好久之前就預備了第100篇文章我要寫我的感情事
那麼剛好第100篇有關感情的文章又在於情人節2月14日來寫!!
我不常在報台寫我的感情事
因為我喜歡把這種甜蜜的感覺藏在心裡
或許是自己自私吧,不願分享自己感情事
但因為這是第100篇文章,所以我想來好好紀念一下...
2004年6月24日是我們認識的第一天
算算現在我們認識都快兩年了
我們相識的過程我到現在都還歷歷在目
雖然認識的第一天我們都還不熟
但是聊什麼話題都很合的來
我很喜歡那種感覺
能認識他是我覺得最開心的事
他是個很可愛沒心機不會想很多的男生
和他聊天很愉快,就連睡覺前也都會回想我們當日所聊的話題
他大我四歲,
對我來說剛剛好!我喜歡比我大的男生
可能比我大對我來說比較有安全感吧
那時候的我幾乎每天上線就是為了等他和他聊天
不管聊了多久我永遠覺得時間不夠
前幾天我把我上一支手機從櫃子裡翻了出來
裡面有我和他的回憶短訊
重溫那些短訊...不由自主的我又哭了
好難過,看著那些他傳給我的每封甜蜜短訊心真的很痛
那些捨不得刪的短訊,
每封親蜜所叫的寶貝,
心被揪的好痛
看著前年他傳給我的短訊和我說他決定要去台南唸書了
我到現在還記得他傳給我那一封短訊時的反應
當下我是躲在被子裡大哭
因為我知道我們即將分離好遠
雖然兩人還是一樣在國內
但是一個人在北部一個人在南部
我根本沒有辦法接受
因為我沒有信心
雖然你和我說你也會很想我,會常常回台北看我
這句話多少安撫了我哭到不行的心情
但不安的心情還是無法減去
很快的你到了台南我們聯絡次數也慢慢減少
因為你有你要做的事
那時我高三也特忙我也有我要做的事,
所以你去台南前我所擔心的事也就此發生了...
雖然我們是和平的分手
但你卻不知道分手這一年多來我還是有多愛多愛你
我從來沒有持續愛一個人那麼久
你的一舉一動都影響到我的心情
感覺我是為了你而活
我受不了自己因為你在台南而我也跑去了台南唸書
每天在台南就想著此時此刻的我們在同一個縣市
雖然見不到面
卻感覺你在我身邊
我知道我是瘋了,在自欺欺人
我不敢和你說我去台南唸書有一部份也是為了你
再過一年半你就畢業了...
到時你就回台北了
我也不想待在台南
不想待在沒有你的縣市
我好愛你...
真的好愛你...
我根本不能沒有你...
有一天在台南因為我外出掛網...
你和我聊天我卻沒有回你...
到至今我還是很恨我自己!如果那天我有未卜先知的能力知道那天你會上網
我就不會出門!一定會乖乖的坐在電腦桌前等你上線和我聊天
回到家後看到時你卻已經下線了
我受不了自己!!以為自己已經放下所有的一切了
卻在那時所有事湧上心頭
才發現原來我根本沒有忘...
那一切的一切所有的表面都是我壓抑自己不要表現出來罷了
在朋友面前我都故意表現的好堅強
只有真的裝不下去壓力很大的時候才會不自主的表現出哀傷
在我前幾天看到了我們過去的短訊和過去的對話紀錄
我又再次的崩潰了,我又開始一連串的想著過去
沒辦法沒辦法真的沒辦法忘掉
因為我自己也知道是我自己也不想忘
而且我自己也害怕忘掉了我們的過去
知道自己看了那些短訊和對話紀錄會難過會無法接受但我卻又選擇再一次的受傷
在台南時的某一天
你和我相約要出去見面,你要帶我出去玩
其實我心裡開心的半死
但我卻選擇了有事推辭
我不知道我是哪根筋壞了
去台南我不就是為了和他在一起嗎
可是我卻考慮到太多的因素了
我知道我很笨
你們一定會和我說想那麼多幹麻就去阿!!
我不知道我到底是怎麼了
卻沒辦法接受他的邀約
我想我再次去看到他本人我會更難過吧
一直以來只要我閒下來的時間我就會想到他
無時無刻他一直在我心裡在我腦海裡
不管什麼時候我都會想他在做什麼
生活的開心嗎?健不健康?是不是又喝很多酒了?
前幾天翻舊物又讓我想起所有事
搞的我這幾天非常想他
雖然這些事令人難過!但和他一起到分手我到現在還是覺得很幸福
或許這就是所謂的"不在乎天長地久,只在乎曾經擁有吧!!"
去年情人節的這一天你的一封短訊和我說:
希望明年的這個時候是換別人來祝福我們情人節快樂唷!
今年在還得不到祝福前我們就提早分手了
我不知道我到底要花多少時間去填補這個情傷
朋友和情人分手我都可以安慰他們
叫他們面對現實不要難過
我自己卻做不到...真可笑
我到底哪有資格去安慰別人阿
今年的情人節沒有你,
雖然難過,
但除了難過還能有什麼!?
我知道忘不了的壓抑在心裡一輩子也不會快樂
但我除了這些回憶外已經沒有什麼東西是留在我身邊的了
因為你已經不在我身邊
而留在我身邊的僅剩那些回憶和文字
就算再難過我也要溫習那些種種讓自己不忘記
因為那是屬於你和我兩個人的回憶
不管未來如何你永遠在我心中佔了很大的位置
你也是唯一一個無可取代,
我敢在這大聲說:你永遠永遠是我最愛的人!!
****今天祝有情人的情人節快樂!!
沒情人的也別難過,要快樂呀!!*****
文章定位：
突然好想你, (巴黎的位子)