認識我的人都說我溫和有禮貌。其實家人都知我脾氣不好，小時候常常事不如我意就摔門發脾氣；等到大了氣到怒火中燒時，就把自己關在房裡誰叫都不理，一逕的沉默，反而把家人氣得蹦蹦跳。
事情發生在昨天，我整理舊書卻找不到其中幾本時，媽笑嘻嘻的說她把我那幾箱寶貝給丟了，還說我書亂丟所以才怎樣怎樣....！天知道我放在房裡、丟在自己房裡不為過吧？我嚥下心裡想對她大吼的那句話：「那現在是我的生財工具妳知不知道啊！！」我氣到回房裡包袱款款就想離家。當然我沒有這麼做，心裡鬱悶到要死掉，拿了包包出了門，坐上公車不知道要去哪。因為不想回家，去了美容師那跋罐，弄得身上又疼又痛都是瘀傷，還得到一張名片，叫我這無業遊民有空去上面那家算命店逛逛。
我以前很排斥算命，因為知道聽到不好的事心裡會在意。還記得剛熱戀的那一年，我們到行天宮去拜拜，那時你工作遇到瓶頸，猶豫不決該不該結束台北公司回到總部，所以經過地下道看到算命師就拉著我進去。那女師父大概看出我們正在戀愛吧，算了你的八字，看了我的名字，硬是把我們各自適合結婚的年齡重疊一起，只為了討我們歡心。出了地下道，你牽著我的手站在靠你公司的紅綠燈口，笑問我等我２６歲時就結婚好不好？我笑著應和你，心裡卻對算命師的話半信半疑。那年我２１，你２４。如今，過了幾年，早已分開的你我，只剩下片段記憶，偶爾從心底冒出，尤其是最近，特別想你。
認識我的人都知道我很認真：對工作認真，對朋友認真，對感情更認真。有時你隨口問我事情，我都老實認真回答你，卻常被你取笑幹麻那麼認真？是啊！我總是認真嚴肅看待每一件我在意的事，連個性也是拘謹不讓自己出錯，規規矩矩不知變通。
可我今天碰到一個比我認真的人，我卻只能像小學生一樣接受訓導。晚上去了算命師那晃晃後，知道現在的不如意都是為了蘊釀以後的甜美，浮躁的心有了些許認命，不再讓自己陷於更低潮的情緒。我走在大街上逛啊逛，路過擺滿了可愛贈品的信用卡攤位，眼睛才停留在那些可愛圖案上一會兒，殷勤的銀行專員就走過來拉我坐下。好吧！反正我也正想半張卡解決我的財務危機，可沒想到的是，那戴眼鏡小眼睛的斯文男很認真的解說方案、很認真的計算利息、很認真的問我到底買了哪些東西、很認真的要我不可再刷、很認真說著報上的欠錢自殺、很認真的送我到車站、很認真的要我早點回家。雖然他說我漂亮，雖然他高興的跟同事說要我當他小老婆，雖然他滿足了我女人的虛榮心，但是我真是有點後悔自己先前不該貪圖贈品可愛，臉紅的還要別人幫忙解圍才讓他停止對我諄諄教悔！
後來我懂了，太認真容易受傷，長越大越能體會這句話，造成了我現在什麼都不敢認真，工作是這樣，交朋友是這樣，談感情也是這樣。
認識我的人都曉得我對戴眼鏡的男生特別著迷。也不知道為什麼，淡江暗戀的學長，大一喜歡的學伴，出了社會的沒緣同事，全都是小眼睛的眼鏡男，除了你例外。偏偏你不欣賞戴眼鏡的人，覺得戴眼鏡麻煩，而我的感覺從沒出錯，對你的喜歡都是相識後的偶然，絕不是那第一眼的好感。
我們分開到現在近兩年了，想你的日子變少了，沒有你我也能為自己的人生做決定，人生規劃裡也不再有你。有時候我覺得我已經不愛你了，可是真的沒有你的消息時又好不習慣。在意，不在意，我總是在兩者之間徘徊；到後來，我只好相信算命師說的差三歲不好、我們個性不配、我不適合早婚.....等等，來斷了自己還想嫁你的心。當你告訴我你有了喜歡的對象，我沒有心酸，我好開心，覺得這樣很好，覺得心終於釋懷。因為你幸福了，因為我是真心愛你希望你過得很好，因為我知道從認識第一天開始，你的心裡也是跟我一樣如此肯定，這輩子的相遇就是要讓對方快樂的，不管以哪一種形式表達出來。
也許，我依然愛你如昔，如果我戀愛了，你是不是也會祝福我呢？
會吧，我想你會。
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