文/老狗大鈞
話說老狗大鈞某天上班前,在家看電視配早餐。看到一個節目單元,題目是如何把自己變成讓男人流口水的部落格辣妹。為了讓大家明顯看出效果,製作單位找了一個超「安全」的妹妹,隨著化妝師的動作跟局部放大鏡頭,旁白介紹不同的技巧如何讓自己的眼睛變大、嘴巴變小、黑色變白色、雜草變花圃,等到化妝師整個修飾完畢,鏡頭一拉回,老狗大鈞筷子一丟,火冒三丈的大叫:「這簡直就是詐欺!」,因為安全妹妹已經變成危險辣妹了!有多少「老實」男人經歷過滿心歡喜準備共度「第一夜」的時候,從浴室卸妝完畢、衣服脫盡走出來的卻是全然不同的女人。想避免部落格照片陷阱嗎?請在初次見面時注意觀察以下幾點:
<破解重點1>
膚質大掩蓋 粉牆背後的事實
看著心目中的美女從部落格走到你面前的時候,請先不要流口水,也不要太興奮。先仔細瞧瞧眼前容光煥發的美女所散發出來的光芒是什麼所造成的?是來自她所散發出來的天生亮眼魅力?還是因為臉上所撲的亮晶晶蜜粉所造成的反光?別傻傻的以為眼前的麗人全部是有機的、是渾然天成的,拜託點!現在的化妝產品跟技術足以化腐朽為神奇,有如神奇的毛筆可以畫雞成鳳!如果佳人薄妝以待,恭喜你,你的美女可能真的就是美女。但如果臉上的妝厚到只能微笑而不能大笑,那麼請仔細觀察那道粉牆的背後是什麼?也許只是化妝的習慣,也許是柏林圍牆的塗鴉,不管如何,請務必先了解那厚厚的妝所隱藏的事實吧!
<破解重點2>
五官大改造 眼見不為憑
化妝,在過去媽媽時代,主要的功能是讓自己看起來更有精神、更年輕。但隨著技術的發達,產品的進步,化妝的單純功能也開始做局部的加強及複雜化。如何讓將短而雜亂的眉毛變成又長又順,讓一線天的眼睛變成明?大眼,讓吃八方的嘴巴變小櫻桃,更可以利用陰影及顏色讓國字臉變鵝蛋臉!化妝,再也不是一種簡單的技巧,簡直成了一種藝術,一種可以欺騙眼睛的魔術。因此,可別讓這些炫麗的技巧欺騙了自己的眼睛,面對面的時候,除了嘴巴讚賞以外,還要發揮找碴的精神「觀察入微」尋找真相,免得糊裡糊塗進了房門上演一齣「不得不面對的真相」!
<破解重點3>
人工大造山 假奶經不起卸彈
「佛要金裝,人要衣裝」,這句話套用在眾女性身上是在合適不過了。現在的衣服不像以前只要好穿、好看就可以。現在的設計師利用不同的材質,不同的剪裁方式,可以讓衣服把女人身體的缺陷一一遮掩起來,讓自己的身材看起來苗條許多,修長許多。敢把衣服穿得少少的表示真才實料,不怕人檢視。但衣服不尋常的一層又一層,就得小心那華麗優雅的外表,裡面所蘊藏的是豐沛的天然資源或是過多的人工造景,走起路來有波濤卻又沒有任何的波動,反倒是其他部位出現了共振現象?可別到開花結果準備採蜜桃時,才發現原來是小栗子,或者看起來讓人垂涎三尺的梨子,原來竟是咬不動的人造水果,壞了心情多了尷尬。
講得女人好像就是要欺騙男人嗎?其實不然,要不是因為男人,女人也不會費盡苦心打扮自己,好讓男人看了會心花怒放,會想要追求。但,如果像前第一媳婦所說的經典台詞:「太超過了!」就有點失去了原本的美意,反而成為了欺騙。
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所以咩 呷原味尚好 改裝過的不太好啦 接受最自然單蠢的那個才是王道
美女三天就厭了 醜女三天就習慣 心心心 那才是最重要的

<愛情隨堂考>你是愛情控制狂嗎?
