° ♥ 未完待續 ▪▫ 倒數三年..　我等你！！！

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一個人回想從我們認識至今的一點一滴，
好幾年了..但現在的我們變的如何？
凌晨了..從晚上開始，
就獨自坐在房間跟你隔著一道牆，
我知道你累了..但這些都不是我帶給你的，
該提醒你的，該為你做的，
一切的付出我都盡力了..
我卻要承受這些無奈...
卻要每天面對著好空白的生活...
在一起這麼久，
看著朋友幸福快樂的跟著男朋友交往..
而我呢？其實看完別人的照片或是日記之後，
心裡不知道該羨幕還是心酸..
因為我跟我男朋友根本沒任何事情可以打在日記上..
雖然跟你在一起的這些年，
你真的很照顧我...我也很謝謝你！
但是難過的日子，卻比快樂的日子多了太多太多..
以前我總是告訴自己我們有一天也可以的！
所以我一直不放棄，甚至犧牲我自己我也沒放棄..
但我說過是我心甘情願的..因為我愛你！
因為我個性就是不服輸，為什麼我們就不能像別人一樣..
過個品質好一點的生活？
所以我寧願跟著你辛苦犧牲我自己...
這些日子..我的思緒一直反覆的想逃了..
但我卻像是一隻被關在籠子裡的鳥..飛不出去...
看著報台那句老公，
似乎也已經不再是以後會實現的名稱了...
而你每天煩每天跑..我看在眼裡真的也好難過...
但這樣奔波及不好過的日子，
已經不是頭一次跟著你一起體會了..
我也心疼你要承受的種種壓力..
雖然會發脾氣..但真的不是我願意的好嗎？...
今天有個正常的生活，可以規劃要去哪～生活沒壓力..
我會這樣子無理取鬧，會這樣的發脾氣嗎？
如今會變成這樣到底是誰造成的...
真的以為我抗壓性很高嗎？
說不恨你是騙人的..但我更恨我自己！
我恨的是你把我帶到這裡來..
因為這根本不是我所要的！
以前的我交男朋友總是沒在看未來的..
認為彼此相愛就好，直到遇上你之後，
我受過的苦..是以前從來不曾遇過的...
我逼自己熬過去了...但是到如今我得到什麼了嗎..
你還是只能說你很疼我是吧？
沒有好過的生活就算了，還無形帶給我壓力..
這樣的日子我壓抑多久了..
知道我有多難過嗎...而且還不是一兩次！
兩個人在一起是要互相體諒的沒錯..
但我認為，你讓我受這些委屈及壓力已經不應該了..
為什麼就連跟我講個話都這麼困難..
但我就是要每天接受你一句，
(我累了)(我不是故意的).....
你真的忍心讓我每天這樣嗎？
我是應該在這邊讓你當隱形人嗎？
你是在考驗我敢不敢走嗎？
當初家人就說過我一定會後悔的..確實這是真的...
為了你這樣傷媽我的心讓他擔心，真的好不值得..
我說過我雖然是很嬌..但我有在改變...
前些日子你應該就都有感受了，
因為甚至你朋友都這樣告訴我了..
只是為什麼有時候又會爆發的更嚴重？
你以為我很喜歡這樣？誰受的了這樣的日子...
因為我愛你～我放不下你～我捨不得你～
我不知道我是不是能夠適應沒有你在旁邊的日子..
但我真的好失敗！
就是因為這樣而害死了我自己吧？
昨天晚上的我，也沒有不要讓你睡覺的意思，
我知道你累..只是講句話給我一些安慰你真的做不到嗎？
那你到底要我怎樣..
獨自一個人像個傻瓜，還在為了你而捨不得..
但我像個乞丐一樣在跟你乞討一些些感覺...
這樣真的比沒交男朋友還累...
我的心真的好累好累!
當然在一起這麼多年了，我也是個惜情的人～
不然我何苦在這裡自己為難自己？
對你和我只有傷害罷了...
