＜婚姻SNG＞中年婚姻 危機四伏？
文／董籬
每年都要收好幾張紅帖的日子，不知不覺間已經成為過去，取而代之的是離婚、分居或婚姻危機的八卦。幸福美滿的婚姻越來越像童話故事，然而童話故事裡的王子與公主從來沒有告訴我們，他們進入中年後發生了什麼事；再說他們可是王子與公主，他們要煩惱的事肯定和我們大不相同。
讓婚姻生活適應你
越來越多的家庭不像過去我們所熟知的樣子；並非只有台灣，世界正在改變。有些夫妻在不同的國家工作、生活；有些父母和孩子一起上學；有些男人婚後在家照顧孩子；更多人工作的目標從來不是升遷加薪，也不打算買房買車，學習成長也不為換更好的工作。
不婚主義的朋友，出乎大家意料之外地宣佈喜事。別人問她：「是什麼讓妳決定改變自己，進入婚姻生活的？」她反問：「誰說我要改變什麼的？」
時代不同，人也不同，事實擺在眼前，並不是每個人都適合同一種生活方式，也不是每個人都有辦法得到同一種生活，那麼，與其你非得要去適應婚姻生活，為何不試著讓婚姻生活來適應你？
罪魁禍首 第三者？
提到婚姻危機就想到第三者的破壞，這已經是過時的想法了。很多時候並沒有第三者出現，而是婚姻本身出現了問題。
互相包容、多點關心、回覆熱情、找到新的生活重心等等建議，就算沒結過婚，可能也早就聽過別人談起千百遍。這年頭不再死守勸合不勸分的鐵則，真的挽救不了就該好聚好散，也是大家都知道的道理。但是危機到底是怎麼發生的呢？
中年本身就是個危機
三十而立，四十而不惑，今天已經變成三十而惑，四十而困。20幾歲的時候倒可能勇往直前，到了30多歲，理想與夢想都開始走樣，對過去堅信的目標只剩下疲憊與懷疑，但是又做不了改變。到了40歲仍然沒有什麼不同，只能帶著更多的疲憊與懷疑，被困在自己的人生裡。
是什麼困住他？也許是工作，也許是負債，也許就是他的婚姻。換個角度想，不管原因是什麼，工作可以換，負債可以還，到最後婚姻就成了代罪羔羊。原本一些的努力都是為了枕邊人，最後卻成為了一些的錯都是對方。
老是說要避免或修正這些問題，不如正視它！
不論是夫妻都在外工作，或是其中一方顧家養小孩，都一樣生活在一個充滿無力感的年代，一切都跑得飛快，個人卻什麼也追不上。就算沒有結婚，單身男女也同樣面臨種種挫折，進入中年之後，更感覺到自己不再擁有希望，美滿婚姻或真愛戀情都不再具有說服力。再努力也得不到，不如放棄。
渴望新的刺激
很多時候真的有第三者介入，但那只是給困在生活裡的人們，一個放棄的理由。也有些人是找到比當初更適合的對象，但更多的只是藉此離開原本的生活。如果新戀情能夠解決一切，每個人都到中年時再婚一次，不就皆大歡喜了嗎？
也許我們該重新看外遇這件事，當然不是鼓勵有新的對象，就放棄原本辛苦經營的家庭，那就像永遠以為下一塊石頭會更大，撿到最後可能什麼都沒有。如果本來已經陷入困境，新戀情可能是走出來重新開始的契機。
但也不能指望外遇的對象就是真命天子，這樣只會從一個困境走進另一個，畢竟世界不會因為談個戀愛就變好。
有時候外遇也不一定是人。可能是新的工作、新的環境、某種重大的改變，道理也都一樣，能夠擺脫困境或許能讓人感到脫胎換骨，但問題是重新開始之後該要怎麼過。如果一切方式都和過去類似，走進另一個困境只是遲早的事。
