答應要當你的朋友已經五天了，我不斷地思忖著，
什麼時候我才能真正融入「朋友」的角色？
或許是等到了一位讓我更喜歡他的人？
或許是等到了一位讓你更喜歡她的人？
學姊跟交往兩年半的學長分手後，
與他成為朋友，依稀聯絡著，彷彿沒上演過戀人般的劇情。
我問她：「難道妳不會覺得奇怪嗎？你們曾經相愛過啊！」
她告訴我：「就是因為瞭解到彼此真的只能當朋友，
所以我們當起朋友，反而更輕鬆自然。」
那麼，你之所以會想要我當你的朋友，也是因為，
我們當起朋友來，比當情人來得恰當？
可是，你卻沒辦法這樣請求你過去的她。
原因是，你心中還是很依戀著她吧！
儘管當初五年的感情劃上句點曾讓你痛徹心扉，
儘管後來她親自打電話給你想與聊近況仍被你拒絕，
儘管你直接要求她電子郵件聯絡就好，
以免讓她的聲音在你的心湖又泛起一圈又一圈的漣漪，
可是事實就是你害怕與她見面、與她對話。
你還是戀著她的，我總是感覺得到，
雖然你常說只是在回憶，那只是過去，
可是你常不自覺地流洩出對她的種種思念。
也就是說，你們不適合當朋友的，那麼除了「情人」，
我想不出有什麼角色可以讓曾經深愛的兩人去詮釋？
結束與你在ＭＳＮ上的對話，
我翻閱了從前你寄給我的一些信件和回憶，
裡面有一首詩，是你寫給她的：
「思慕
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寓我的生命快樂在親愛的妳。
當鐘聲響起，
身邊沒有妳，
我見不到妳，
我想像如何在人群中認出妳。
重重的過往橫亙妳我之間，
因此習慣日夜重複著曾經的光景與時辰、
夜遊與睡眠，
這些記憶此刻變得如此擁擠與蔓延，
也夾雜著快樂與悲傷。
現在我卻在這鬱鬱城市
角落裡、街道上、人群裡，
想妳，每日都在計算著妳可能歸來的時分。
他們說是相思成災吧！
像冬天的雪相思著夏日的陽，
像鯨魚渴望著海洋。
快樂的代價往往高於我的能力與盼望，
付出長時間的等待才有幸迎接它降臨，
彷彿
我在鄉村過完漫漫冬季才盼到夏天的來臨。
雖然 塵滾的台北全身霓虹，
雖然 夜晚突然變得很吵、變得太像夜晚，
我現在還是不能哭，
因為我的淚屬於孤獨，
我的愛屬於曾經的妳。
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Taipei 2000/March」
那句「我的愛屬於曾經的妳」，使我突然強烈地感受到，
你是多麼地無法接受她的離去，為了她，你對愛情感到絕望，
那時剛認識的你，比現在的我都還要消極、墮落。
我該如何形容我的不自量力？
之於她，我是紅花旁的綠葉，
無法給你顏色的亮麗、甜蜜的芬芳、甚至生命的維繫。
雖然說在愛情的世界裡，沒有先後的到來，
不能在時空的轉換替代中，比較過去、現在、未來，
可是我的確是沒辦法與她在同一個心田裡生存。
是的，我相信，你從未喜歡過我，
在這個五月二十號帶著雙關語的日子裡，
在這個四點二十九分接近我們第一次相遇的黎明時刻，
我驚覺自己從未在你心中佔有絲毫地位的真相，
因為你的愛不再屬於任何人，你早已習慣孤獨一人，
無時在思念著她給你的一切，也緬懷她奪走你的一切。
我與你的相遇絕對是個意外，喜歡上你也是個意外，
然而從此這些意外改變了我的大學生活，也改變了你對我的態度。
多愁善感的我，再遇到心思細膩的你，
是何等地複雜，就像在編織一層又一層的蜘蛛網，
一不小心有外物干擾了，頓時就會糾結在一起，
等著誤會、冷戰、尷尬，將我們一口一口吞噬。
於是不久前我被自己關進隔絕情感的監牢裡，
因為我犯了一條為「擅自闖越他人生活」的罪名，
也參酌「闖空心房未遂」法條被允予起訴，
穿著黑白相間的囚犯制服，視野所及也成為黑白的單調乏味，
手腳上的銬鍊晃動發出的清脆鏗鏘聲，是我唯一的語言。
什麼時候不再只能透過窗口微傳進來的鳥鳴觀覷燕鶯？
什麼時候不再只能透過窗口斜射進來的月光欣賞夜空？
我那假釋出獄的想望，是多麼的熱切、殷盼，
卻還差在你握在手中的認證文件，以及代表自由的圖鑑印章。
只是，無論我離開惡魔島與否，不變的是心中那污點，無法磨滅的事實。
04:42 2003/5/20
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