:為什麼 你可以這樣對你自己
:這樣一點都不好
:我做得到
但是現在 我做不到!
如果是別人而不是妳的話
也許我做得到
我也不懂我到底這樣逞強
是在幹什麼?
我想也許
對我說話的
如果是別人而不是妳的話
也許我做得到
死心死心不知道幾次了?
但是我還是那麼在乎妳
這次我是真的死心了
但是妳的溫柔
又讓我再次瓦解了
開闊?
我一直都很開闊
我想妳看的出來
就是因為這樣我才想改變
因為我上高中之後
太開闊了
太愛玩了
上高中到現在還沒收過心吧?我想
沒有認真過
沒有一次段考拼過
沒有一次持之以恆過
都是短短幾天的衝刺
少少幾次的衝刺
不夠
不夠!
我現在的路上
要越過的那道牆
短暫衝刺我跳不過
我會被阻隔在此
沒有長期的全力衝刺
我沒有辦法衝破這道牆
THE WALL
我想跨過!
因為妳的溫柔
我才會如此著迷
我才會如此沒救
我真的第一次脫離不了
一種感覺
陷得很深很深的感覺
妳的溫柔我享受
但是現在
拜託!
拜託...
*停止妳給的溫柔
高偉說過要往上飛的汽球
所必須割除的線
拜託讓我把它切斷
我要有成就
我要我的未來希望無窮
即使現在會很難過
拜託
停止妳的溫柔!
雖然都不是妳的錯
真的都不是妳的錯
只是上帝作弄人的結果...
PIC* 哭喪的臉 我真的很沒用
我現在做不到
我很糟糕
我曾經是自閉兒
但是我不作自閉兒也有兩年多
也因為我是自閉兒的時候過的很不好受
所以我一直很抗拒那時的我
沒想到我現在
卻很需要他的支援
只有他才能幫我圓夢
只有他能幫我圓夢...
現在真的很糟
睡很晚起來
補習班又來不及去上
要教阿憶的
也通通來不及
我四點多出門買個東西
才發現不管我穿再多再厚
也沒有用
冷風直襲我的腦袋
我只能不停的咳嗽
晚上魏宏泰也去不成了
我看我什麼也一事無成了
即使我要考指考
但是算算時間
我再不拼了命的用功
我能上哪?
淡江不知道有沒有?
碰考運吧
我在家
看著SBL
看著籃球
我就離不開了
因為我開闊很久了
玩心太重
別人在學校都讀不下書
巴不得請假去圖書館回家裡看書
但是我卻只有在學校的時候會看書
只有那幾十分鐘和上課的時候
我跟別人不同
大大不同
我希望每天都上課
我才能每天用功
週末
真的除了上豪來家教一下化學以外
我的書本都是
放在書包
從學校背回來
上學時在原封不動的背回去
我越來越徬徨了
今天看完兩場SBL
很愉快
心情很好
但是回房就是開電腦...
玩!
玩完了我
我發現這樣真的很沒前途
我很懷念自閉的我
那每天都能從
夜自習7點坐到9點半
都在看書問問題
還怕不夠跑到對面數理王國自習班
看到11點半
早上上課也從來沒有睡覺過
更別提什麼翹課了
那時的我真的很強
怎麼會只上陽明我也不清楚
我沒有貶低的意思
也沒有自大的意思
雖然我在陽明沒有居前幾名
但是要考前10名真的是輕而易舉
每次段考也許看書不過兩天吧
一天大概3-4小時吧
就這樣
真的只有這樣
才會養成我這麼愛玩的壞習慣
我沒有貶低的意思
只是說明我讀書的狀況
這次模擬考
只在考試當天看了一下高偉
看了一下數學
就考了46級分
我知道不高
也上不了什麼學校
但是我卻名列前矛
我很容易自滿
這樣我就得意了
今天被罵
我真的覺的不行了
覺得自己不行了
時間倒數了
雖然上次指考型模擬考
沒看書就考了170
離理想只差了一百分
我國文選擇沒寫
然後英文進步空間超大
數學
物理
化學
我相信都還會進步
也許吧
因為我目前只看這三科
所以我心想是那麼的輕易
突然又想
怎麼可能那麼簡單
我拼
別人也在拼
而且都比我還要拼命
我是拿什麼去跟別人搶學校?
