＜兩性通識課＞第一印象 有多重要
文／張璇
史丹佛大學學者曾針對學齡前幼童，作過一項有關「廣告對孩童影響力」的研究。該研究團隊，讓孩子們品嚐內容物完全相同的兩份餐點，其中一份完全使用麥當勞的包裝紙，另一份的包裝則毫無任何品牌標示。結果竟有77%的幼童，認為有麥當勞包裝的薯條比較好吃；即使是紅蘿蔔與牛奶，大部分小朋友也認為還是有金黃色拱門標誌的比較美味。
約會意願取決於第一印象
這項研究使我想起另一個有關兩性吸引力的實驗。英國BBC電視台曾安排一位其貌不揚又禿頭的大學教授，穿著輕便服裝站在倫敦鬧區的某間服飾店櫥窗中，然後隨機訪問多位街上路過的女性，請她們猜測這位櫥窗裡的男子職業和他的月收入大概是多少，並且詢問受訪者與這位男士約會的意願。
結果這名大學教授所得到的第一眼印象評價極低。有人猜他應該是個「快遞小弟」，而受訪女性與之約會的意願高低（可選一到十），多數給了「零」，甚至還有人給了一個讓他心灰意冷的評分──「負一」。
接著節目單位邀請倫敦知名造型師，為這位賣相奇差的「叫獸」改造變裝，讓他穿上亞曼尼襯衫與黑色西裝，戴上墨鏡後重新站上櫥窗，之後再度詢問女性路人的約會意願及估測他的月收入和職業……，果真出現了截然不同的結果：這回有不少女性以為他是業務經理或房地產經紀人，約會意願也從負一爬升到了正五。
俊男美女佔盡優勢
也許有男人會說：「看！女人就是這麼『現實』」。其實無關男女，教授的案例只是說明大部分的人都極重視第一印象，也驗證魅力與外表吸引力密不可分。
雖然我個人過去也曾算是外貌協會會長，但坦白說，明知愛美、親美是人的天性，心裡總覺得「以貌取人」的行為不對也不妥，更受不了媒體過度強調追求外在美；與人接觸時總不忘提醒自己要跳離眼見，多注意對方的專業能力、優點和內在，不過這幾年在許多研究文章中發現，心理學和社會學家已證明「外表吸引力」的確是引起異性興趣和受人歡迎的重要關鍵，並會產生所謂的「成見效應」〈先入為主和以偏概全〉。
也就是說，俊男美女會被認為同時具有其他不錯的特質〈如開朗、聰明、有才華……〉，在情場職場上較佔優勢，甚至犯錯也比較容易被原諒。
外表吸引力是綜合表現
還好專家們強調外表吸引力並非單指長相，還包含身材比例、髮質、髮型、儀態、服裝打扮……。正如BBC的吸引力實驗，即使其貌不揚，透過重新包裝、修飾，還是可以為自己予人的第一印象加分。
如今我不再覺得一個人重視外在（包裝）有什麼不好（只要不要在行頭或整型上過度消費），雖說戀情要長久發展，須靠許多其他方面的能力和條件配合，但對許多異性緣不佳的人來說，若能先吸引異性目光，引起興趣和注意，才有可能進一步建立關係。
想解除晚婚危機？第一步還是要先懂得行銷自己，「第一印象」至少可以帶來好的開始，懂得麥當勞如何抓住孩子們，應該就會更懂得如何抓住異性的心！
＜偷心寶典＞愛情二選一，舊情人還是新戀曲
文／東方不敗
我有一個交往不到一年的男朋友，曾經分手過又復合，但是最近幾個月，感覺和他之間有越來越淡的趨勢，他對我來說，越來越像好朋友，而非情人。在工作上，遇到一位離過婚的同事，不知道是不是日久生情，與他之間的感情越來越好，也發現和他在一起很自在、輕鬆，但是也不過短短兩三個月而已；他的長相雖然不是我所喜愛的，可是，讓我很有安全感。
但是，我不知道自己該選擇誰，很困擾，一方面怕離婚的同事會有很多等著我要去處理的事存在，另一方面，對男友亦還有些許感情存在，雖然已經越來越趨於平淡。（煩惱的小羽）
