
<兩性通識課>第一印象 有多重要
文/張璇
史丹佛大學學者曾針對學齡前幼童,作過一項有關「廣告對孩童影響力」的研究。該研究團隊,讓孩子們品嚐內容物完全相同的兩份餐點,其中一份完全使用麥當勞的包裝紙,另一份的包裝則毫無任何品牌標示。結果竟有77%的幼童,認為有麥當勞包裝的薯條比較好吃;即使是紅蘿蔔與牛奶,大部分小朋友也認為還是有金黃色拱門標誌的比較美味。
約會意願取決於第一印象
這項研究使我想起另一個有關兩性吸引力的實驗。英國BBC電視台曾安排一位其貌不揚又禿頭的大學教授,穿著輕便服裝站在倫敦鬧區的某間服飾店櫥窗中,然後隨機訪問多位街上路過的女性,請她們猜測這位櫥窗裡的男子職業和他的月收入大概是多少,並且詢問受訪者與這位男士約會的意願。
結果這名大學教授所得到的第一眼印象評價極低。有人猜他應該是個「快遞小弟」,而受訪女性與之約會的意願高低(可選一到十),多數給了「零」,甚至還有人給了一個讓他心灰意冷的評分──「負一」。
接著節目單位邀請倫敦知名造型師,為這位賣相奇差的「叫獸」改造變裝,讓他穿上亞曼尼襯衫與黑色西裝,戴上墨鏡後重新站上櫥窗,之後再度詢問女性路人的約會意願及估測他的月收入和職業……,果真出現了截然不同的結果:這回有不少女性以為他是業務經理或房地產經紀人,約會意願也從負一爬升到了正五。
俊男美女佔盡優勢
也許有男人會說:「看!女人就是這麼『現實』」。其實無關男女,教授的案例只是說明大部分的人都極重視第一印象,也驗證魅力與外表吸引力密不可分。
雖然我個人過去也曾算是外貌協會會長,但坦白說,明知愛美、親美是人的天性,心裡總覺得「以貌取人」的行為不對也不妥,更受不了媒體過度強調追求外在美;與人接觸時總不忘提醒自己要跳離眼見,多注意對方的專業能力、優點和內在,不過這幾年在許多研究文章中發現,心理學和社會學家已證明「外表吸引力」的確是引起異性興趣和受人歡迎的重要關鍵,並會產生所謂的「成見效應」〈先入為主和以偏概全〉。
也就是說,俊男美女會被認為同時具有其他不錯的特質〈如開朗、聰明、有才華……〉,在情場職場上較佔優勢,甚至犯錯也比較容易被原諒。
外表吸引力是綜合表現
還好專家們強調外表吸引力並非單指長相,還包含身材比例、髮質、髮型、儀態、服裝打扮……。正如BBC的吸引力實驗,即使其貌不揚,透過重新包裝、修飾,還是可以為自己予人的第一印象加分。
如今我不再覺得一個人重視外在(包裝)有什麼不好(只要不要在行頭或整型上過度消費),雖說戀情要長久發展,須靠許多其他方面的能力和條件配合,但對許多異性緣不佳的人來說,若能先吸引異性目光,引起興趣和注意,才有可能進一步建立關係。
想解除晚婚危機?第一步還是要先懂得行銷自己,「第一印象」至少可以帶來好的開始,懂得麥當勞如何抓住孩子們,應該就會更懂得如何抓住異性的心!