我憑什麼去和別人爭科系?
突然狠恐慌很失措
我又無助
我又陷在妳說過的那幾句話
我玩心又大大浮動
我根本沒有我說的那麼厲害
我根本沒有我說的那麼強壯
PIC* 快樂? 真的遺忘很久 希望你幫我一起找回 我的笑容
:我做得到
什麼????
你胡說什麼?
你狗屎都踩不到吧?
說什麼屁話
你緊張的要命
卻看不到有人能夠求救
因為我沒有求救的習慣
沒有那種習慣
我只知道找報台發洩...
我又繞過所有的網誌報台好幾圈
但是每個人都需要幫助
每個人都在尋求援手
sos?
mayday?
我想我也該大聲呼求
我想我沒有辦法再一個人去承受
我沒有老哥夢橋他們那麼偉大
我在高三這段時間
我猜我一個人是撐不到最後
我也好想解脫
黃鍵、語恩、苡宣、X4N、烏來、郭羿.......
我聽了好多人只拼學測
不怎麼打算考指考
早點考完早點輕鬆
這種優惠我怎麼可能不心動?
我玩心大大的在波動
哪裡輕鬆我往哪裡走
這樣的日子我過了太久
這樣的壞習慣我混了太多
真的好無助好無助
時間越晚
只看著人越來越少
我能求救的對象也一直在少
終於想鼓起求救的勇氣
也通通下線了
我又慌了
我要哭了?
我閉上雙眼
雙手握實
再度祈求神幫助我
但是我不想要再次
在最後的自我催眠
不想再次孤獨承受
我想要有人來安慰
我不想再裝成熟
因為我不成熟
我不成熟!
幼稚的我
只想要有人來安慰我
到底是誰能安慰我?
我不想被你們遺忘
即使只是第一次缺席的制服趴
還是一樣難受
我對你們說
:沒回家的感覺好難受
今天好難受
就跟上次一樣
回家?
是的 回父的家
天父上帝溫暖的家
真的難過的什麼事都不能做
只能墮落
只能墮落
我講的這些一點都不誇張
沒回家的感覺好難受!
不知道是誰能第一個聽到我的呼求
是仙琪?
還是語恩? (妳別理我 妳真的沒空 妳再理我我翻臉 對妳來說快過了...)
或許宇翔琬柔也會關心我
親愛的朋友們
拜託
別再默默的關心我
你們關心的這麼默默
我感受不到的
我不會知道的
求求你們動手留個言吧
至少這篇
我說我真的很需要別人的關心
我真的脆弱到只能尋求幫助
我求救
我求救
藉著上帝的手
拜託
給我實質上的醫治
上帝是心靈的
而你是真實的
我需要你的幫助
來支持我走過高三這”非人生活”
如果你再冷眼看我走過
我會隨便考上個中南部的學校吧?
也許要國立的
這是老爸的要求
我知道這是為我好的要求
即使它讓我痛苦了很久
我有很蠢的念頭
真的很想要輕生
活在痛苦
生命對我來說並不重要!
我真的需要你/妳的幫助
而不是只有枕頭...
