ))*