<偷心寶典>愛情二選一,舊情人還是新戀曲
文/東方不敗
我有一個交往不到一年的男朋友,曾經分手過又復合,但是最近幾個月,感覺和他之間有越來越淡的趨勢,他對我來說,越來越像好朋友,而非情人。在工作上,遇到一位離過婚的同事,不知道是不是日久生情,與他之間的感情越來越好,也發現和他在一起很自在、輕鬆,但是也不過短短兩三個月而已;他的長相雖然不是我所喜愛的,可是,讓我很有安全感。
但是,我不知道自己該選擇誰,很困擾,一方面怕離婚的同事會有很多等著我要去處理的事存在,另一方面,對男友亦還有些許感情存在,雖然已經越來越趨於平淡。(煩惱的小羽)
剛認識的人,總是比較有新鮮感,建議妳拉長時間距離,讓時間來分辨哪一份感情比較可靠。妳顧慮離婚的同事可能有許多事等著妳處理,正可趁拉長相處時間,來慢慢觀察和了解他的那些事複不複雜,以及和男友是否繼續平淡下去。
平淡不是不好,若是彼此有默契有話聊,平淡就是一種幸福,人是不可能天天活在激情中的,相處久的情侶,激情漸退時,就是彼此長期的欣賞的責任,所以延長相處的時間是很重要的,當妳也對離婚同事熟悉時,是否願為他那些可能的麻煩事付出,就是妳給自己答案的時候了。(寫信給東方不敗:super-east@hotmail.com)

〈性愛對話錄〉孩子都生了 沒鑽戒我也要嫁
Q︰同居3年後不慎懷孕,我想反正要結婚,就把孩子生下來了,男友也沒反對。目前孩子已經10個月大了,男友卻推託經濟基礎不足,沒錢買房子買鑽戒,他說既然要結婚,就得風風光光,鑽戒也要買大的,要我再等幾年。
我一再強調婚戒、婚禮及房子都是次要,我希望能夠聽到他對我求婚,他還是一句老話,「當我要做,能做的時候我就會做!」我媽警告我,藉口多的男人,他內心根本不想結婚,請問是真的嗎?
心理諮商專家/林蕙瑛
A︰母親講的話很有道理。婚姻並不只是戒指與婚禮而已,結婚是一輩子的事,新人要向親朋好友宣布建立小家庭,何況孩子都已10個月大了,應該有法定名分。如果男友真有心,兩人下星期就可以去法院公證結婚,或者參加政府定期舉辦的集團結婚,經濟實惠、簡單隆重但意義深長,如果只是嘴巴上說,「會啦會啦,將來一定會結婚」,則是沒誠意的表現。
由於妳很想結婚,妳以為生下孩子就可以順理成章地完婚,妳已成了母親,當然更想成為合法妻子,過著穩定的婚姻生活,只是妳男友似乎還不想定下來,目前生活得過且過,他可能還未和嬰兒建立緊密關係,還沒有感覺到三人小家庭的奠基與展望,無法意識到自己的責任感,實在是有點太鈍了,是本身不夠成熟還是他在害怕什麼。
如果男友繼續維持現狀,妳就得傷腦筋做決定了,問問自己是否願意待在目前狀態中,或者妳要離開男友,自己建立單親家庭,或者先搬回母親家住,再做打算?男友現在一直感覺到妳加諸於他的壓力,因為妳會經常跟他吵,妳離開他,對他而言是種解脫,也許過幾年他才會醒悟回來找他小孩,但是也很難說,妳自己要想得遠些,且要為自己的福祉打算。

〈兩性最前線〉 裸體性暗示 妳敢誰不敢?
文/呂松庭
「你敢裸體走過心愛的人面前嗎?」這則廣告剛剛出現時,女孩群間悄悄相問。20幾歲的新世代女生,最經典的回答:有何不敢,我連陌生人面前都敢。
熱烈討論起來:裸體時,心愛的人會注意自己哪個部位?有人提到胸部、臀部,也有人說是腰部曲線,因為那是她自己最感滿意的部位。
裸體不夠完美,讓他性趣缺缺?