文/佛洛阿德
到PUB或酒館喝兩杯之後,觀察彼此酒後的模樣,就可以看出到底誰是愛情中的控制狂。
A、愛說話
B、唱歌或跳舞
C、一直傻笑或睡著
D、發呆
<解析報告>
■選擇A的人
這類人對愛情的品質要求蠻高的,時常會要求對方配合他的想法,頗為霸道強悍,不過私底下他卻會對另一半表現出體貼、柔情的一面,讓另一半心甘情願在朋友面前給他作足面子。
■選擇B的人
這類人的內心深處有「雙重人格」傾向,在愛情中希望能夠完全掌握對方,卻又覺得不應該如此,所以又會克制自己,因為知道愛人也會害怕被束縛。所以他常在矛盾中掙扎,愛人也常因為他的情緒起伏不定,而被搞得霧煞煞。
■選擇C的人
這類人的協調能力不錯,在愛情中講求對等的是互動關係,只要彼此的步調一致,能夠互相信賴,他覺得就沒有誰要掌控誰的必要,所以和他談戀愛感覺蠻舒服的,而且兩人關係平等而穩定。
■選擇D的人
這類人有些神經質,缺乏安全感,對很多事情都蠻敏感的,是個控制狂,希望隨時都能掌握對方的一切,不然他就會胡思亂想,所以情人必須要有耐心,來調整兩人關係,否則兩個人很容易經常起爭執。
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殘念,以下昨天呷超量燒酒雞來看 我選的是 阿呆呆呢
原來我是一個 控制狂 我想我真不能把妹
原來報紙上我常常貼的那些笑仔 我也是其中一位嗎><

<偷心寶典>情緒話傷了男友 低姿態示好挽救
文/東方不敗
前陣子,因男友忙於工作、課業,忽略了對我的關心,而任性的與他吵了一架,當下因情緒的關係,對他說了一些不該說的話,讓他內心很受傷,甚至嚴重到想與我分手。我不知該怎麼辦?我也因我的言行不當,誠心誠意的跟他道歉,但他就是一直無法原諒我,心裡一直揮之不去我對他說過的話語。感覺他已將心門關上了,任憑我再怎麼敲門、呼喊,他就是不肯再讓我走入他的心房。我該怎麼辦,我不是故意要闖下這個讓他無法原諒我的禍!
(好無助的J)
冰凍三尺,非一日之寒。妳可檢討一下,平時兩人相處,你們對待彼此的模式如何?他有沒有很大男人,或妳經常情緒化,妳平時對他關心夠不夠?如果兩人平日互動良好,不會因為一次的衝突,就感情分裂的。
等到事情發生後才知後悔,已經太遲了,所以平日一定要注意兩人間的相處,要尊重對方,講話不要傷對方,感情才可能越來越甜蜜。只要他還沒提分手,妳都有機會挽救,要低姿態,主動關心主動示好,跟他撒嬌,不怕他的拒絕,也不必急著要他馬上對妳好,他若真的受傷,是需要一段復原期的,只要讓他看到妳努力在修補關係,他會有感應的。
(寫信給東方不敗:super-east@hotmail.com)
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嗯有些話 永遠別說出口,即使在吵架失去理智時也別啊
這就是下場 被自已很意愛的人這樣子重重一擊是人也會難過吧
失去熱情就失去一切 宣告著關係結束...........................................

<愛情軍師團>二次單身女 甘苦談
你正考慮脫離一場失敗的婚姻卻又不敢輕舉妄動?二次單身到底是一種解脫?還是苦悶生活的開始?來看看以下這些經歷過一段破碎的婚姻後,如今再度單身的前輩們,在家庭、職場、親友間,經歷了哪些甘苦?
<案例1>
脫離婚姻煉獄 高喊自由萬歲!
文/藍竹
人,有時無法逃脫的是自己根深蒂固的內在,還有層層束縛的傳統思想,這種情形在濃厚保守思想的南部社會尤其明顯,傳統社會已經習慣女人就該為家庭犧牲,直到生命終止。
過去,為了供給夫家支出,我身兼數職,還是身無分文,每天滿腦想著哪裡還能賺錢?忙得毫無喘息空間,而前夫則顧著花天酒地,勸他最少省下孩子教育費,他說:「生吃都不夠,那能曬乾。」
二度單身後最大收穫就是自由,所有婚姻中的缺點全成了單身的優點:
第一是金錢自由。儘管只留一職收入,每月還有剩餘在存款簿累積,累積到自己難以相信的數目,不再懼怕口袋空空,不再處處捉襟見肘。
第二是人身自由。以前夫家認為女人嫁後不准回娘家,不准參加任何活動。現在的我,想出國遊玩就出國,想學什麼就學,世界遽然天寬地闊。
第三是思想自由。保守的傳統社會,媳婦不能有個人想法,只能附和長輩意見,聽從指揮,現在,我可以勇敢做自己。
雖然單身也有缺點,但是比較起來,單身天地實在讓人忍不住想大喊一聲:「自由萬歲!」
<案例2>
擺脫酒臭暴力 再次單身更愛自己
文/米蘭
卅年的婚姻生活裡,甜蜜的成份非常微少,恢復單身後,雖然不能說是「自由真好」,卻也減去了大半的壓力。但剛離婚兩個月時,想到為這個家付出一輩子青春,最後卻什麼都沒有了,忍不住每天怨天恨地。
在一次半夜睡不著時,我轉身看見了三個和我擠在一張床上的孩子,心底湧上滿滿地不捨與心酸,豁然間我終於想開:沒有什麼公平不公平的問題,老天爺不也賜給我這麼可愛又貼心的女兒嗎?
