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公公在前年發現膀胱癌，於是定期治療，戒了菸癮，但可惜老人家仍然酒癮、檳榔癮不改，在上上週被我們發現口腔內側長了息肉，到和信的耳鼻喉科看診，確認為腫瘤，且非良性。

這幾天想了許多事，想到自己側夜未眠，夜半醒時，喝杯水把焦急無助擔心的心澆醒，隨即很想痛哭一陣，可能是日有所思、夜有所夢的關係，我夢見公公走了，婆婆在旁邊哭泣，於是嚇醒！（公婆有很多事都喜歡藏在心裡，知道媳婦工作忙之外，還有稚齡孩子得忙，９４年十一月公公尿尿會出血一事，我是最後一個知道）．．．其中是九月已知情，但公婆小姑均不以為意！

事情發生的當下，我總是第一個反省自己，是否我對老人家的關心太少了，於是他們有許多事不敢開口，成了不大能原諒自己的第一個理由．沈默的同時，彷彿在自責自己對事看得太簡單，沒有想過老人家怕我擔心，藏了這麼多的事．但無奈的也是，事情已至於此，再多說都無益，只能盡自己此刻的力量，能做多少就做多少吧！

公公的檳榔癮、嗜酒的特質，老實說，我只敢笑笑的和他說，少吃一些而已，一點都不敢多說，也擔心多說了老人家會嫌煩，可是此刻難免自責：『都是我沒善盡阻止的職責，於是產生了病痛』，耳邊這樣的聲音會在夜深人靜時，不覺中環繞在身邊，振盪不已久久不能消失。

我們都知道，有很多事，非自己的能力所及，有許多事，就算有能力也做不到，有許多事，上天已有安排…等等，但每當遇到老人家的事，偶而就會出現自責的聲音，甚至怪自己沒早些為他們做全身自我檢查…等事。

我知道，寬容和寬心此刻對我如『登天』之難，已知道實情，心裡面還是懸掛在那頭擔心，雖然我明確知道，此時此刻只能盡力，心裡面卻有萬分的排斥與不願意，我知道，是那份聲音在拉扯我：『這件事是真的嗎？不會是真的吧！』我抗拒著去接受事實，所以使我心裡面產生難過與不捨的心。

看待別人的事還是簡單的多，當自己遇到或說要面對的時候，還是難上加難，於是我嘗試在夜半傷心的夜裡，和老天說，如果可以，用我的三年，多換公公個半年，可以嗎?很希望老天爺的成全！…公公平常待我如自己親生，知道媳婦忙碌的職業生涯外加要帶兩個稚子，他從來也沒嫌過，甚或幾乎不麻煩媳婦回家需要下廚，在忙碌無法接孩子放學時，他老人家也從未嫌煩過，這點點滴滴的疼愛，都讓我感念在心頭！

這週五就要接受醫生的審判，看是開刀手術或是化療了…

我即將偕公公去聆聽最後的結局…..心底的聲音，只有無限的祈禱和無限的祝福…….

無限的無限，也希望自己在週五能理性一點兒去看待事情的發生！

接受吧，也寬心！也寬容吧！

對待我們的親人，就無條件接受與包容吧！
縱使曾經有過不快與不滿，放下吧！知道生命的短暫，知道人生的幸福，期盼我們都能在人生的路上，扶別人一把，多做一些善事，讓此生此世無所憾言，走過的路，踏實且穩重！

甜媽