感恩？很多人说我们现在的人不懂得感恩—那是指对父母的感恩。
而对我来说，父母对我们的给予是理所当然的，是他们的责任所在。但是，有谁知道在现在这样现实的社会上，还会有无私。无私的爱，伟大的母爱—但是，她不是我亲生妈妈，却给了我18年的爱护。18年前，糊涂的爱神让我不规矩的爸爸和无知的“妈妈”错误地让我呱呱落地了。
然而很多人对我往后的生活充满了好奇！
在我刚出生不久就证实了我得了遗传性的哮喘。也许是报应。不过它没有给我带来不幸，相反……
因为我的病，爸爸必须要在“妈妈”身边呆上好长的一段时间往往的故事也是这样发展的。妈妈发现了“妈妈”的存在，并知道我的诞生。不过她没有像电视里的女人那样，带上大帮女人去捣乱。
她友善地来到了我的“家”。拖着一个8岁的小男孩—今天我的哥哥。听说，还带着些营养品。
然而，“妈妈”也是一个平易近人的女人。并且她是一个刚大学毕业不到3年的年轻人。可能是她的涉世未深，她对妈妈的来访，显得没有惊慌失措，只是有点不知如何去面对。
妈妈向“妈妈”讲述了她来访的原因，并对“妈妈”提出了要她离开爸爸的命令。（对！是命令！因为她后来说……）否则后果不好看。尽管妈妈的态度友善，但是妈妈到底不是个善男信女。
过中的原因是什么！？从来没有人跟我说过。即使是我知道真相后的大吵大闹，也没有人告诉我。不过从我懂事开始……
之后我的非常幸福。妈妈对我很宠爱，甚至不哥哥要好。哥哥也很迁就我。爸爸更视我为掌上明珠。小公主般的生活，令多少同龄人对我的羡慕！
这样天使的生活，让我快活了15年。从15岁开始，我的世界只有黑暗。令我迷路了，在黑暗里，我很害怕。孤立无援，有谁可以为我点上引路的明灯呢？快吖，救救我吧！
当我知道所有事实的真相以后，我不爱这个家，更不需要他们的一点施舍！只要他们对我负了责任就性了。我不喜欢他们，恨他们骗我，恨他们令我没有“妈妈”。可是，我更加恨自己！
恨自己的出生，恨自己无知的自私，恨自己的不懂事。
至此以后，我再也没有多余的笑容。叮噹般的笑声，再也没有现出在我脸上了，代替的是“以笑遮丑”，无声的哭泣。那个欢声笑语、温馨和谐的家也没有了，取而代之的是冷言冷语、吵吵闹闹。
真令人怨人生厌世界。我也变得忧愁、自闭。其实有时，我也会反思到这18年来，自问妈妈对我有过半点怨恨或者是讨厌吗？尽管小时候体弱多病的我对而言是一个多么大的负累！爸爸常常在外地工作。她一个人担起如此大的负担，对于我这个对不起她的人。她是无微不至的照顾，看到我的每一个成长的记录，她比任何人都高兴。
相反，我现在月如此大逆不道，我对她的不尊重、不原谅。更不当她做妈妈。原因不是我真的恨她！其实，我应该感谢她，让我有这样一个快乐的童年，谢谢她没有生我的气。
对于妈妈，我是内疚，还有对不起。因为当年是我“妈妈”的错误造就了她今天的不幸福。而我讨厌自己未能彌补“妈妈”的错。反而，做出更加荒唐的事。所以，我不敢再俥望能得到妈妈，您的一点怜爱。我没有资格拥有
感谢您给了我关怀与无限的体谅。愿快乐幸福永伴着您！原谅我的任性和不孝！
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