唔　[ˇ]　ㄐ琪小賊膩　×▫ ,, 摁　,　 ‘ 迷失ｉｎｇ .. 　　►　付出時　;; 　　　　　你不懂 ▫° 　　►　我流淚　;; 　　　　　才知痛 ▫° 　　►　為何你　;; 　　　　　不早說? ▫°

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剛剛去建國派出所 ..


那裡的警員和以前我進去的時候一樣 , 超ｇｂ ..


那時電話簡訊一直來 , 都是知道的人打來傳來關心我的 ..


小豹 、 小安 、 一阿 、 筱薇 、 媽咪等 ..


還有一通 ， 只是 .. 最終還是掛了我電話 。 ..





有個比較好的警員無意間問了我一個問題 , 卻讓我好心酸 。 ..


問我家裡的經濟狀況 ? 還有家人都在做什麼 ..


我好像想了都沒想的回答了他 , 我家只有我老爸在工作 ..


哥哥和弟弟都在念書 , 哥哥念的是屏中 , 光註冊 + 補習一學期要兩三萬 ..


弟弟唸國小 , 他年紀還小 ..


老爸身體不好 , 一天要吃六種藥 ..


年輕時的疲累 , 現在老了身體真的不大行了 ..







我悶家本來很好過 , 老媽在國泰人壽做了快二十年了 ..


每個月薪水都最少好幾萬 .. 老爸雖然是做工的 ,


但是一個月也不少錢 ..


有人問我 , 會不會怨我老媽 ?


我回答 , 應該不會吧 !!


再怎麼說她生了我 , 雖然我不知道她生我是對是錯 ..


如果當初 , 她沒有染上打麻將的賭博 ..


她也不會工作都不做 , 阿公也不照顧 ..


小時候 , 和外公 、 哥哥一起住在歸來的我悶 ..


後面的童年 , 是否少了那一份愛 !?


工作不做沒打緊 .. 賭不夠了就拿我悶三兄妹保了好幾年的保單退掉 ..


十幾二十萬又輸光了不打緊 ..


又拿我悶的存摺和老爸一起存了好幾年全部提出來 , 也是十幾萬 ..


之後錢沒了 , 還跟了好多會繼續賭 ..


我九歲時搬出去和她那時的男友住在礦協新村 ,


小時後模糊的記憶 , 我連曾經是最親的媽媽都忘記她長怎樣了 !!


現在偶爾翻起爸和媽年輕時的照片 , 心中好感慨 ..


十一歲時的二月父母正式離婚 , 卻留下了幾百萬的債務給我悶這個家 ..


沒想到四月 , 就這樣離開人世 ..


我知道 ! 這次是真的完完全全的離開了 ..


我想看 、 想找 , 也都找不到她了 ..


後來 , 老爸努力工作 ..


能賣的房子賣了 、 能賣的地也賣了 ..


剩僅存的大埔這個家和歸來的老家 ..


每天努力工作 , 還和朋友合夥買了一間房子投資轉手 ..


終究 , 歲月是不會饒人的 ..


年紀有了 , 身體不硬朗了 ..


才把最後那間在民生附近的歸來老家給賣了 ..


現在身體問題一大堆 , 沒辦法工作沒拿薪水 ..


靠著那間房子的四十幾萬積蓄來生活 ..


後來老爸的代書朋友建議老爸可以去請低收入戶的補助 ,


因為一個家有四個人要養 , 之中只有一個人在賺 ..


這樣請應該請的過 , 請過了 ; 也是一筆一個月將近萬塊的收入 。 ..





以前 , 從叛逆期期間發生了那件事 ..


心裡對某件事情的害怕 、 陰影 ..


以及對警察 、 法律的不信任 ..


才會導致現在這樣的我吧 !!


小時候在家要什麼有什麼 ..


才藝補了一大堆 ..


國小功課都是滿分 !! 國語文競賽三項都是全年級第一 ..


國二 ? 遇到這個瓶頸 ..


這個陰影一直在我心中揮之不去 ..


