生命中竟也會有幾個，連蕭伯特都無言以對的時候。
看到上一篇文的發文時間，真是世界級的諷刺
現在的我，雖然順利找到了工作
卻也失去了我最愛的人
就在發完前一篇文的當天。
原因或理由是什麼，好像都不重要了
會說不重要，是因為我心裡還抓不到平衡點
他將所有的原因都歸咎到我身上，因為我的不成熟，讓他無法再忍受
我不斷不斷的責怪自己，不斷的否定我自己
身邊的朋友卻說感情本就沒有對錯，不要認為是自己的不對
然而被自己最愛的人否定的這種感覺，我不知道如何面對
天空中的雲都突然沉重的像是要掉下來
藍天的藍就像眼淚的藍，陽光的暖就像他的擁抱
一時間我無法直視周遭任何事物，所有東西都好像與他相關
直至今日，已經沒有他一個月了
卻開始越來越頻繁的夢見他
醒來的時候心情也越來越差
好不容易收起來的眼淚，又開始潰堤
就像一個週期，一個禮拜中總要有幾天在眼淚中度過
硬撐過去的結果，就會像現在一樣哭的悽慘
我不知道到底要花多少時間
才能讓自己的心平靜下來
才能讓自己看起來跟一般人沒什麼兩樣
我到現在還是認為，自己已經不值得人愛了
我覺得自己的心缺了很大一塊，我要怎麼拿不完整的自己要求別人來愛我
然而到底要怎麼樣，才能將缺掉的這一塊填補回來
我真的不知道答案....
在大家的口中，走出傷痛好像是那樣容易的事情
大家都說他們經歷過了，還不是走過來了
是啊，還不是走過來了
但中間那段時間，一定也是有痛苦折磨的吧
既然體會過痛苦折磨，怎麼會不知道我心裡的絕望
就像快要將我吞噬的影子，讓我很憂鬱
怎麼還會一直問我，到底什麼時候才要走出來
馬的我怎麼會知道我到底什麼時候才能夠走出來...
我也想相信未來會有人愛我
但我甚至不想期待未來了
想透過工作來轉移注意力，但是我的情緒卻影響了工作
我的靈魂在腦袋裡面已經從高樓躍下數千次
我好疑惑，人到底為什麼要活著
人到底為什麼要活著?
生命既然是自己的，為什麼不能選擇死去?
他都可以自私的選擇放棄我們苦心經營的感情
為什麼我不能自私的選擇不要活著、
或是自私的選擇不要走出來呢?
不要跟我說活著就會有希望
我看不見希望
一直以來看見的未來，瞬間都是海市蜃樓
風沙一來，就什麼都沒了
我的愛沒了，我的心沒了，我的理智沒了，我也沒了
誰能告訴我，沒有我的我，要拿什麼愛自己?
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