剛認識的人，總是比較有新鮮感，建議妳拉長時間距離，讓時間來分辨哪一份感情比較可靠。妳顧慮離婚的同事可能有許多事等著妳處理，正可趁拉長相處時間，來慢慢觀察和了解他的那些事複不複雜，以及和男友是否繼續平淡下去。
平淡不是不好，若是彼此有默契有話聊，平淡就是一種幸福，人是不可能天天活在激情中的，相處久的情侶，激情漸退時，就是彼此長期的欣賞的責任，所以延長相處的時間是很重要的，當妳也對離婚同事熟悉時，是否願為他那些可能的麻煩事付出，就是妳給自己答案的時候了。(寫信給東方不敗：super-east@hotmail.com)
〈性愛對話錄〉孩子都生了 沒鑽戒我也要嫁
Q︰同居3年後不慎懷孕，我想反正要結婚，就把孩子生下來了，男友也沒反對。目前孩子已經10個月大了，男友卻推託經濟基礎不足，沒錢買房子買鑽戒，他說既然要結婚，就得風風光光，鑽戒也要買大的，要我再等幾年。
我一再強調婚戒、婚禮及房子都是次要，我希望能夠聽到他對我求婚，他還是一句老話，「當我要做，能做的時候我就會做！」我媽警告我，藉口多的男人，他內心根本不想結婚，請問是真的嗎？
心理諮商專家／林蕙瑛
A︰母親講的話很有道理。婚姻並不只是戒指與婚禮而已，結婚是一輩子的事，新人要向親朋好友宣布建立小家庭，何況孩子都已10個月大了，應該有法定名分。如果男友真有心，兩人下星期就可以去法院公證結婚，或者參加政府定期舉辦的集團結婚，經濟實惠、簡單隆重但意義深長，如果只是嘴巴上說，「會啦會啦，將來一定會結婚」，則是沒誠意的表現。
由於妳很想結婚，妳以為生下孩子就可以順理成章地完婚，妳已成了母親，當然更想成為合法妻子，過著穩定的婚姻生活，只是妳男友似乎還不想定下來，目前生活得過且過，他可能還未和嬰兒建立緊密關係，還沒有感覺到三人小家庭的奠基與展望，無法意識到自己的責任感，實在是有點太鈍了，是本身不夠成熟還是他在害怕什麼。
如果男友繼續維持現狀，妳就得傷腦筋做決定了，問問自己是否願意待在目前狀態中，或者妳要離開男友，自己建立單親家庭，或者先搬回母親家住，再做打算？男友現在一直感覺到妳加諸於他的壓力，因為妳會經常跟他吵，妳離開他，對他而言是種解脫，也許過幾年他才會醒悟回來找他小孩，但是也很難說，妳自己要想得遠些，且要為自己的福祉打算。
〈兩性最前線〉 裸體性暗示 妳敢誰不敢？
文／呂松庭
「你敢裸體走過心愛的人面前嗎？」這則廣告剛剛出現時，女孩群間悄悄相問。20幾歲的新世代女生，最經典的回答：有何不敢，我連陌生人面前都敢。
熱烈討論起來：裸體時，心愛的人會注意自己哪個部位？有人提到胸部、臀部，也有人說是腰部曲線，因為那是她自己最感滿意的部位。
裸體不夠完美，讓他性趣缺缺？
珍妮的現任男友是皮膚科醫生，她承認，做這件事確實有「醫學風險」。如果仿照電影《同床異夢》裡的珍妮佛安妮斯頓，從廚房到客廳走一遭，理所當然的想下一站就是床上，而男友卻可能在耳邊輕語：「親愛的，妳的屁股上長了一堆非典型的蕁麻疹，明天來醫院掛個號吧。」男友還說，會為她安排個好一點的大夫。
珍妮說，和皮膚科醫生交往，她一直想問男朋友：「你願意女朋友的屁屁給另一個醫生看嗎？」
這則廣告詞暗示，不夠漂亮完美的裸體，會讓心愛的人性趣缺缺；同時也暗示，無論到了哪種年紀，女人都需要擁有珍妮佛安妮斯頓般的裸體。這件事情，確實有其難度，何況，套用一位情場長青樹的說法，「我交過這麼多男朋友，再加上稱不上是男朋友的，也沒有遇到過一個布萊德彼特般的身體。」我不是珍妮佛，他不是布萊德，安啦。
