我很不喜歡打一些感傷的東西
來把自己搞的很悲哀似的
所以我一直都很快樂很快樂...
很快樂.......
是真的媽????
還是我只是逃避我不要的
我不願意面對的???
每當累積很久的時候
壓抑很久的時候
快受不了的時候
我才懂得說
這次
也應該到了
說的時候了
10個月了...
在別人眼裡
會覺得很了不起!
很堅定的
我也知道
可是
我是不是一開始就做錯??
是不是一開始就不應該答應???
3月9號
這個日子我還記得清清楚楚
是不是我在那天就該拒絕你??
你說
永遠都不要說「分手」
這兩個字。
我也承諾
可是
這個約定
好像變成一種束縛??
因為這句話
我一直沒有對你說出真心話
只因為你是好人!!!
只因為你並沒有對不起我什麼!!
所以我沒有理由說出那兩個字
沒有藉口說出那兩個字...
浪漫這種事
從來沒有出現在我們之間
感動這回事
從來沒有出現在我們之間
心動這回事
從來沒有出現在我們之間
或許是你不懂得愛
我也不了解愛
我不要每天你打電話噓寒問暖
我不要這變成是一種責任...
你只要懂得給我一點點浪漫
我就會更愛你!!
心動就會找出來!!
阿德說
不要分
感覺慢慢找就好
我希望是這樣....
我希望感覺可以慢慢找回來
我不願意
我們之間是個錯誤
不要問我什麼
不要問我怎麼了??
只因為你不懂得愛我
你要問
問江建德先生就好
不要來問我
它可以給你最好的答案
因為他懂你不懂的...
在兩個月...
我就能如願以償...
如願以償...
一年，這是我當初的願望。
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