珍妮的現任男友是皮膚科醫生,她承認,做這件事確實有「醫學風險」。如果仿照電影《同床異夢》裡的珍妮佛安妮斯頓,從廚房到客廳走一遭,理所當然的想下一站就是床上,而男友卻可能在耳邊輕語:「親愛的,妳的屁股上長了一堆非典型的蕁麻疹,明天來醫院掛個號吧。」男友還說,會為她安排個好一點的大夫。
珍妮說,和皮膚科醫生交往,她一直想問男朋友:「你願意女朋友的屁屁給另一個醫生看嗎?」
這則廣告詞暗示,不夠漂亮完美的裸體,會讓心愛的人性趣缺缺;同時也暗示,無論到了哪種年紀,女人都需要擁有珍妮佛安妮斯頓般的裸體。這件事情,確實有其難度,何況,套用一位情場長青樹的說法,「我交過這麼多男朋友,再加上稱不上是男朋友的,也沒有遇到過一個布萊德彼特般的身體。」我不是珍妮佛,他不是布萊德,安啦。
超過7年之癢,要懂得配套策略
兩性心理調查報告早就提到,成為伴侶,在一起相處久超過7年之癢後,並不會那麼在乎身體的完美程度,會容許對方的皺紋、疹子和愈來愈鬆垂的皮膚。調查也顯示,除了在洗澡、換衣服等典型場合外,另一半的裸體常會被當成是種典型的性暗示。
當然,還需搭配其他的條件,如燭光、換套浪漫的床單、播放兩人最喜歡的歌曲,或突然提起想看A片。後面這些性暗示的強度,都不輸給裸體,所以若想提高性趣,必須懂得裸體的配套策略。
男生脫光光,比女生還害羞
慢點,珍妮抗議道,為什麼廣告一出來,女性就得自動入座,為什麼就不是男人裸體怕給我們看到?事實上,1993年美國《今日心理學》11月號就做過調查,愈來愈多的男人會有「裸體被看」的焦慮,完全不輸給女性。有些太太常透露,丈夫脫光時總是扭扭捏捏,欲遮還羞,讓她們懷疑那個部位留下「偷吃」的痕跡?
但是,女性的「心胸」似乎更寬厚些呢。當年的報告說,女性比男性更願接受對方的長相,即使是和她們性幻想的標準相差太多,她們也回答無所謂。
「你敢裸體走過心愛的人面前嗎?」這真是個好問題,簡單而老實回答:有愛即無妨。

我和老婆是朋友介紹認識的,對個兒嬌小、眼睛大的女孩毫無抵抗力的我,一看到她就知道「她是我要的」,在發動了猛烈攻勢後,終於贏得佳人芳心。
愛妻新婚夜才破處
我們的感情一直很好,只是在婚前每次我想要攻破她的「最後一道防線」,卻總是不得其門而入,一開始我以為是自己技巧太差找不到洞去鑽,後來聽她說我才知道,原來她一直是「處子之身」,之前的男友沒有碰過她。
在得知她還是處女時,坦白說我還有點竊喜,現在這個社會,女孩子到了快30歲還是完璧之身簡直是奇珍異獸嘛!所以為了展現紳士風度也為了珍惜她那人生唯一的那麼一次,我硬是忍到新婚之夜,才再度鼓起勇氣進攻。
坦白說,那次的經驗仍然不是很好,由於我真的是技巧不好,再加上喜宴時酒喝太多,所以在頭很暈以及她堅持要關燈的情況下,我還是沒能找到洞鑽,但我又不想漏氣,所以最後我是硬要她趴著,然後以後背位姿勢硬「塞」進去!
燈光很暗,我什麼都沒有看清楚,只記得那天她不斷地叫著很痛很痛。隔天早上起床,以前的女友、現在的老婆一臉正經地和我說:「你的傢伙真的很粗,昨晚我真的很痛,以後請你溫柔一點。」
聽完這話我開心的很,被老婆誇很粗,是男人都應該心花怒放吧?只是我並不知道,新婚之夜我粗暴的行為已經在她的心中埋下陰影,讓我倆婚姻愈來愈缺少「性」的滋潤。
因為怕痛,老婆從不主動向我求歡,甚至還開始行使消極的抵抗權:她寧願替我打手槍或口交,卻很排斥我進行最後的「插入」,一開始我還能勉強她讓我進入她的身體,不過每次看她那不情願的表情以及毫無互動的做愛過程,我的情緒也大受影響,兩人敦倫的間隔也愈來愈長。
原本以為日子久了,一切就會改變,但我錯了,隨著我們結婚時間愈來愈久,她甚至連口交和打手槍都覺得累不想弄了,床對她而言只是睡覺的工具,不是做愛的場所,於是我們正式走入了無性婚姻。
不願亂搞長夜煎熬
沒有性的婚姻很奇怪,我和老婆一開始還能蓋棉被純聊天,後來卻發現彼此的話題愈來愈少,上了床兩人就只是睡覺。我開始懷疑自己結婚究竟是為了什麼?我也是男人、我也有我的需要,雖然結婚的目的不全是為了「性」,但沒有「性」的婚姻卻讓我覺得愈來愈無味。慾望沒有出口的我就像蓄滿水的水庫,隨時都會潰堤爆炸了!