超過7年之癢，要懂得配套策略
兩性心理調查報告早就提到，成為伴侶，在一起相處久超過7年之癢後，並不會那麼在乎身體的完美程度，會容許對方的皺紋、疹子和愈來愈鬆垂的皮膚。調查也顯示，除了在洗澡、換衣服等典型場合外，另一半的裸體常會被當成是種典型的性暗示。
當然，還需搭配其他的條件，如燭光、換套浪漫的床單、播放兩人最喜歡的歌曲，或突然提起想看A片。後面這些性暗示的強度，都不輸給裸體，所以若想提高性趣，必須懂得裸體的配套策略。
男生脫光光，比女生還害羞
慢點，珍妮抗議道，為什麼廣告一出來，女性就得自動入座，為什麼就不是男人裸體怕給我們看到？事實上，1993年美國《今日心理學》11月號就做過調查，愈來愈多的男人會有「裸體被看」的焦慮，完全不輸給女性。有些太太常透露，丈夫脫光時總是扭扭捏捏，欲遮還羞，讓她們懷疑那個部位留下「偷吃」的痕跡？
但是，女性的「心胸」似乎更寬厚些呢。當年的報告說，女性比男性更願接受對方的長相，即使是和她們性幻想的標準相差太多，她們也回答無所謂。
「你敢裸體走過心愛的人面前嗎？」這真是個好問題，簡單而老實回答：有愛即無妨。
我和老婆是朋友介紹認識的，對個兒嬌小、眼睛大的女孩毫無抵抗力的我，一看到她就知道「她是我要的」，在發動了猛烈攻勢後，終於贏得佳人芳心。
愛妻新婚夜才破處
我們的感情一直很好，只是在婚前每次我想要攻破她的「最後一道防線」，卻總是不得其門而入，一開始我以為是自己技巧太差找不到洞去鑽，後來聽她說我才知道，原來她一直是「處子之身」，之前的男友沒有碰過她。
在得知她還是處女時，坦白說我還有點竊喜，現在這個社會，女孩子到了快30歲還是完璧之身簡直是奇珍異獸嘛！所以為了展現紳士風度也為了珍惜她那人生唯一的那麼一次，我硬是忍到新婚之夜，才再度鼓起勇氣進攻。
坦白說，那次的經驗仍然不是很好，由於我真的是技巧不好，再加上喜宴時酒喝太多，所以在頭很暈以及她堅持要關燈的情況下，我還是沒能找到洞鑽，但我又不想漏氣，所以最後我是硬要她趴著，然後以後背位姿勢硬「塞」進去！
燈光很暗，我什麼都沒有看清楚，只記得那天她不斷地叫著很痛很痛。隔天早上起床，以前的女友、現在的老婆一臉正經地和我說：「你的傢伙真的很粗，昨晚我真的很痛，以後請你溫柔一點。」
聽完這話我開心的很，被老婆誇很粗，是男人都應該心花怒放吧？只是我並不知道，新婚之夜我粗暴的行為已經在她的心中埋下陰影，讓我倆婚姻愈來愈缺少「性」的滋潤。
因為怕痛，老婆從不主動向我求歡，甚至還開始行使消極的抵抗權：她寧願替我打手槍或口交，卻很排斥我進行最後的「插入」，一開始我還能勉強她讓我進入她的身體，不過每次看她那不情願的表情以及毫無互動的做愛過程，我的情緒也大受影響，兩人敦倫的間隔也愈來愈長。
原本以為日子久了，一切就會改變，但我錯了，隨著我們結婚時間愈來愈久，她甚至連口交和打手槍都覺得累不想弄了，床對她而言只是睡覺的工具，不是做愛的場所，於是我們正式走入了無性婚姻。
不願亂搞長夜煎熬
沒有性的婚姻很奇怪，我和老婆一開始還能蓋棉被純聊天，後來卻發現彼此的話題愈來愈少，上了床兩人就只是睡覺。我開始懷疑自己結婚究竟是為了什麼？我也是男人、我也有我的需要，雖然結婚的目的不全是為了「性」，但沒有「性」的婚姻卻讓我覺得愈來愈無味。慾望沒有出口的我就像蓄滿水的水庫，隨時都會潰堤爆炸了！
