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瞧不起
貌似在幾百年前
我已經徹底的瞧不起我自己了
只不過
一直都接受過
二話沒說,就跟他一起了
仿佛和他之間只有那種事
而且天天期待被賜予見面的機會
這樣污穢的女人
還渴望被瞧得起
那不是2008最冷的笑話嗎?
很久前久已經被人說犯賤
他說我當他玩具
那倒不如說我是他的玩具
沒錯我任性得要命
經常發亂七八糟的脾氣
不過他又那麼不可信
也許是我多小人了
還記得那次我發脾氣
說他總不陪我
他卻說我無理
他說他不喜歡逛街,不喜歡到人多的地方
呵...
難道每一次都是我眼花
我已經不下幾次在街上看到他和其他女人
而且幾乎每次都是不同的女人
那算是什麽?
很奇怪
這樣的時候
反而是我要努力去避開他們
害怕被看到
為什麽
我堅信以前的我
會做的
絕對不是這些
如果,如果要是他看到的是我
他會如此安靜嗎?
至少也會問個明白吧.
他總是埋怨
是不是他見不了人
沒錯
我是很害怕介紹他給我朋友知道
因為我不想聽到他們對我說他們也看到很多這樣的一幕
我不想他們說他
我討厭自己為什麽做得如此賤格
他說我做每件事都是想得到他的報酬
是,我很貪心
我想得到只有一樣東西
就是要他愛我
也沒有錯了
在他的世界里
奢想要得到他的愛是多麼貪婪
我從來沒有圖過什麽
也不敢去想
甚至連見一面的機會
我都每天在祈禱
希望他能安排給我
那麼要我怎麼趕也可以
不過我從來就沒有得到過特別的恩賜
年三十
那天很開心噢
因為上班那裡可以給我上日班
晚上就可以看到他了
一上就是12個小時,放了1小時回家吃團年飯
可是
我一直等,等到11點半下班
他還是沒有找我
我很明白了
所有我也不可能找到他
後來和別的人齣去
坐坐也好,不想回家
天總是愛折磨人
又讓我看到了不想看到的東西
心,抽絲的痛
為什麽都是這樣的
以前一開始就有人跟我說
他是不好人
我要小心
但是
我說,我從前是不認識他的,
他的過去,我也不知道
也沒有特意去了解的必要
需要知道的,他會告訴我
既然要在一起,不就是這樣嗎!
所以
很多流言蜚語,忠告,罵
我都不怎麼理會
我只想好好的談一場戀愛
每個普通人都應該有的戀愛
但是仿佛那只是我一廂情愿的想法
在他想來
在他世界
他是多麼高貴不可侵犯
然而我也要對他無比恭敬
怎麼不可以平等
為什麽非要突齣重要一方
愛情只不過是嘆息吹起的一陣塵灰
還記得那個女的說過
他有多厲害
他應該有怎樣的女朋友
難道他的事情都要所有來檢驗!
我不知道他為什麽會喜歡
但是那個時候他確實是喜歡我了
我也解析不了
不過即使怎樣
他給過我的愛
也是這麼的甜蜜
那麼的幸福
他是有愛過我
我想我比誰都清楚
他是大男人主義得不得了
但是
他還是很細心的
他愛我
他自己也知道
他會記住我很多東西,沒有錯
不過
更清楚
他愛自己比愛任何人都要多
那些很細節的東西
都只會好好存在我的記憶了
不需要和誰分享
不過
其實一開始和他一起
我的確是有私心
第一次和他齣去時
他就在公車上用鬍鬚刺我臉時
那種感覺熟悉,
而且很舒服
因為從前外公經常這樣弄我的
所以
他突然的這樣舉動
令我好想把這個人永遠留在身邊
後來慢慢發現
他眞的很像他
特別他也總喜歡抱起我
.... ....
為什麽還要這樣
我知道他很討厭我說分手
無端的發脾氣分手
他會認為我很幼稚
家人的異議說分手
他會認為我不堅持
但是
我就是沒辦法做好
我們就差那麼不到2個月的時間
就好了
我說過只要時間一到
我們就可以結婚的了
3.1那天
我和他說,我會帶他去見我媽的
所以一直我都在想應該要什麽時候才好
最後,決定是五一
誰知道短短一個4月能發生如此大變化
不過這也只能接受
因為我從來沒想過
在他心目中
我是如此醜陋
無論我怎麼嘔心,麻煩也好
否定不了的是我眞很愛過他
但是
從此起我會謹慎收起所有
我不配再擁有任何
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