我也想過用尋歡的方式解決自己的需要,但一來我怕染病、二來我也不想在有可能被發現的情況下,肉體出軌背叛妻子。我和老婆沒有小孩,回到家也沒有其他可以轉移注意力的方向,就在胡思亂想之中,每天當到了晚上睡覺的時候,我都覺得是煎熬!
我仍然深愛我的妻子,不過無性的婚姻實在令我快要發瘋,被困在其中的我就像囚鳥一樣,難以脫困、只能在牢籠中自怨自艾。

人間異語:三句話騙女人上床 慣性外遇最卑鄙
Q:你們40歲這代已婚男人外遇有沒有什麼模式?
A:很多像我這年紀男人找婚外情,是習慣性的找,跟年輕男人不同的是,更了解女人,出手能力也不同。年輕時沒腦袋沒閱歷,跟女人沒交過手,不會去想女人要什麼,只是想滿足自己,溝通方式是「我要……」;當年紀大了,比較了解女人,就變成「妳要什麼……」加上資源多,時間也有,對性又較成熟,就越來越清楚女人在什麼樣的語言情境裡會掉進陷阱。
把妹方式像罐頭
他們常對女人講三句話,第一句是「妳真特別,是我見過最美的女生」,訴求差異,雖然這句話他可能跟100個女人說過;第二句是「我從沒這種感覺,我想這就是愛情了。」第三句消毒,克服對方覺得他有老婆障礙「我有老婆,但我從沒這麼愛一個女人,我要對自己的感覺誠實。」
這種把妹方式像罐頭(網路常用語,意指很制式化),不甚高明,可是他們會提供較好的資源、上較高級餐廳、motel,整個氛圍更羅曼蒂克。若女人情感正好真空,覺得自己這麼被珍惜,會很感動,就下去了。
這裡面有兩種男人不太一樣,一種會坦白說「不會離婚」,因為他覺得不欺騙是他最基本的道德,所以會把規則講清楚,他們也有種直覺知道對方是不是清楚遊戲規則。「怕久了會被黏住」,所以他們頻頻外遇。我甚至有朋友還設定每段外遇頂多維持半年。
另種男人雖坦言自己已婚,可是明知自己不可能離開婚姻,就開始欺騙,提供女人一個願景,「妳等我,給我一段時間,我想跟妳過往後人生,但我現在有些事要處理。」這種人根本是蓄意犯罪,很可惡。我歌頌愛情,覺得只要兩人有愛,旁人都無權論斷,可是這不是愛情,真愛不該讓愛人有任何一秒痛苦和委曲,更何況無止盡的等待很苦。
真情假意差很多
Q:那這些男人在追求什麼?
A:他們渴望跟人分享他生活中的高高低低,大多結婚10幾年以上的男人,有些話、有些事不會跟老婆說,不會跟老婆做,就想找個女人分享。男人基本上還是精神性動物,像我一個朋友曾每周花錢找女人,這些妓女個個高漂亮,可是玩到後來他也不想去了。他說:「她們可以把我全身服務的很好,那是人間至樂,可是每天給你吃排翅鮑魚,你還會想吃嗎?」他不會想跟這些女生聊天,可能是覺得缺了什麼,後來就開始找身旁的女人。
其實我關心愛情,特別是那些「不得不的黑暗愛情」,才開始注意這群慣性外遇男人,我對他們看法很負面,覺得他們在污衊愛情。
Q
:你那些不得不的黑暗愛情也是婚外情?
A:一般人都覺得外遇就是外遇,不要跟我說是真心還假愛,反正背叛婚姻就是十惡不赦,可是我不這麼認為,我覺得婚外情真情跟假意是差很多的。我最感動的是我有朋友是典型好人,工作、才能各方面條件都非常好,絕對是清清白白的人,平常也不搞七捻三,但是卻碰上婚外情;而且對方也是好人,怎麼解釋?當然是愛情,可是他們卻覺得這是自己生命的污點,很苦。愛情是人權,這種愛情我歌頌它。
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