我也想過用尋歡的方式解決自己的需要，但一來我怕染病、二來我也不想在有可能被發現的情況下，肉體出軌背叛妻子。我和老婆沒有小孩，回到家也沒有其他可以轉移注意力的方向，就在胡思亂想之中，每天當到了晚上睡覺的時候，我都覺得是煎熬！
我仍然深愛我的妻子，不過無性的婚姻實在令我快要發瘋，被困在其中的我就像囚鳥一樣，難以脫困、只能在牢籠中自怨自艾。
人間異語：三句話騙女人上床 慣性外遇最卑鄙
Q：你們40歲這代已婚男人外遇有沒有什麼模式？
A：很多像我這年紀男人找婚外情，是習慣性的找，跟年輕男人不同的是，更了解女人，出手能力也不同。年輕時沒腦袋沒閱歷，跟女人沒交過手，不會去想女人要什麼，只是想滿足自己，溝通方式是「我要……」；當年紀大了，比較了解女人，就變成「妳要什麼……」加上資源多，時間也有，對性又較成熟，就越來越清楚女人在什麼樣的語言情境裡會掉進陷阱。
把妹方式像罐頭
他們常對女人講三句話，第一句是「妳真特別，是我見過最美的女生」，訴求差異，雖然這句話他可能跟100個女人說過；第二句是「我從沒這種感覺，我想這就是愛情了。」第三句消毒，克服對方覺得他有老婆障礙「我有老婆，但我從沒這麼愛一個女人，我要對自己的感覺誠實。」
這種把妹方式像罐頭（網路常用語，意指很制式化），不甚高明，可是他們會提供較好的資源、上較高級餐廳、motel，整個氛圍更羅曼蒂克。若女人情感正好真空，覺得自己這麼被珍惜，會很感動，就下去了。
這裡面有兩種男人不太一樣，一種會坦白說「不會離婚」，因為他覺得不欺騙是他最基本的道德，所以會把規則講清楚，他們也有種直覺知道對方是不是清楚遊戲規則。「怕久了會被黏住」，所以他們頻頻外遇。我甚至有朋友還設定每段外遇頂多維持半年。
另種男人雖坦言自己已婚，可是明知自己不可能離開婚姻，就開始欺騙，提供女人一個願景，「妳等我，給我一段時間，我想跟妳過往後人生，但我現在有些事要處理。」這種人根本是蓄意犯罪，很可惡。我歌頌愛情，覺得只要兩人有愛，旁人都無權論斷，可是這不是愛情，真愛不該讓愛人有任何一秒痛苦和委曲，更何況無止盡的等待很苦。
真情假意差很多
Q：那這些男人在追求什麼？
A：他們渴望跟人分享他生活中的高高低低，大多結婚10幾年以上的男人，有些話、有些事不會跟老婆說，不會跟老婆做，就想找個女人分享。男人基本上還是精神性動物，像我一個朋友曾每周花錢找女人，這些妓女個個高漂亮，可是玩到後來他也不想去了。他說：「她們可以把我全身服務的很好，那是人間至樂，可是每天給你吃排翅鮑魚，你還會想吃嗎？」他不會想跟這些女生聊天，可能是覺得缺了什麼，後來就開始找身旁的女人。
其實我關心愛情，特別是那些「不得不的黑暗愛情」，才開始注意這群慣性外遇男人，我對他們看法很負面，覺得他們在污衊愛情。
Q
：你那些不得不的黑暗愛情也是婚外情？
A：一般人都覺得外遇就是外遇，不要跟我說是真心還假愛，反正背叛婚姻就是十惡不赦，可是我不這麼認為，我覺得婚外情真情跟假意是差很多的。我最感動的是我有朋友是典型好人，工作、才能各方面條件都非常好，絕對是清清白白的人，平常也不搞七捻三，但是卻碰上婚外情；而且對方也是好人，怎麼解釋？當然是愛情，可是他們卻覺得這是自己生命的污點，很苦。愛情是人權，這種愛情我歌頌它。
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