為了不讓孩子被憂愁的媽咪影響生活,我開始和孩子們一起計劃未來,生活忙碌起來後,找到了沒有大男人在身邊的自在,假日也能輕鬆地外出郊遊、享受沒有酒臭暴力的愉悅。僅管偶爾看見路上別人全家福的畫面時感到心酸,但誰知道那幸福畫面的背後是否是用著百般無奈苦悶換來?偶爾午夜夢迴裡也會寂寞,但我不想再為那短暫的情愫付出百倍精神。
現在每逢過節或想念娘家時,不必像以前那樣,僅僅是一個半鐘頭的車程卻像是遠在天邊那樣遙不可及;工作時也能配合公司加班,不用像從前下班就急著趕回家煮飯做家事,令人累到不老也難啊!人生短暫,餘下的時光我要用來愛自己!再次單身,真的很好!
<案例3>
懂得放手 才能給自己真自由
文/若藍
二十五歲那年,因為不想當老處女,我閉著眼睛把自己嫁掉。婚後才明白,原來他不是白馬王子,也才發現自己並不適合婚姻,可是為時已晚,又沒有勇氣逃離,便一直在痛苦的漩渦中求生存。也許是老天可憐我,也許是欠他的債已經還清了,十年半後,我買了鞭炮慶祝自己恢復單身。
失去婚姻的束縛力之後,最大的困擾就是「解釋」。很難去跟別人解釋自己為何婚姻失敗,只能用自嘲的方式說是因為自己太醜了。再來就是得學習當個單親媽媽,這對我而言輕而易舉,因為離婚前我就是個假性單親媽媽了。
恢復自由身之後,對於異性,我保持著某種程度的懷疑,不再像婚前那樣容易相信人,畢竟,經一事長一智嘛!也許是沒了怨恨之心,也許是無慾無求的生活態度,反而為我帶來一段美妙的愛情,如今仍然持續中。
這一路走來,從結婚到離婚到現在,步入中年了,心中有些許感慨:只有真正的「放手」,才能給自己真正的自由。但是,這道理往往要到我這種年齡了,才能真正體會。如果哪天男友提出分手,我依然會祝福他,放手讓他離開;因為我知道:放下,才不會有負擔。
<案例4>
甩開失敗婚姻 重新找回自信
文/小笨蛋
兩年前,我結束了一段不愉快的婚姻,重新獲得自由。
這段感情,一直不被眾人所認同,原因是我和他之間的外在條件實在相差太多,在大家的觀念中,我應該配得起更好的對象。但天真的我被愛沖昏了頭,總相信我們堅定的愛情可以改變世俗的看法,就這樣毅然決然的一頭栽進去。
婚後倒也過了一小段平靜的日子,直到他的工作不順利,他變得自暴自棄,酗酒、吸毒,甚至出現躁鬱的症狀,開始幻聽、幻想,懷疑我對他不忠,到後來更無理取鬧,不但在家裏會動手,甚至鬧到我的公司裏。
在無計可施又得不到外援的情況下,我選擇離開,結束了不到三年的婚姻。幸運的是,我沒有小孩,而且還有份穩定、收入尚可的工作,所以可以離開得無牽無掛。現在的我,揮別了婚姻中的恐懼不安,又回到婚前自由自在、光鮮亮麗的生活,不但重新找回了自信,且更懂得知足與珍惜。
我相信絕大多數的女人,都會願意為了老公、小孩付出犧牲,非到萬不得已不會選擇離婚。但是如果有一天,婚姻不再是幸福快樂的保障,奉勸女人還是要勇敢站出來,大聲對不夠格的老公說:「No!」