bg9.png想了很久，很久，很久。。。。還是鼓足勇氣把心裏想說的，所走過的這幾年，用我蒼白無力的雙手敲打在英文字母早已模糊不清的鍵盤上。
思緒還是淩曱亂的，千頭萬緒，不知從何說起，不知從何開頭細數我那狗血劇般的感情路。
在這鋼筋混泥土交雜的霓虹城市裏，每個人都有自己的秘密，當只有被不安的小情緒不停的趨勢躁動時，才會說出來！
我不會向壹望無際的海邊吶喊，也不會向深埋的樹洞低訴。所以，大粵社區成為了我傾訴的寶地，以前都只是潛水看看別人
的感情經歷，抱著壹種‘妳有什麽不開心的事，說出來讓大家開心開心’的心態閱讀著各種畸形貼。
更沒有想到，有壹天也將要把自己心裏的小秘密說出來。
我的前任，壹個相貌優異的現代女性，而現在，淪落為 陪 酒 小 姐。
由於太長，我只能從我們分手那壹刻開始說起。2012年10月11日，在這個可笑的夜晚裏。
我終於上演了壹場電影情節裏的分手劇集。
那壹夜，依舊如平時的我在電腦前敲打著鍵盤，晃動著鼠標枯燥乏味的工作。
時間8點30分，我的前任對我說，她的 母 親 從香港回來旅行了，要請他去唱歌。這裏必須說明壹下，她可以算是壹個孤兒，
小時候父母離異，沒人要她，她是她曱的曱奶奶養大的，而她的母親，後來重嫁到香港！
當然，她的生曱母回來看她，當然要支持，臨走也給了她點錢，因為那時她工作的！
然而，時間壹分壹秒的過去，看看時間已經是淩晨2點半了。我嘗試性撥通著熟悉的號碼，沒人接。
我再次撥通，依舊如此，開始擔心的我，每隔半個小時撥打壹次，最終是4點半的時候才接通，電話裏傳來酒吧的喧囂聲。
而她，也表態要回家了，此刻才安心下來。已經好久沒有熬夜的我，肚子覺得非常餓了。
跑下樓，也是各種因果巧合，我去了後兩條街的小檔口吃夜宵。
時間5點正，在這個小檔口吃夜宵的我，看到了我這輩子不應該看到的東西，呵呵非常可笑，壹直以為是電影裏的情節，
沒想到會發生在我身上。
壹對年輕男女從檔口對面的酒店出來，路邊，摟著，抱著，親著。依依不舍的在道別。
我沒有看錯，那正是我的女人，呵呵，綠帽子帶起來的感覺真心不好受。
在生活中非常理智的我，此時此刻，完全喪失了智慧。在路邊，與男的扭打了起來。
事後，沒有解釋，沒有言語，沒有任何話題的分手！
認命吧，孩子！不管妳對人家多好，對人家多死心塌地，散了就是散了，5年的感情也是相當脆弱的。
妳會做50道菜，人家喜歡吃飯館，妳努力工作，人家只喜歡有著現金的，妳會做家務會洗內曱褲，人家喜歡能穿幾次就丟棄的名牌衣服。妳那妳自認為驕傲的職業，驕傲的畫筆勾勒不出人家想要的人生。
在這段感情上，該有的付出，該有的責任，我也已經是做到了。只不過現在想來覺得可有可無。
痛定思痛，正視自己。
無論怎麽樣，壹個人，借故墮落總是不值得原諒的！
我故意學習，故意工作，故意生活，故意活的像個人。
在我平淡的日子裏，擦出奔小康的火花，因為我明白了壹個道理，男人的實力，就是人民幣！
白天，依舊做好我的設計師工作，晚上，依舊封閉自己陶醉在自己的畫與文字裏。
時間，壹晃就是壹年過去。
也不知道是上天的安排，還是命運的邂逅，2013年10月11日，呵呵算起來整整壹年。
在自我的日子裏，因為壹直要出差到處跑，早已變成了陪酒的工具。
壹次揭陽的出差中，在陪老板與客戶下夜場中，在某夜曱總曱會裏，我終於重逢了她。。。
只是她，這壹次的出現讓我匪夷所思，竟然是‘小姐’？ 無數次在我腦海裏閃現的重逢畫面
竟然是如此的異地場合，竟然是如此的身份地位。
她看到我，頓了壹頓，然後老練式的坐下開始喝酒。壹杯，兩杯，三杯，我那蒼白無力的雙手每壹次捧起酒杯
是那麽赤曱裸裸的顫抖。酒桌上，我們很有默契的假裝不認識，而她，目前是講的普通話，不是家鄉話，更是夜曱總曱會媽媽口中的文山區當舖,萬華區當舖 另外壹個名字。酒桌上，我們各種嬉皮笑臉，我們帶著形形色曱色的面具漫無目的的遨遊在各種社會人曱渣群中。
進入洗手間的壹剎那，懦弱的我，眼淚已經開始止不住的流淌。我開始不停的向自己的臉潑水，企圖讓自己清醒。
但鏡子裏面的我告訴我，再怎麽理智，也抹不掉過去，記憶，倘若能向鋼鐵般腐蝕，那麽這到底是歡城還是廢墟！？
後來幾天，在我預料之內她還是聯系了我，信息上跟我訴說著她這年來曱經歷過的不堪與命運，交往過三個男人，最後壹個把她的錢用光花光，她實在是沒辦法還信曱用曱卡債，才去當的陪酒小姐。其實陪酒小姐大多數人都懂，也包出臺。就是那種相對而言
比較高消費的‘小姐’。
出於念舊情的我，在經過了幾天掙紮後，終於，還是以可憐的心態幫他還了1萬多的欠債。之後幾天，苦口婆心的勸她
