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2011-07-27 親子天下雜誌 11期 文/林淑棻
小明跟媽媽抱怨：「老師都不公平，只疼女生，都聽她們的話。」
媽媽：「一定是你們男生比較調皮不聽話，老師當然比較喜歡聽話的人。」
小明：「誰說的，老師明明就是愛女生，偏心鬼。」
媽媽：「如果你用這樣的口氣跟老師說話，老師才不想聽。」
小明：「才怪，好好講老師也不會聽啦。」
媽媽：「不要再說了，都不檢討自己，只會說別人的錯。」
小英跟媽媽說：「你都只疼妹妹，不疼我。」
媽媽：「有嗎？」
小英：「有啊，因為你都只照顧妹妹。」
媽媽：「妹妹還小嘛，你忘記我們以前也都只陪你一個。」
小英：「有嗎？你看你盛給我那麼多飯，卻只給妹妹一點點，你最愛妹妹。」
媽媽正在怨嘆怎麼做都不對，而來不及回話時，換妹妹抱怨了：「為什麼姊姊零用錢那麼多？」
媽媽耐著性子說：「因為姊姊比較大，等你長大就會跟姊姊一樣多。」
妹妹：「為什麼姊姊可以自己走路上學，我都不行。」，「為什麼姊姊可以……我都不行……」
最後媽媽終於氣炸了：「可不可以不要再抱怨了……」
上述對話，相信很多家長都能感同身受這種苦楚，甚至對於這些抱怨，有時也有著相當的抱怨（為什麼孩子一直抱怨呢）。我們常常在孩子抱怨時跟他講道理，卻慘遭碰壁。
其實「抱怨」是情緒表達的一種，就需要從情緒著手。抱怨不像生氣、開心、難過那麼容易辨別，而是經過很多層情緒的包裝，可能內裹著不同的情緒，包括生氣、挫折、傷心、焦慮等等。因此要回應「抱怨」並不簡單，加上我們對「抱怨」的某些情感與認知，都會影響我們如何回應孩子的抱怨。
了解孩子抱怨背後的需求
要了解孩子抱怨背後的感情，可以先回想我們曾經抱怨的事件：
抱怨老公是「工作狂」，其實要說的可能是「我需要你的陪伴」；跟老公抱怨「孩子不好管」，是想表達「我需要你的幫忙，或不要怪我管不好孩子」；抱怨「公婆不好相處」，要傳達的是，「我希望情況可以改善，或自覺委屈，想得到安慰」。
可見抱怨背後總有說不出來的需要。情緒心理學提到每種情緒都有正、反兩面的功能，而情緒會往正功能或負功能發展與認知系統有很大的關係，其中影響最大的是人如何解釋所發生的事情，有些人會賦予負向的歸因稱為「黑暗想法」；有些賦予正向的歸因稱為「陽光想法」，黑暗想法易阻礙我們回應孩子的真正需求，而陽光想法則比較容易產生力量，帶領孩子走出抱怨的陰霾。
如果父母親能運用「陽光想法」，將孩子的成長責任還給他們，相信就不需要承擔孩子的所有責任而倍感壓力。從心理學角度而言，當人的需求沒有得到滿足時就可能產生抱怨，即使個人需求不合理，甚至過分，但只要他人沒有給予適當的回應，事後就可能產生更多抱怨。
美國加州大學洛杉磯分校（UCLA）一群科學家，在實驗室中引發三十名受試者的情緒反應，並觀察他們的腦部活動變化後，發表最新的研究發現：「將自己的模糊感覺用精確文字表達出來後，有助於調節腦部控制情緒的中樞（杏仁核 amygdala）及右前額頁皮質的活動。」
情緒穩定是解決問題的重要因素，父母親面對孩子的抱怨，最重要的是幫助他了解自己的情感，能以適當的言語來安定自己的情緒。當孩子情緒穩定，就能有較多的能量去面對自己抱怨的事情，並擔負起責任。
區辨孩子的抱怨類型有助於父母正確回應孩子的需求。一般而言孩子抱怨大約有以下的類型：
