♥Ｐａｔｔｙ♥♡部落格♡ 我就是我 長了越大　活了越久 最後才發現　 我還是我 依然１８姑娘一隻花　 嘿嘿嘿

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對　不在哭泣　不哭泣

再也不會半夜睡不著　只是為了你

再也不要自己當愛你比較多的我

我到底得到什麼？？

爲什麼還是不覺得你錯？？

是不是在也沒有差？爲什麼每次回到台南的你　都讓我覺得跟中壢的你落差好大

也許你還是絕得冤枉　因為你還是不覺得你錯嗎？？

在７點多我傳簡訊的時候　你沒回　我都沒怎樣　

因為我知道那還是在火車上　我想說你睡了

可是等到１０點多　還是什麼都沒有　而且我相信你的離線

是在看到了我的簡訊才打的　那位什麼還是不願意用簡訊回我？？？

算了　我的擔心對你來說都是負擔　你根本就不需要

你從頭到尾都還是指是絕得我無理取鬧吧？？　反正你也不屑我的擔心

你知道嗎？　當我１０點多快１１點傳簡訊給你　問你到了沒？

你都還沒有回我的時候　我腦袋裡想過多少你是不是怎樣的念頭？

你知道我真的有多荒嗎？　還是又要絕得我無聊

你的簡訊的　不滿　我都看到了　我看到之後　我沒有反應　我只能哭？

爲什麼我這麼懦弱？？為什麼我只會哭？？？

你的那些簡訊　我看了一遍又一遍

那些責怪的口氣　我放進心理了　應該很難消除了吧

以前因為會因為做錯事　默默求我原諒的寶貝　早就走了吧

說這個　沒有要給你壓力　因為我不奢望你回來　所以　你還是可以做你自己

當我傳　幸福在哪裡的時候？我要的是什麼　你比誰都清楚答案

就是不願意回我　就是要再丟給我疑問句

但是今天看到你傳的簡訊　要我叫你寶貝時　我真的很不想回

我真的很想讓你知道　那種急切需要人家給你一個肯定答案時　卻得不到的感受

但是我知道很痛　所以我放棄了這樣的念頭　我不想讓你這樣　

但是　為什麼我總是愛你比我自己多？而你卻愛你比愛我多？

是我該改變吧　是這樣的吧　是我不該在執迷不毀吧　是吧　應該是

當你簡訊說　你不要我憋話　因為我憋話　就失去了皇冠的意義

但是　當我什麼都說的時候　我換來了你責怪的簡訊

事後又說你不要我全部怪到我頭上　但是讓我這樣做的　不是你嗎？？

是你讓皇冠失去意義的吧？　是吧　我累了

半夜做惡夢　夢到你　讓我不想再睡　不敢睡　只能側身哭泣　看著簡訊一直哭

我為什麼只會哭　我為什麼沒辦法跟你一樣　

對阿　哭不代表在乎　不在表　以後再也不為你哭　不為你哭