當我知道這幾天就要搬回家的時候，
其實我臉上早就沒笑容了..
但這幾天更是壓力跟難過雙重的打擊...
我也知道你不要讓我看你這樣難過..
但是你卻明知道，我或許今天或明天就要回家！
你連免強自己來理你你女朋友都做不到了..
我還能怎麼辦？今天撇開錢的問題..
物質生活不是很好就算了～
因為畢竟愛你..一切我都會心甘情願...
而你能給我的又只是一句（你對我很好）
可是一次又一次的渴望你給我一些快樂..
得到的卻是一次一次的心涼...
我不懂我到底做錯了什麼...
為什麼要讓我如此的難受...
這幾天把東西搬好了..
我知道以後可能不會每天看到你...
其實我還是在捨不得...
我媽一直說我好笨好傻.....
怪都怪我太依賴是嗎？
可是從小我就沒安全感，
這也不是我願意..那天跟媽媽講電話，
她說她要讓我依靠了..
我卻一直不回到她身邊～
聽她這樣講我也好心疼好愧疚，
因為我根本不怪她！
小時後那樣的日子都是我爸一手造成的，
是我媽一手把家撐起來的！我卻這樣傷害她..
為了你～我真的做的夠多了，犧牲夠多了..
而我反覆的思考，到最後..這幾年的時間...
原來一切都是　零...都是浪費時間跟精神..
但對我自己也是一種教訓！
講話有時比較難聽，
但是我心裡卻不是那樣想的..
我不怪你.....因為這是我自己選擇的！
是我自己把自己搞成這樣的..
明知道沒有未來的生活，我卻還是放不下你..
還是一直求你理我..我到底在幹什麼....
在白痴什麼？在拖什麼..
從東西整理好決定要回家之後，我拖了又拖..
你說回家之後我們還是在一起..
可是你知道我心裡到底在想什麼嗎？
我說過我在給你機會...
而你給我的全都是失望.....
我知道你要說你真的很累，
可是你有你的苦衷，而且你自己造成的～
而我有我的考量，況且我根本沒做錯什麼...
這或許是打給你的最後一篇文章，
雖然有點長，但是希望你認真看完！
因為我給的機會已經到此為止了..
別再跟我說對不起或什麼了...
(傷害不是抱歉可以交代)，
我一天又一天的哭泣，
一天又一天的乞求..
一天又一天靜靜的把心痛壓在心裡......
我的心不是鐵做的...
所以才會一直想給我們彼此機會～
但我想不需要了..這樣真的夠了...
我也不想讓你看到發脾氣的我，
再讓你抱怨我對你有多兇..
我有我的苦衷，請你將心比心一下！我沒欠你..
所以我不需要在這裡受這些苦了...
生活的苦我都跟著你一起都承受過了..
現在卻變成只能每天面對壓力，整個都變調了..
剛剛跪在地上求你跟我講一句話！
而且整個晚上我都沒吵過你～
是早上我才叫你一下，
換來的是你一句（不要吵不要亂）
恩...對不起！是我吵、是我亂、
以後真的不會了！.....
昨天你出去的時候，
我不是跟你說我本來要寫紙條給你嗎？
我覺得我好天真...
原本我要寫一些以前會說的甜甜的話～
因為我要搬回家了，
但是我也希望我們都要幸福..要過的好好的！
我還拿出印泥等你回來要一起蓋手印...
呵...整個心好涼～而且不只涼一次.....
對不起!!!　我沒辦法繼續下去了..
我也想過要給你機會......
只是可能你真的做不到！那就算我無理..
都算了..不需要了！我會學習獨立一點的！！！
我真的不需要你再跟我說抱歉了！
我只希望你把該還我的還我就好...
這是我最後的請求！
就這樣了～希望你會慢慢渡過這一切的難關..
然後好好照顧自己...
也謝謝這些年你給的愛......
回去我也該想想該怎麼面對我哥..唉.....
對不起！！以後不會有人吵你了...