小時候，我跟外婆住。
我有關心我的阿姨、舅舅、外婆、爺爺、表弟妹。
我有衣食無缺的生活、
我有永遠都是最新的玩具、
我有好吃的餅乾糖果、
但是，我沒有爸爸、我沒有媽媽。
爸爸娶了第二個媽媽，我有一個二媽生的妹妹。
所以，爸爸不要我們了，因為他有一個新的家。
媽媽必須去賺錢養我和弟弟。
媽媽沒有跟我們同住，但是假日她會回來，給家裡生活費。
她出國時候，她總會從國外帶回好吃的糖果餅乾和最新的玩具。
但是，我一個月見到她的日子，用手指都押的出來。
母姊會的時候，媽媽會出現，同學都羨慕我有一個漂亮的媽媽。
但是
其實
我的心好孤單
如果可以，
我不要玩具，
我不要好吃的零食，
我不要漂亮的衣服，
我不要跟大家住在一起，
我想要一個家，
一個放學後有媽媽煮飯香的家，
一個假日有媽媽一起逛街的日子，
一個每天早晨有媽媽叫我起床的家，
一個有媽媽身影的家。
妳能懂光鮮物質背後
我會半夜躲在被窩裡面哭
只因為我想媽媽，
我會在假日悶
因為別人有爸爸媽媽一家人的出遊
而我卻跟表弟妹們瓜分他們的爸媽、我的舅舅阿姨，
我會在學校不說話
因為別的小朋友被欺負了
會叫她的媽媽來學校
而我是奶奶來學校，
。。。
我也在無選擇的狀況下，有一個不負責任的爸爸。
那麼現在
為什麼這樣的無力要讓小孩承擔
要讓小孩無異議的接受
所以
我在錯誤的婚姻裡
一待
就是十年
因為我好不希望孩子變成我的童年版。
我一直很用力的愛著他
希望他感動
給我一個安穩的家
在一次一次的酗酒、爭吵、暴力、徹夜不歸、外遇、欺騙。。。
我失望死心在這樣的感情裡
感情不是我一個人努力的愛著對方、
不是我一個人死守著空殼子，
對方就會感動、對方就會像我一樣付出的無怨。
這不是我要給孩子的一個家
這不是我要給孩子的一個環境
我放棄了我對家的崇景
我離開了那段愛情那個所謂的家
帶著我所有的傷提醒自己離開
現在的我，當了媽媽後才懂當時我的媽媽的痛與想法。
我無法漠視小孩的無助
我無法跟她的父親一樣不負責任
雖然我的媽媽沒有跟我說過她當時的想法和困境
但我能想像的出來再２０年前剛離婚的她
一個人在外工作
有多無助和無力
所以他沒辦法把我帶在她的身邊
我盡力
我不要小孩在我和前夫間像皮球被踢來丟去的
所以我放棄我能放棄的
在我的生活中
我能放棄的就是
我的未來計畫
我的愛情
我自己
畢竟孩子是無辜的，他們無力去選擇決定
我想在當初投胎時候
如果孩子知道未來他們的際遇
我一定會是個不孕症婦人，哈～
沒有人會希望是這樣的家庭的，
所以沒有寶寶會投胎來當我的寶寶。
抱歉！
我愛他們！
我不是不愛妳！
沒有妳！我會活下去。
沒有我！你也能過下去！
他們沒有我，卻連未來都失去。
文章定位：