我知道 , 我讓老爸很失望 ..


那件事的往後變得不愛唸書的我 , 就這樣玩玩玩 ..


玩了好久 。 ..


什麼事情沒做過呢 ? 最笑 、 最瘋 、 最屌的 ,


能玩的都玩了 。 ..


那時我以為那樣才是真正的快樂 ,


可是久了 , 會想一點的時候 ..


我變回來了 ..


我發現家人對我的重要 ..


我發現大家對我的付出 ..


我發現一切有多重要 !


我思考著什麼才是真正的快樂本質 ,


我努力的在學習著成長 ;


於是我開始學會了珍惜 ..


連在感情路上也真正固定了 ..





而現在呢 ? 因為我讀了夜校 ..


政府判定我這個讀夜校的白天有在工作 , 一個家有兩個人在賺錢 ;


今年的低收入戶請不過 。 ..


老爸和我提這件事情的時候 , 完全沒有怪我的意思 ..


他也知道我沒滿 16 , 在法律上也不能工作 ..


偏偏 , 我就是覺得真的很過意不去 !


我以前已經讓他悶失望 、 費心那麼久了 ..


為什麼現在長大了 、 會想了 , 還要這樣去拖累他悶呢 ?


更不巧的是 .. 一個女人在懷孕時應該不能有任何壞習慣 ;


不然會苦了未出世的嬰兒 。 ..


老媽懷我的時候 , 又抽菸又喝酒又吃藥 ;


所以一出生的我就是和別人不一樣 !


上上個月手也才剛開完刀 ..


就連開刀前力氣就已經比別人小 !


我雖然沒有偉大到說要養家活口 ..


但至少我只是想自己養自己這樣就夠了 !!


正當的工作我做不暸 ..


出力的工作我也做不來 !


請問一下 , 社會是現實的 ..


我還能怎麼辦 ?


之前完全不能接受做檳榔攤的我 ..


我的壓力 ? 導致我放棄了這項原則 ..





最近多少關心我 、 為我好的朋友 ..


一直勸我不要再做下去了 ..


我只和她悶說 , 不用管我 ..


我有我的苦衷 , 繼續沉淪墮落 ..


我知道 , 我又讓好多人難過 ..


我知道 , 我又讓好多人失望 ..


我知道 , 我真的變了 ..





連脾氣也變了 , 不是從前的我了 ..


我 , 已經不是我了 ..





還記得前一陣子為了放糖果的事情和蠻愛的垂阿吵架 ,


請問一下 , 我是為了什麼 ?


問過我為了什麼 , 我回答為了錢 。 ..


但是有問過我為什麼要為了錢嘛 ?


難道在眾多人眼中我真的是那種愛虛華的女生 ?


請問一下 , 難道我這樣 , 就是我所願意的嘛 ?


難道我很快樂嘛 ?


現在的他 , 也不能體諒這個工作 ..


請問一下 , 在這個社會上 ..


對哪個人才是公平的呢 ?


有公平這種事情嘛 ?


難道真的以為我不愛 、 我不在乎嘛 ?


板板打了泥不能接受這種工作 ..


好 ! 我給泥自由 ..


我也是下了多大的勇氣啊 ..


八個月了ㄟ !! 既然不能給泥最好的 ..


所以我選擇給泥最好的選擇 。 ..


我說過了泥不會懂 , 懂了也不能改變事實 ..


難不成泥會養我 ? 不可能不是嘛 ..


不是說泥無能 , 只是為什麼 ..


連最後一點的體諒都不給我 ?


我好累 .. 生活真的好累 ..




真的不愛自己了 ..


我的日子還是要過 ..


報台打了 , 心事說了出來突然有種輕鬆的感覺 。 ..


一直已為自己很堅強 , 但是眼淚還是接二連三的掉了 。 ..


掛網ｉｎｇ .. 別再理我 ))*


電話不一定會接 , 讓我靜一靜吧 ..


我不是個好人 , 請別再為我付出關心 ;


因為 ， 我不值得 ..