愛人 和 被愛不同
當真的愛著一個人時
儘管清楚自己的一舉一動有多愚蠢
卻仍然傻氣的去做
但 被愛的人呢？
卻未必瞭解
未必感動
未必體會
看著過去的信件
我竟然掉下淚來
在自己現在深刻愛過一個人之後
才能同理體會到
看著他人在愛情裡的這些傻氣付出... 是會讓人心疼的
驚覺自己怎麼能夠那般冷淡的對待著曾與我擦身而過的人
那樣的任性與自私的找尋藉口逃避
我不成熟的情感態度
卻傷了認真用心的人
雖然過去式了
但造成的傷 那是我永遠也償還不起的 一種深深罪惡感蔓延開來
曾經以為 不會再為妳而哭了....
止不住的淚水 證明我不該欺騙自己 其實仍然對妳太在乎
是因為說了可能會傷妳的話 是因為自己的不捨 還是?....
是的 仍然想著 如果能夠和妳在一起 即使到現在仍是如此
但另一方面 我心中理性的那個部分 仍然一再的告誡自己 "不行..."
我們從差距太多的環境中成長
妳不是從我的環境過來的 不明白我為何如此害怕失去
就如同我不懂 妳為何如此需要自由一樣
現在的我 達不到妳對感情的要求
而我想努力 妳卻不要一個人為妳努力的感覺....
壓力?... 我不懂....
只是 現在很多我說的 妳所謂讓妳不知怎麼回答的話...
嗯...也許 妳試著從我的角度想一下 會懂的...
謝謝妳 讓我長大....
現在的我 如果遇到同樣的狀況
我不會在站上學妳的說話方式
我不會因為知道妳中午常會上站 每天下課買便當到寢室 然後在站上守著
我不會因為只有兩台公用電話堪打 在寒冷的天氣中來回好幾次
到隔壁研究生宿舍去等公共電話
我不會因為網路太慢 在大家都在用的黃金時段 自己不太好意思的去借電腦
我不會平日熬夜趕一堆作業 在假日空出時間約妳
也許 彼此更多的空間 也許.. 只是 這些想法已經不再有意義..
妳說 有很多比我更有交集感覺的人....
祝福妳 能找到那個能和妳互動 能瞭解妳自由天性的人....
而我 一個人的生活
少了期待的喜悅 卻也少了失望...
因為太過於怕失去 太想對妳好 造成的太多自以為是的包容....
以為 盡我的能力對妳好 妳就不會走了
呵 當時真是天真....
我以為的好 不一定是妳以為的吧 反之亦然....
當我難過的時候 妳總是覺得有壓力...
所以我總是表現得快快樂樂的....
在以前 妳總是說 妳覺得那個不重要阿....
而我卻覺得 我好像是 妳最不重要的朋友.
約妳出去時也是如此....只要有其他人 那怕比我後約 還是會更改
突然想到 很久以前修"兩性關係"討論到的 Passion & Love
也許 太在乎的事情 反而不會有預期的效果....
＊＊＊＊
『現在的我 達不到妳對感情的要求
而我想努力 妳卻不要一個人為妳努力的感覺....
壓力?... 我不懂....』
這是我曾經也對你說過的...我有在改..我有......你的壓力...我不懂..
『只是 現在很多我說的 妳所謂讓妳不知怎麼回答的話...
嗯...也許 妳試著從我的角度想一下 會懂的...』
這是我曾經也對你說的....你不知怎麼回答的話..試著從我角度想一下..試著.
『我不會因為知道妳中午常會上站 每天下課買便當到寢室 然後在站上守著
我不會因為只有兩台公用電話堪打 在寒冷的天氣中來回好幾次到隔壁研究生宿舍去等公共電話』
這是我曾經也對你做的....
我只能每隔一會兒就去檢查手機有無未接來電、深怕漏接了你的電話..
動不動就跑到電腦前看MSN是否有你的傳訊..
每天翻行事曆、計畫可以去找你的日子..
無間道嗎......
無限迴圈...
感覺對了 可能會讓所有的缺點變成優點
感覺不對 卻會讓所有的優點變成缺點
不是不好 只是沒遇到對的人
我曾經是那該死不對的人
卻毫無感覺的傷害了用心的人
對不起
真的真的對不起
我認真的告解
現在的我 可以得到救贖了嗎..
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