每一天都在想念巴黎 這是一個秘密的基地,讓我可以自在地說自己,可以盡情地介紹,我最愛的巴黎!

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此刻，安靜的家裡面只有我

剛剛去看了看熟睡的女兒，很是滿足

而這滿足，來的並不容易

 

這陣子，小葵每天五點多就醒了

常常天都還是黑的

讓我和盈傑兩個人，很辛苦

一開始她還能乖乖的自己玩

然後就會開始發出小嬰兒式的高頻率高分貝叫叫叫

代表有人要起來泡奶，餵奶，換尿布了

每天早上的這兩個小時，真的是苦不堪言

尤其對我這種相當在意睡眠品質

以前當大小姐的時候沒人敢吵我睡覺的人來說

我只能說我真的是為了當媽媽犧牲很大了

唉～

真的很折磨人

於是過了好幾天把拔跟馬麻兩個人輪流起床再回去躺在床上瞇一下

到後來兩個人開始互相計較誰早上起來的比較多的日子

昨天，從早上五點到九點，我一個人顧

今天，從早上六點到十點，我一個人包辦

中午吃飯的時候，我跟盈傑說了我的這個發現

然後他說：你好厲害！

我其實，沒有很收到這句話

我知道，我當媽媽一天比一天好

從我早上甘願的起來把她抱到客廳，沒有就丟給八八自己跑回去房間

從我瞇著眼注意她在哪裡自己玩

到應該要起來泡奶給她喝了

到黃小葵喝完奶之後發現，ㄟ～我好想來跟馬麻玩喔～～

於是開始在我身上扭來扭去滾來滾去爬來爬去叫來叫去

（請注意，這時候是星期天早上六點半我還在半夢半醒狀態不願意真的醒過來喔）

到有那麼幾刻，我醒了過來

好好的跟小葵臉對臉的躺在一起，逗著她胳胳笑，跟她玩

然後算算時間，差不多該睡了

起身，抱起她來，再進去房間

再打起精神進行另一下艱難的工作～～哄睡

等到小葵睡著了，自己才可以真的躺下來，繼續剛剛的睡眠。

連著兩天的清晨，我作著同樣的一件事，可是我想聽到的

並不是＂你好厲害＂

我想要的，到底是什麼？

 

我其實想要盈傑知道，早上我看他睡的死沉的樣子

有生氣，也有不忍心

所以我想要讓他繼續睡飽一點，睡好一點

我覺得這樣很愛他

我也想更好地照顧孩子，一次一次改變自己的作息，來跟她在一起

來把自己看電視的需求改到早上必須要照顧她的這段時間

然後，讓自己看電視的時間越來越少

跟女兒清晨相處的美好時光，越來越多

可是盈傑沒有謝謝我給出的愛，可能也沒有收到

盈傑沒有看見我的改變，也沒有看見我的願意

於是接下來的一天，我獨自帶著女兒去家樂福

用生氣，斷裂，用心裡面的對話，累積我的怨氣

一直到

我看了理書真愛魔法卡的那篇文章

唉～

裡面簡單的幾個問句

就讓我停了下來，願意檢視真實的自己

＂我可以期待但不等待，當你不滿足我，我能放下期待並依然愛自己＂

是啊～～

盈傑沒有回應我的愛，我就不願意這樣愛他了嗎？

我究竟，是真正的願意這樣愛他

還是，我其實期待他這樣愛我，所以先給出這種方式的愛

然後期待他同樣回報我呢？

如果讓我可以擁有好的睡眠，可以讓我覺得被疼愛

＂我希望你這樣子愛我＂

我是否，清楚的告訴過他，然後不期待他一定要做到呢？

當他沒有做到的時候，也沒有覺得是他的＂錯＂？

盈傑沒有看見我的改變

難到，我就不願意早上起床照顧女兒了嗎？

我做這件事，究竟是擁有跟女兒相處的美麗時光比較重要

還是得到伴侶的肯定比較重要？

如果都一樣重要

那麼伴侶沒有看見我的改變並給出我想要的肯定

我是否，就能夠責怪他，然後解讀為，他對我不夠好？他都不懂我？

＂所有愛情的困境背後都有自身的殘缺或幻覺，這時候需要的就是擴展愛＂

擴展愛？

要怎麼做？

是不是真如卡片所說的，所有的愛情困境，唯有擴展與創造，才有出路？

在關係裡所承受的，究竟是真實的痛，還是執著不願意放下的苦？

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責怪別人，比較容易。

跟別人索討，比較簡單。

而索討不到，受苦，讓自己＂陷＂在挫折沮喪低落的情緒當中，然後期待別人來安慰，

來看見，這又是把力量交到對方手上的循環

因為期望，總是有失望的時候。

 

這條路真的不容易

可是我相信，也願意相信

＂我們是更大更美好的存有，我們就是光與愛＂

這一條愛的學習之旅

我願意就來試試看

看看我能夠到達什麼樣的地方

我能學到怎麼樣的程度

 親愛的老天爺

請你給我智慧

讓我可以做的一次比一次好！