＜正妹想的不一樣＞選擇愛誰 比努力愛更重要！
文／咖啡因
「妳以為戀愛和念書一樣，努力苦讀就會考高分嗎？愛錯了人，再努力也沒有用！」正妹說。
「我真的很愛他，願意為他付出一切，但他還是不肯和她分手……」Anita的男友是個高大長腿男，大概腿太長了，所以常劈過來劈過去，每次Anita都會一哭二鬧加發誓離開他，但最後還是乖乖留在他身邊。
「他說最愛的還是我……」Anita啜泣，這回已經是她第108次哭訴，但姊妹們還是一如往常提供同情的眼神，沒辦法～女人的友情，就是遇上爛男人時互相安慰用的。
「這種愛是孽緣啦，逃不掉的！」「愛情是一物剋一物，Anita妳這輩子註定被他剋得死死的。」「想開一點啦，他也有不劈腿的時候啊？況且他一劈腿就對妳特別溫柔，也不是沒有優點。」姊妹們一人一句安慰著，這段悲涼的愛情把纖細的Anita襯托得更楚楚可憐。
「就是愛犯賤，明明挑錯了人卻不願意放棄！」正妹一開口就讓眾姊妹大驚失色。
「妳什麼意思啊？妳根本就不懂真正的愛，上次還說什麼愛一個人之前，要先思考他對妳有什麼好處。拜託，真愛是不求回報的，妳懂不懂啊？」Anita氣得嘴都歪了。
「我是說這隻狗，又不是說妳，不要激動嘛～」正妹指著Anita的拉不拉多犬奶油，他已經對咖啡店的店貓小草莓狂搖尾巴大半天了，現在正追著小草莓示愛，把小草莓給嚇得喵喵驚叫，尾巴都豎起來了。
「奶油挑錯了人，不知道他再怎麼努力追，也無法拉近狗和貓的距離。別以為真愛能征服一切，前提是必須確定妳愛對了人。」正妹說。「別指桑罵槐啦！妳根本不知道我對這段感情付出了多少，為他犧牲了多少？」Anita咬牙切齒。「這麼慈悲，不如拿愛他的力氣來做善事，功德還比較大。」正妹冷笑。
選擇愛誰比努力愛更重要，要去高雄可以搭高鐵，要去巴黎就要坐飛機，高鐵搭一百遍也到不了。可別以為只要夠努力，夠執著，即使搭高鐵也能去巴黎……搭錯了車就要趕快下車，不要執迷不悟，以為錯到底就會對！以為很痛的感覺才叫做愛！
「我才沒那麼笨！」Anita反駁。「妳已經搭了108次高鐵都到不了巴黎，不叫笨叫什麼？」正妹睜著大眼問。
正妹法則8：
搭錯車到不了目的地，
愛錯人到不了幸福的終點，
努力選擇比努力愛更重要！
＜婚姻大哉問＞外遇老公行為偏差 小孩支持我離婚
文／黃臉婆
老公外遇後變得怪里怪氣，認為很多人看不起他，他做任何事情都是對的，他熬夜上網，晚上不睡覺造成身體不好也怪別人，白天上班來不及，也怪老板有賺錢就對員工刻薄。如果小孩上網他就說：很晚了，早點睡。您說自己可以做的事，如何要小孩不能做？小孩會心服口服去睡覺嗎？小孩也抱怨：大人有時候很自私，自己都不能以身作則還這樣！
他現在生氣會罵人和打人，卻把酒店小姐捧成公主，常匯錢給對方。小孩看過爸爸和對方的即時通，支持我離婚，要我當他們的監護人，您說我如何處理？（凌慧）
身教確實很重要，可惜妳先生因外遇而行為偏差，這時候他恐怕是最糟糕的身教，所以妳的角色就顯得格外重要，要時常開導孩子，別讓孩子因爸爸的行為而有不平衡的想法，每個人都會犯錯，並不是一犯錯就要馬上放棄他，或許妳可以和孩子們商量，給爸爸一個期限，這期間多包容他、關心他，多和他談心，找機會和他溝通，讓他感受到家人的愛與力量，希望他有醒悟回頭的一天。