PIC* 我需要這樣的亮光 照亮我的黑暗
最重要的小事
曲:瑪莎 詞：阿信
我 走過動盪日子 追過夢的放肆 穿過多少生死
卻 假裝若無其事 穿過半個城市 只想看妳樣子
這一刻 最重要的事
是屬於妳 最小的事
世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為妳跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護妳
最小的事
我 就算壯烈前世 征服滾滾亂世 萬人為我寫詩
而 幸福卻是此時 靜靜幫妳提著 Hello Kitty袋子
這一刻 最重要的事
是屬於妳 最小的事
世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為妳跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護妳
最小的事
妳笑得像個孩子 每個平凡小事 變成永恆故事
世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為妳跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護妳
世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為妳跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護妳
最小的事 (最重要的事)
很好聽
如果我有那個她 我想對她唱
聲嘶力竭也無所謂
PIC* 請救救我 我的眼神透露著.....我現在的情況
:也許因為你的個性
:沒有全部聽進去
???
不可能
對我來說
不可能!
妳的文章我看了好幾百次
我字字句句都看透了
我以為是我
我對號入座
自作多情
真的是自作多情
直到”那篇”我才發現有太多雷同之處
剛好雷同的事
我才知道我有多麼的愚蠢
當下
我流淚
卻不是因為難過
我流淚
是因我憤怒
為自己的愚蠢惱怒
這是我少有的盛怒
我沒想過會是這個樣子...
我發現
我那麼重視妳
那麼在乎妳
而妳的回應
只是剛好很湊巧的給我
只是很順便的給我
我覺得
我在妳心中只不過是那麼的不值
很憤怒我的愚蠢
覺得過去
從06二月
第一次見到妳
到現在的我
只不過是個笑柄
看著過去
我只是被人嘲笑著
是的
我惱羞成怒
我用盡全力
去揍那無辜的枕頭
陪我流過多少眼淚的枕頭
幫我拭去多少淚水的夥伴
無助時唯一的依靠
我不習慣向人求救
我不習慣向人求救
從沒想過要將文章刪除
每一篇文章
我花的心血都比其他時候我所付出的還要多
每一篇PO都要花上好幾小時
從題幹、圖片、內容、標籤
我可以說除了枕頭
它就是我傾訴一切的對象
它證明了我活著
它證明了我活過
在過去的分分秒秒
枕頭或文章
都不是因為有妳
他們才開始陪我
沒想過要揍枕頭
也沒想過要將文章刪除
從沒想過要將文章刪除
從沒想過...
因為它是我的過去
但是
我憤怒
這是我少有的憤怒
這是我少有的憤怒!
高亢的情緒無從宣洩
也許這就是殺紅了眼
也許這就是殺紅了眼
我打開管理介面
點選”全選””刪除”
一面又一面152篇...
我清醒著
失去理智的我似乎還記得
這些文章是我的好朋友
是每一個時段的我
記錄著翁永信過去兩年的生活
滑鼠一邊動著
眼淚也不斷的流
臉扭曲了
崩潰只是我這一陣子的一種例行公事
等全部刪除了
我跪坐在地上
像剛被逼著把自己兒子殺掉的父親
無助的哭著
太難過了
太難過了
前幾天才提醒自己
意氣用事後的結果
傷的總是只有我...
過後
我去檢查
還有什麼留下
發現妳有加我好友?!
?!!!!!
我把一切的罪過都推向妳
全都推向妳 (這是我最會做的)
像是
妳是逼我殺掉自己兒子的兇手
有種無法想像的恨意湧上心
我怎麼能容忍妳
加我好友?
那豈不是對不起我的孩子?
妳問我是哪一個我?
我沒有耐性回答妳
只要求妳砍掉那關係
我沒有空去和妳說明哪個是哪個我
:煩不煩
看著妳的狀態
我又對號入座
於是我密妳.......
我心裡真的很雀躍
誤會終於解決
我等了11個月
整整11個月
快一年...
但是我的孩子
我的文章真的白死了
白死了
很難過
我不知道怎麼補救
希望有辦法
我不是怪妳
我沒有怪妳
現在所有的不順不再是因為妳
不是針對妳
不會針對妳
問題都已經解決
就算文章有妳
也不是妳造成
跟妳沒關係
只是我愛鑽牛角尖......
跟妳沒有一點關係!
一點關係都沒有!
我只是述說著歷史。
THE END
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