我說 三月十七號 星期四 今天公休
真正原因是為了什麼 就不問了
看著昨天打的文章 為自己下好決定 要好好認真的待在菜攤
或許 就這麼的 過了 三年 五年 十年
結果 一個訊息 讓我在這之中 又再度面臨選擇 ～～
早上八點半～下午五點半 中間休息一個小時
隔週休二日 擁有基本的勞基法
不管是三節獎金 還是尾牙年終 通通有
標準的薪水 就是 兩萬五了
就算扣除掉一般的勞健保 我還擁有 兩萬四 兩萬三
我說 這不就是我以前 所常常期待的好工作嗎
我只要 星期六 星期日 放假日的時候 幫媽媽賣菜就好
感覺 是不是 很令人心動
我想以久 等待以久
偏偏 我就面臨選擇
原本應該很開心的接受這份工作
卻讓自己 老是想著出了神 完全的不敢往前踏出
大家都羨慕著我 擁有一份 即將到來的好工作
可是我卻 擔心著 另一波 家庭革命的到來
我說 我還是想去嘗試看看 這份新工作
不管是一年 三年 五年
我就是想去試看看
想證明自己的工作能力 還有 跟社會的應對方式
我的確是需要 去接受 新的關卡與挑戰
那這樣 菜攤呢 ？？
我不想 不負責任的 一走了之
所以 我選擇溝通 我選擇 假日回來幫忙賣菜
我不是 放假 只想玩樂 只想找小寶到處遊玩的人
我知道 假日的菜攤 很辛苦 人手很缺
平日的營業額 有時候 付完我跟妹妹的薪水 少的可憐
這些通通都可以因為出外工作 而彌補過來
我無法把我的大腦 所思考的 依依的分析給妳們聽
我知道 有些話 一旦講出口 會影響更大
但是 我還是很想說 還是很想嘗試看看
妳們的言語 妳們的意見 我通通都放在腦裡 放在心裡
我 想這麼做 想很久了
平日的營業額 都是很基本的
假日的營業額 才是可看的
何不就 讓我們出去闖一闖 適度的貼補家裡的開銷呢
我沒有丟下妹妹一個人
更沒有想過 要置之不理
我依然還是存在著
我依然跟這個家 息息相關著
出外工作 固然辛苦
每每的通車 也是一待考驗
跟情人間的互動 也是一待考量
但我就是想試看看
再一次的享受工作帶來的成就感 是很重要的
我說 賣菜 賣了 將近 六年的時間了
我知道 以後老了 做點小生意 是個不錯的選擇
但是 我還是想學一些除了賣菜之外的東西
試著想過沒 以後老闆 不再了
我們 怎麼賣菜？？
姐姐可能 還可以靠著一間麵攤 來維持生計
妹妹可能 也可以靠著一間麵攤 來維持生計
我呢？？ 麵攤不是我的本業來著
讓我去果菜市場 批貨回來賣嗎？？
商場上的妳爭我奪 不是我所喜歡的
我很樂意 把老闆每天批回來的東西 靠著自己 把它推銷出去
我只會一些 最基本的
我知道 我應該 學著批貨 學著商場上的競爭
我說 我不知道 自己 真正會的是什麼
我說 我不知道 自己 真正想要的是什麼
說我是為了小寶嗎？
說我是為了自己嗎？
還是 又認為 我總是自私的我行我素？
我只知道 這似乎是一種機會
我如果沒有把握住這次機會 下次 似乎就沒有了
我是這麼想的
我想 不管大人怎麼反彈
我會試著 交出成績 讓她們看清楚的
我 ２６歲了 不能一直躲在媽媽的懷抱裡長大
過著 有一天休息 沒一天工作的日子
菜攤 可以留給爸爸跟媽媽去經營
因為當初 就是這麼做規劃 才擁有的
爸爸的土水 可以做多久？？
一年？ 三年？ 五年？？
不再為自己找藉口 更不再替自己找理由
適時的考驗與難關 是很重要的
可以 祝福我嗎？？
家人的支持 還是很重要的
可以 幫我一起 說服大人嗎？
大人的諒解 也是很重要的
這種感覺 好像 一段不被允許的愛情
想經過家人的諒解與支持
不斷的努力 說服 溝通
只是 我今天 只是想 出外工作而已
有時候 我在大腦裡 告訴自己 別再自己嚇自己了
大人給我的加油與鼓勵 我都體會的到
她們只是 不知道 怎麼開口表達而已
家裡的無底洞 還是存在著
菜攤租金 ３００００
倉庫租金 １２０００
家裡租金 １７０００
麵攤租金 １５０００
每個月固定還阿姨錢 １００００
四個地方的水費 電費 瓦斯費
家裡的第四台 管理費
一個月的支出 大於 十萬塊
我知道 大人的壓力 很沉重
這些她都默默的承受下來
如果可以改變 我也希望能夠改變
至少 每個月 讓家裡多存一點錢 多一點生活費可以周轉
我知道 我把出外工作 想得很美好 很實際
但是 不試試看 又怎麼知道 有沒有成效
我想 試著把心裡的感覺 說出來
不再沉默 不再鑽死胡同
試著讓自己 不再害怕人群 不再恐慌
其實 我已經 不知道 自己想表達什麼了
我只知道 我還有一堆事 等著我去解決
我相信 我肯努力 肯學習 肯做
就一定能夠解決
人總有單飛的時候
四月份 我還是想努力的 開始新的啟程
還有兩個星期的準備時間 讓大家得到肯定
加油吧
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