純發洩型：當父母提供很多解決辦法，卻遭到孩子忽視或拒絕時，父母可以想一想，孩子是不是只想發洩情緒。或許他們想要有人聽他們說說話，父母可以問：「你希望我們聽聽就好，還是需要幫你解決問題。」通常孩子會告訴我們答案。如果孩子只是想發洩，或許可以每天約定一段時間聽孩子說說自己的情緒，讓情緒不要累積。
表達需求型：有些孩子經常說「為什麼誰都可以？」，「誰也在做，為什麼我不行？」等等，這樣的孩子其實是很辛苦的，他們不容易提出自己的需求，只能搭別人的順風車。父母可以支持孩子的權利，鼓勵他們說：「你可以跟媽媽說你也要，這樣我們就了解了。」讓孩子明白說出需求，感受到「說出來有效果」，將有助減少抱怨。
尋求協助型：有些孩子會說「都沒有人理我」、「沒人選我當模範生」、「大家都欺負我」，這類孩子的情感是受傷的，父母需要先關心他們的心情：「你一定很難過」、「辛苦你了」、「你很希望被肯定」。他們的想法通常比較負面，因此父母應從正向來引導：「全班有多少人，有幾個人不理你」，拓展孩子的眼界：「不是所有人都不理我」，再來才問：「發生什麼事情」。
從裡面找出孩子可以提升的社交技巧，例如，主動跟同學說「我也想玩」等等。至於想當模範生卻落空，家長可以問孩子，同學提什麼能力的人當模範生；問孩子已經具備哪些能力，鼓勵他已經有這麼多能力，只要再努力一點點就可以了，肯定孩子的同時也給予成長的方向。
試水溫（風向球）型：孩子可能會抱怨「誰的零用錢都很多」、「誰都可以打電動」、「誰現在就有手機」，來試探父母的反應如何？此時父母應先回應孩子的內在需求：「好像你想要更多錢、更多玩的時間」，再問孩子「你想要買哪些東西？想玩多久？」聽聽看內容合不合理，如果合理就調整；如果不合理就明白提出看法：「我最多可以給多少零用錢。電動開放最多的時間是多少」。若因比較下產生的匱乏感，試著跟孩子說：「同學有那麼多，真的讓人很羨慕，但我們也把最好的給你啊」。
要求關心型：有些小孩發現抱怨會引起父母的注意及關心，可能會不斷的抱怨或製造一些小事情，好讓父母的焦點可以持續在自己身上，像這樣的孩子要的就是陪伴及關心。所以最好每天固定安排時間，陪孩子玩他們喜歡玩的遊戲，充分享受親子的歡樂時光。
防火牆型：有些孩子會抱怨「老師功課出好多」、「都是同學惹我」、「沒有時間玩」，這類孩子很怕別人說那是他的責任，或是他又錯了，所以會試圖畫出一道防火牆表達：「我已經盡力了，不要再說了」。父母親通常要這樣安慰孩子：「我知道你盡力了，需要幫忙時，記得跟我說喔」，同時安慰孩子，「慢慢來，沒關係」。
要求重視被看見：有些孩子會跟父母抱怨其他兄弟姊妹的事蹟，有時是為了得到誇獎、重視：「你看，我做得很好，○○都沒有」。此時父母要記得常常肯定及讚賞孩子的表現：「你做得很好」，同時卸下孩子的教養權：「我也很希望○○可以這樣，教育○○是我的工作。」鼓勵孩子做好自己分內工作就好，免得增加手足的衝突。
雖然小朋友抱怨的內容可能相同，但每個人內在需求可能不一樣。家長可以每個內在需求都試試看，就能找到孩子的心理需求。當你對孩子做了一些事情後，他比較少抱怨時，就代表你成功的滿足及抓住孩子的內在需求。抱怨的確載著許多負向能量，然而家長有兩個很棒的法寶，就是「陽光想法」及「情感滿足」。經常善用這兩個法寶，將抱怨當成禮物，讓孩子學會正向思考，陪伴孩子一路成長。
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