每一天都在想念巴黎 這是一個秘密的基地,讓我可以自在地說自己,可以盡情地介紹,我最愛的巴黎!

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我是一個很害怕被限制的人

很害怕會被一些既有的框框框住,然後擔心自己做不到的人

可是最近的我越來越發現

常常

框住我的不是別人,是我自己

常常

是我自己,在限制我自己

為了討好,為了滿足

還好,我嫁了一個好老公

還好,我們現在的處境,剛好可以讓我"學習"

如何看待自己與限制的關係

如何改變,成為我心裡真正想要的樣子

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前兩個禮拜,老公進入瘋狂的期末趕報告時期

這代表,他希望也拜託,我能扛下獨自照顧小孩的責任

這在我心理代表的是,我不得不扛

即使我心裡有極大的願意跟理解,我必須要扛

只是這"不得不", 好沉重啊~~~~~

沉重到,我常常會不知不覺的,就連到過去家裡的不好的舊經驗

不得不拿一半的薪水給媽媽,付那個陰暗的無法知道真相的黑洞

不得不扛起做一個乖巧女兒的責任,因為弟弟沒辦法負責任

不得不一起隱瞞爸爸,因為怕爸爸身體會受不了

不得不.....................

於是,我很習慣地照個舊的模式

把所有我想做的事情,通通擱置,通通順延,通通先放掉

有時後,心裡就真的感覺到

那一點點的自己,就像小小的燭火一樣,就熄滅了

於是也搞不清楚

是被別人熄滅了

還是,被自己熄滅了

 

還好我嫁了一個好老公

讓我可以厚臉皮的,大膽的,真正的,放心的

從這禮拜一開始,下了班就真的去做我想做的事情

去星巴克坐在沙發上小睡一下

看了一本書

去誠品晃五分鐘

昨天傾盆大雨,我還是去游泳池當一隻不會換氣的青蛙

享受在水裡優游的感覺,放鬆我疲累不堪的身體

而現在的我,在古典玫瑰園裡

喝著好喝的奶茶,輕柔的音樂,古典的裝潢挑高的屋頂滿足我所有視覺上的享受

即使再過五分鐘我一定要關電腦趕著回家接小孩

這一切的一切

都不只是享受而已

而是即使是一個新手媽媽

我仍然需要自由仍然需要空間仍然需要"感覺到我自己的存在"

我在創造

一種我想要的,生活的方式

一種好幾種角色

但是仍然可以"平衡"共存的方式

我可能沒辦法每一種角色都做得很好

但是老婆,情人,媽媽,我自己,甚至是女兒

每一種角色對我都很重要

 

我還是會因為心裡的擔心跟罪惡感,

忍不住打電話回家問老公:你會不會太累?我怕你會太累?

這樣問,老公當然說:你怕我會累就趕快回來啊!

然後就一邊因為罪惡感於是馬上回家

(其實是滿足了自己被需要的感覺)

一邊又在心裡偷偷覺得自己對不起自己

 

我現在知道的是

如果我真的想要成為一個我想要的女人的樣貌

我就要更"如實"地順著心裡的感覺走

可以因為罪惡感回家,但不被罪惡感綁架

 

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 老公謝謝你

謝謝你同樣願意支持我

成為我想要的樣子

謝謝！