回到爺爺奶奶家，大表哥表姊們也回來，問起學校生活等種種。
小孩需要徵求大學沒翹過課的人！也不是說哥哥姊姊們在教壞囝仔大小，
有些事情做與不做，也只是融化成為生活記憶裡的一部份，某方面來說，
只有這一點使壞得逞的心理就能讓這些青少年這麼開心，其實還滿可愛的啦！XD
大學生活應該還可以再更有趣一點吧？聽哥哥姊姊們形容的樣子，
果然還是要有玩伴到處去玩一下，另外，是不是要找堂無聊會讓我不想上的課呢=v=
和哥哥姊姊們談論他們的經歷，看著對人生有啟示的書籍，有時會覺得很有意義，
有時卻會讓我覺得有點窒息無力，規劃未來是好的是充滿光明的，
但規劃而沒做到的事，總讓人悵然。
不能想得太多，想做的就去做，因此我很少事先說明自己想做的事，
儘管已經著手落實，在實際達成自己肯定的價值之前，還不是值得說嘴的事。
若問起畢業後的走向，我仍然是猶豫不決走走停停看呀看，
直到今天我看到那位孩子。
堂表哥姊都北上之後，下午快五點我找老爸和老弟再陪我出去騎腳踏車，
回到南部來沒有出門晃晃是會閒得發悶，雖然已經是夕陽西下的時候，
但我還是覺得自己有點欠打(因為有點累了現在…19:33)
剛出巷弄沒多久，我看到一個孩子直屈著雙腳坐在家門口，
眼睛似看非看地盯著我們的方向，我和她視線交錯的那一秒，
我的表情正因為外出而開心，交錯過後的那一秒，心裡有種複雜的衝擊，
恐懼？害怕？悲傷？騎過那段路我提問，弟弟說他覺得有點陰森，
我也有同樣的感覺，但不知道為什麼我卻也很難過自己意識到這件事。
「聽說是有些精神失常。」爸爸的說法的確如同我想像中的那樣。
令我難過的事有很多，她讓我想起高中時期我對同性戀態度的轉變，
那時候我自認為是站在支持理解的一方，然而在健護老師課堂上提問的十道題之後，
才深深地查覺原來我還差得遠呢。
其中一道題問道：「你會願意支持同志而一起參加同志大遊行嗎？」
我愣住，我才發現，我說的支持，從不是站在同志的心理去真正地體會，
我不知道他們真正需要的是什麼，他們在場內為他們的權利奮鬥努力，
而我只站在場外不斷說著自己的心是相信他們的，
我沒有說、也沒有作為，說支持，卻沒有人知道，
而要我站上前去說出口，原來我還有恐懼，原來我如此膽小。
同樣回到這孩子身上，我說無論什麼情形我都能體會能包容，
認為自己可以做到有一天為他們做些什麼，而真正站在一個面對面的時刻，
我是手足無措、是恐懼害怕，你可以說這是本能，
但不能否認我還有太多太多需要學習深入的東西，
理論與現實體會還有很長的距離，我很難過我的自以為是。
第二件讓我難過的是我想起城南舊事英子和秀貞的故事，
胡同裡人人傳著瘋子的傳言，沒有人願意接近那房子，
英子卻能不將別人的傳聞納為意見，以自己的心去認識秀貞，
誰都以為自己做得到的，而事實擺在眼前的時候，才會發覺那有多困難，
社會教會我們很多，也讓我們捨棄很多。
我想起去年面試時我曾問過某校老師一個問題，這問題困擾我很久：
「當我們遇到身心障礙或是智能障礙者，常常我們的動作與行為，
我們自以為是尊重是關心，但事實上卻無意識地表露出同情意味，
我懂得很多人不喜歡被同情，他們以自己的力量生活，不需要人多餘的同情，
而我們該怎麼做，才不會讓他們有那樣的感覺？」
當時時間不多，因此老師也無法具體地讓我理解作法，而那孩子又讓我想起那問題，
該怎麼做，才能接近她，能不能，我們也做好朋友呢？
當然不是沒有想過，她有可能傷害我，我完全不了解她，
第一步做什麼都是戰戰兢兢，我想多少人會認為這是愚蠢無利於己的事，
這又是另一個讓我難過的原因。
有誰會想像用他們的眼睛看這個世界，這世界會長成什麼樣子？
別人看他們的異樣眼神，他們心裡會不會也有另一個聲音拚命掙扎地想說話想證明自己並不是別人想的樣子？
可能是小孩最近看了有關多重人格的案例、犯罪心理的漫畫，
才會突然引起如此感想，但是在思考之後燃起的想法，
或許引領的就是我想走的路，風險同樣再一瞬間砰地充塞腦海，然而，
夢想是很重要的寶物，若是因為害怕而讓手中抱不緊夢想，那生活有多少是恍然。
這下子，又讓小孩燃燒起鬥志，有好多好多相關書籍小說想看，
關關難過關關過，路路難行路路行，不論走到哪裡，別只看見自己畫的那個圈。
小碎唸：雖然和本文完全不搭嘎，可是今天是情人節情人節情人節耶！
再怎麼說還是要說一下，大家情人節快樂喔喔喔！
趕快出去約會！反正小孩宅在家不會被閃到XDDDDD
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