好好找份工作，重新面對自己面對人生，以妳的條件是可以找到幸福的。當錢過手後，總是簡單的幾句，好，明白，我知道了的回答著我。她說她需要散心，我還是陪她去旅行，是去廬山旅行，此趟路程，我只保持著朋友的身份，保持著錢包的身份默默的在她的左右。兩次她主動獻身，我也是拒絕了。因為，我清楚明白，她目前只是我的朋友，我只是可憐她。完全沒有其他任何感情因素。
在後來的日子裏。我們沒有聯系過，半年後，終於接到了壹個陌生的電話。電話裏，她哭訴著，說她是第三次懷曱孕了，這壹次
男人跑了。她根本沒能力有錢去墮胎，聽到這個消息，我根本想象不到分開後的時間裏，她都經歷了什麽。
開始，我是拒絕的！之前總是對她苦口婆心的說女人要自愛，但是還是如此。
到後來，想了很久很久的我，還是被她的哭泣聲擊退了心裏最後壹道防線，因為，她給了我壹個電話，騙我說她被車撞了
把我給騙過去的。然後，對我說：‘以前妳不是承諾過妳是我的多啦A夢麽？我要什麽妳都會給我的！’
因為這句話，最終我還是做了我不應該做的事情。
手術後，住院期間，我那無微不至的照顧，我以為我的溫柔，能讓她改變自己，改變人生。但是出院後的沒聯系，
讓我還是想明白了壹個道理‘江上易改，本性難移’
我，默默的對自己說，這是最後壹次幫助她了。身為前任，已經是超出了朋友，甚至父母。
時間追述到2014年，我在各種奮鬥各種堅持後，終於有了點小小的成就，也在當地壹處沙盤訂了壹套房子。
2016年底可以交房。想起以後的房貸等等，我知道自己必須更加努力！時刻不能松懈！
開始過著‘我很忙’的生活。
不曱要曱臉的說壹句，本人自認為相貌顏值身高都屬於還不錯的類型，期間也有不少女性主動接近我。
但由於平時忙且無心，根本無法面對任何感情，也不想禍害任何人。
自己庸庸碌碌，平平凡凡的過著日子。努力做到，不浮不躁，不溫不火！
可是，壹切都沒有自己想的那麽如意，人，只能控制自己，無法控制別人，我不是聖人，無法做到能改變壹個人。
就在上個月，我又接到了壹個電話，開場白依舊是：‘我又懷曱孕了，醫生說這次是宮曱外曱孕，又於我流曱產太多次了，這次比較嚴重，手術費要壹萬多’。
呵呵，我當時就壹口拒絕，這種事情妳應該去找妳的男朋友，而不是我！
她卻又低泣的說：‘當晚我喝醉了，不知道是誰’
我的天，我上輩子是欠了她什麽債，這輩子要這樣。
再三拒絕的我，她也沒辦法了！ 就這樣懵懵懂懂的過了幾天後。
壹天下午，我電話響起，壹看是我朋友，就接了起來！
晴天霹靂，電話那頭傳來我朋友的聲音：‘妳前女友來我們這裏賭，欠了2000塊錢，妳現在過來壹下吧。’
我的壹個朋友，只是那種普通朋友，算不上常聯系。
考慮到，我還想再朋友圈裏做人，我還是穿上大衣，帶上現金，最終還是去了
冷冷的天，下著小雨。開著摩托車，感覺冰冷刺骨。
還了錢，與人寒暄了幾句後，還是把人領走了。送了她回家，在她的樓下，她跪下了，苦苦的哀求著
說：‘日子已經有段時間了。我壹定要手術。我求求妳幫幫我！’
呵呵。到這裏，有人壹定要說我就是壹個，傻，逼吧。
我，確實是某些方面太過於耳根子軟，我曾經無數次的掙紮，無數次的告訴自己，不能再心軟。
可是，壹想到她如此之可憐，又開始放棄了我的執著與信仰。
在仁義與念情中，我還是決定幫她最後壹次！
有的人問我，妳是否還愛著她，不然妳怎麽會這麽幫她。
我的答案是,我根本早就對她沒有任何愛意，只有可憐！
就在前陣子，壹萬塊錢！想給她的那個下午，我就懷疑著，現在墮胎為何要這麽貴？！
抱著懷疑的態度，撥通了醫生的電話，醫生的回答結果真的讓我感覺到人性的改變，為何可以如此之復雜。
以前，她是善良的，以前，她是懵懂的少女，為何今日，她會變成如此。
醫生說大概治療費用只是在3000多，而且她是宮曱內，不是宮外。
到底這個社會是怎麽了，能讓壹個人變得如此之陰暗，如此之復雜。
這壹個下午，我沒有上班，沒有任何情緒，只是不停的喝酒！
最終，我還是拿著壹萬塊錢，親手交給了她。
留下了壹句話：‘好好做人’。
以後徹底離開我的人生，拿起她的手機，刪除了我的電話，楊袖而去。
在我轉身的剎那，眼角仿佛看見她壹絲陰暗的笑容，壹絲可怕的笑容。
太多太多的事情，我不想去追尋，也沒必要了，就讓我把這個醫生的回答作為秘密，永遠埋在在我可笑的青春裏！
這幾天下著雨，仿佛訴說著，傻曱瓜，我們都壹樣，被愛情傷了又傷！而在今天，終於放晴，窗外的天邊出現了壹道彩虹！
我趴在窗臺，車水馬龍，看著人來人往，想象著他們每個人身上的秘密同時，我頓時舒暢了。
從未有過的類似於解放的舒暢。
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