萬一再怎麼努力，雙方還是要走上離婚一途，這同樣需要全家坐下來好好談，不是子女希望媽媽當監護人，媽媽就能順利取得監護權，這方面或許要尋求相關的法律諮詢。
（寫信給黃臉婆：dtmmflora@yahoo.com.tw）
言情小說都是屁 白痴才信
Q：你出過10本言情小說，能否談談這類書的特性？
A：10年前我在傳播公司工作，閒來無事就以金城武當主角模型寫言情小說，出版社覺得故事很棒，就跟我簽約，1年8本，每本稿費4萬5千，跟行情比算高了，我乾脆辭職在家寫書，順便照顧生病的爸爸。
當時的言情小說都是純純的愛，主角要保持很奇怪的純潔之身，不能隨便上床，而且有些特定公式：女主角個性要特別，比如扒手之類的；男主角要神經病般地專情，猶豫、被陷害、一時錯亂都OK，但絕不能對女主角有二心；兩人的愛情一定要曲折離奇，因為第二男女主角的介入而誤會、吵架，最後終於在一起。
為滿足讀者補償心理
故事這樣寫是為了滿足讀者的補償心理，他們大多是學生、女工或無聊致死的家庭主婦，沒有很多跟異性交往的經驗，也清楚不可能每個人在櫻花樹下跌跤，就有帥哥跑來扶你。
言情小說的作者很少男的，所以我接到一堆女生來信，內容都是崇拜你、愛上你之類的，蠻有當偶像的心情。當然我不可能藉這名號做什麼，但一定回信感謝她們，因為出版社會要求我跟讀者互動，我也很希望鞏固讀者的基本盤。
Q：寫作最困難的事？
A：想不出該發生什麼波折。要撐到10萬字很不容易耶，所以女主角性格要特別，不然尋常女孩哪個不是每天吃喝拉撒睡？最好是引用朋友的愛情經驗，比方，我朋友看到她男朋友載女生，就跑去攔車，整個人趴在車前蓋上，就很戲劇化。
Q：你朋友沒意見？
A：當然我不會寫得很明顯，小說的好處是能掰得比現實更離譜，讓她追飛機嘛。我的朋友們也不看我的書，還有人說：「我可以看你的書，但書皮要換成有水準的卡夫卡之類的，不能讓人發現我看言情小說。」
Q：你也是看卡夫卡長大的，寫這個不會有掙扎？
A：這是兩回事啦，我真的有創作感覺的只有第1本，之後只是用字換錢的稿匠。1年半內寫完10本言情小說後，就好匱乏喔，再也不寫了。而且言情小說是騙人的嘛，現實中哪有愛情天長地久？搞不好交往3天就計較吃飯誰付錢，或者上一次床就發現我跟你不過癮。
我現在不寫言情小說了，也不是怕違背良心，而是年紀越大就越寫不出那種白痴愛情，主角講的話都很智障，什麼「我會在變心之前死去」，誰會這樣講？但這還真是我交往對象對我講的，結果他講完沒多久就變心了，也沒死呀。
言情小說不能當圭臬
當然作者也會把自己對愛情的期許放進小說，我從小看太多羅密歐與茱麗葉，就認定愛情應該怎樣，也曾很笨地跪在人家面前哭說：「不要離開我。」談幾次戀愛後，就知愛情沒有所謂的應該，聽到別人呼天搶地說：「為什麼你不再愛我。」當時覺得好好笑。哪有為什麼？他不愛你了，就這麼簡單！說什麼我
媽不同意、我們年齡差多少，都是屁藉口。
如果一個人手淫就能談戀愛，那你要訂多高的標準都行，很不幸地愛情是兩人的事，你控制不了另一個人。要是一直把言情小說奉為圭臬，那你大概白痴到極點，一談戀愛就會摔得鼻青臉腫。
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