有時候真不知道該如和去解釋類似朝聖者的心情。每當這種情形出現的時候，理性就只能如破銅爛鐵般的倒在垃圾堆裡，我們就只能以殘存的意志，跟著心靈的饑渴行走；縱使預料前方是無盡頭的沙漠，可還是無法自己的往前邁進。不知道這是可喜還是可悲，亦或者這只是單純的個人愉悅，和所有的批判都扯不上關係。
記得小時候曾瘋狂的寫過新詩，寫著自以為是新詩的新詩。不知道為什麼，(還是其實可能我知道為什麼，而不敢承認)我每寫一首詩，心就會更加的悲傷；每寫下一字，心就會更加的刺痛。我知道當時不懂事的我是因為想寫詩而痛，但確又因為寫了詩而更痛；兩者逐一的循環，以無限的方式，不斷的漫延。而當時的我，竟然毫無掙扎的沉醉於這樣的憂傷裡面；知道自己的處境，卻又不逃脫。只是隨著一波波的暗浪，流進傷痛的黑洞裡面。不清楚如何描述當時的心情，只是覺得，只要有悲傷，我就能永無止盡的微笑。
直到現在，我還是不懂自己當時為什麼要追求痛苦。或可能也許當自身完全接受、與傷痛融合為一體後，能更敏感的感覺到快樂；能更深切的體會到快樂。畢竟快樂與痛苦是比較性的，所以說，表面上我那時極有可能只是在追求快樂，而不是悲傷。我是因為追求的方式與別人不同，所以才會被世人甚至是自己誤會為我在追求悲傷。
朝聖者的頭腦裡到底都裝著什麼東西?為什麼它會一直分泌奇怪的激素促使我們不斷的行動？難道就算它的寄主瘋狂的發著癲也無所謂嗎？還是說其實我們的頭腦早就已經瘋癲了，所以才會一直分泌激素，好讓寄主隨著自己一塊瘋癲？原來連大腦，跟我那麼親密的角色，也想借由著發瘋與我融為一體！我還以為只有感到孤單的人才會想借由著音樂、寫詩、大笑、尖叫……等，與別人融為一體。
原來我只是一直渴求著歸屬感而已嘛！原來我不斷不斷毫無間斷的尋覓只是為了尋找到我自己；原來我是那麼的不了解自己，非得要經由朝聖者般的長途跋涉我才能找到自己，認識自己。還是說，在我以為我找到真理後，才發現，原來一切一切都是個屁；原來一切的一切都只是無意義。可能全部的真理，都只是我在抽完大麻後，由於太爽的緣故，而不經意一抖的傑作。
我不明白好多背後的背後的道理的延伸，也不明白好多渴望的背後的期待的延伸；只是我明白有些時候，我該毫無理由的放逐自己，去獵殺那一隻一隻慾念的獵豹。就像我現在，放縱著自己，如同野狗亂竄；無天無地的坐在電腦前，用一字一字的方塊，表達我一拍一拍的發著癲的旋律；我愛發癲。
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