當你在床上被恐懼與寒冷籠罩而無法動彈時，
別期望沒血沒肉的真相會跑來拯救你，
你需要的是故事帶給你的安慰，
你需要的是謊言能帶給你如搖籃般讓人寬心的安全感。
下午傳真機壞了，一堆交易單傳不進來，
我忙著打電話、忙著接單、忙著看報表、忙著下單以外的業務。
然後，在某家銀行經辦掛我電話後，我的心情開始變壞，
在電話上的時候，又很多人同時要跟我對單，好像大家都不能等一樣；
有一家銀行的單子一直傳不進來而電話也打不通，
我擔心師父來不及五點把交易送出去就拼命撥，
浪費半個多小時在撥電話，撥到火氣都上來，
好不容易撥通了才發現師父已經收到單了也不告訴我，
別的同事也一直催單，我忙著重撥又要顧其他的事，筆數又跟銀行端不一樣，
於是耳朵還貼著電話，遠方同事叫著誰又幾張單，
我忍不住口氣很兇的脫口而出：
「來了幹麻都不講，害我一直打，而且他說有單不是No order耶！」
最後一根緊繃的神經整個斷掉。
講完那一刻我就後悔了，因為主管在，
這應該是我第一次在同事面前發脾氣，覺得大家沒辦法互相體諒，
覺得這個工作和這裡好像不是我該待的地方。
果然沒多久師父就說我需要冷靜一下，他說他是沒關係，
但不要把脾氣發洩在電話上跟主管面前，
我瞭解他是出於好意，他也為他少根筋不知我在幫他追單而跟我道歉，
可是我卻不停自問我到底是怎麼搞的？
再次懷疑自己是不是根本不適合這樣的工作？！
命運，一開始是這麼溫和，這麼講理，這麼願意妥協，
後來卻向幸福強行勒索殘酷的復仇，來做為結局。
以前的工作比這裡忙上幾百倍我也沒有這種不該是這樣的感覺，
在這裡，我的的確確也沒有像過去努力付出很多心血，
一直都是抱著接受的態度：有挑戰就接受，有事就做。
因為感覺就是不對，就是不對，也沒有歸屬感。
待了一年多，比較認識每個同事的脾氣和個性以後，
反而越來越多點不能忍受，或許他們心裡也有無法忍受我的某些地方，
但當你還年輕時你可以說你未被社會化，等到你有了一定的社會經驗，
你不能再犯一些錯或講錯一些話，必須圓融一點或言不由衷，
每次那樣的時候，都讓我覺得自己很虛偽。
早上師父問我是不是心情不好所以中午不想出去吃飯？
我說我只是白天工作晚上上課，最近身心都覺得很疲憊，
可是也已經習慣這樣的日子了，偶爾就是會比較忙，
因為累，所以最近也比較懶得講話。
他說我是不是負擔很大？要是很習慣了怎麼會累？
光是態度改變了但心理負擔是不是沒變？
筆記本上每個月洋洋灑灑記了要做的事、要去的地方和要存的錢，
每次有想做的事也會拿張memo一條條列出來等做完再刪掉，
寫得愈清楚，心就愈踏實，包括想看的書也是。
我沒有不開心，可是心底有個角落存在著迷惑，
是不是因為不確定自己真正想要的是什麼，
於是努力的追求刺激和新鮮感，努力的想要改變一切，
努力的耗盡自己的體力直到最近常常頭暈目眩，
仍渴望在某本書裡、某條歌曲、某個時刻或某個人身上，
看見自己想要的東西？
Im still very lost...
Not sure when my body will find my mind,
or maybe destiny will find me first?
文章定位：
