回家的高速公路上險象環生，幻影更加嚴重，我感覺死神在背後緊緊追趕我，一道又一道的閃光，從窗外一直逼近來，彷彿要把車子擊成碎片！啊，早上在電腦螢幕上，我已先經歷了一道一道的『粉光』，當時我還不知憂懼，心裡想：如果這些閃光是紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫的顏色，我是否會感應到更詭異的其他呢？
我穿上黑紗衣裳出門，沿路不斷熄火，整部車子已失去控制，我只好停在路邊休息，安定自己的情緒，這時我也才發現自己未穿胸衣，趕緊再折回家中。
未料撐過一天的工作，在鬆緩的剎那，我又陷入致命的絕望深淵了。
高速公路上，我一路默念『南無阿彌陀佛』，好不容易撐持到家，我趕緊躲到被窩裡，整整躺了兩天。
從惡夢中一再驚醒，我嚇出一身冷汗，我夢見安氣若游絲的趴在我背上，還尿失禁的尿了我一身﹔我一點怨氣也沒有，彎腰駝背的撐背著安繼續往前走，到底要走去哪裡？發生了什麼事？『夢』卻不肯告訴我﹔仿若夢精靈只願意摘取精華片段，催逼我一直一直往前走──﹔深重的疲倦、飢餓、痛苦加在一起，但我不知從哪滋生來的力量，毅然勇往直前，一直一直往前走───
終於從惡夢中掙扎逃出，我打了一通電話給安，嘰哩聒啦的說了一堆，發現安一點反應也沒，更沒興趣聽我說『夢話』，唉，他怎麼一點也不在意我的感受呢？我聶聶的問了句：『你還有什麼話要說嗎？』安更加冷漠的說：「沒有」這是我們回歸原點的最後一次通話。
之後我的夢開始變體，進出的人物最後總是變成各式各樣的動物，且不斷分身，以倍數快速擴增，摧折我的神經﹔有一次我夢見旁邊躺著一個人，他緊緊挨著我，我的背脊感到一陣冰涼，啊，他竟然從一個人變成一條大蛇，緊緊纏繞著我，把我的腰身一纏，蛇信從我的背脊朝向脖頸、耳根一路舔來，恐懼使我全身冰冷、發顫，我全身的血液在那一刻一定比蛇還冰冷──﹔而那一條蛇卻在細細品嚐我的恐懼，就像過去安品嚐我的肉體一樣，他的手順著我身體的曲線，輕巧的挪移，穿過山岳、海洋、平原，再鑽進叢林密處，擠壓出春泉的節拍。
一個月前，安在一通電話中說：『我們一切恢復到『原點』吧』我的腦門一轟，瞬間崩潰似的痛哭起來，安不斷強調一切都沒有改變，但是原點的位置在哪裡呢？我完全無法明白，與安在一起多年，身、心、靈曾經交集在一起人，那應該是難以還原的化學變化，怎麼能恢復到原點呢？
那天夜裡我夢見回到母親的子宮，在胚胎雛形狀態中，我的兩個黑洞似的眼睛緊閉著，我安靜的漂浮在一片沒有喜怒哀樂的寧靜的海洋。
長長的沉睡之後，突然一陣驚天動地的震動，我被一股力量推擠向一條甬道，恐懼在另一頭召喚，我隨著一股血腥氣被推擠著哭號著誕生──
這個世界苦多於樂，所以人才要哭著誕生嗎？感覺『被拋棄了』的我日日夜夜的哭泣﹔一個月之後，擔心自己溺死在淚海中，我決定接受一份新工作，照顧一個老婦人：喜婆。
喜婆的兒子媳婦都忙碌於工作，白天家中只有她一個人，我得負責陪伴照顧她的生活起居，晚上八、九點她的家人回來了，我才離開。
傍晚我常常和喜婆牽著黑皮到公園散步。喜婆說黑皮原是一隻流浪狗，有一次她去買菜，黑皮一直緊跟著她，一直跟到家門前，她只好開門讓牠進去了。
因為有黑皮，我和喜婆便有說不完的話，黑皮像是我們的孩子、兒孫，我們擁有一個小小的宇宙，小小的富足安樂﹔陪伴喜婆的時候，也是我最快樂的時刻，她活在她的記憶原點，不斷向我她述她的童年，以及她的成長故事………但這攀爬的階梯總是突然停止，突然在某一個關卡斷訊了。
人類最初的原始記憶，能夠保存的畢竟有限，能被旁人完全接受以及承認、了解的更是有限﹔我陪伴在喜婆身邊，體貼她當下的需求，但是明日呢？我們能夠一直如此過下去嗎？
把蜂巢中的蜜與蠟同嚼，那是對幸福遠大的期盼，如果自己先不能堅定自己的存在，不管口舌中在咀嚼什麼？終是會變成一堆殘渣的！
喜婆被發現神識不夠理智、清晰時，曾使家人和周遭的親友驚慌莫名，因為人們無法接受當下的存在是歧異的一種面貌，它必須和過去銜接，和未來相互動，而那又必須是繞著一個中心主軸旋轉的，一但失序，人便會產生驚慌，甚至恐懼。
喜婆曾經問我，為何願意接下照顧她的工作，以我的年齡和資歷，她認為我應該要去開發更好的路，持續累積更豐華的生命，我簡略述說了自己的遭遇。
對我而言，這是一個重要的關鍵時期，我必須重新整頓自己，努力規劃未來的新路。
感情的挫傷讓我更深一層去思考：人生過程中的真與假、虛與實、愛與恨﹔到底什麼樣才算是盡善盡美的神話呢？什麼樣的存在才具有永久性？在與安相交的過程中，我純粹的活在『自己的感覺』中，一直不曾認真去思考過：我們之間是否對等的問題﹔也許安早就在提出『一切恢復原點』這句話之前，已經做了一番對自己有利的抉擇﹔但，從未把我的感受與可能受傷害這件事計算在內。
然而，人是無法溯回源頭的，只能朝向未來，讓人格在苦難中提昇，讓靈魂擴張，學習包容一切﹔世人總是用極簡化的眼光來觀察週遭，看待一切，但人們內在幽微的情感、潛能、可能性，卻一再驗證，這是一個多元的世界，人們肉體的構造大同小異，但靈魂卻不一樣，有的人『苟全自己』的活著，有的人必須在思想和感覺的天地裡，維持並滿足極個人化的需求。
安的原點論，讓我不得不更進一步思索，我自己想要保持及擁有的情感，是怎樣的一種形式？它是否真實、完整無缺的存在呢？為何安可以輕易回到原點，而我卻無法接受此一論調呢？男人和女人的感情和感覺世界差異在哪裡呢？這兩種互相依存的個體，為何又會產生敵對，互相傷害對方呢？
也許每一個細胞都存在著分裂、雙重的本性，而我感到震驚、受到傷害的部分，其實只是一種普遍的存在，也許安身上一直存在著一些難題，只是我沒有看見而已。
但怎麼會是這樣的一種結局呢？我覺得自己最後一刻是和安站在懸崖上欣賞美麗的風景，卻突然被他推落大海，起初我還向他拼命揮手求救，而安卻冷漠的不理會我，我的手繼續努力的揮動，人卻逐漸往下沉、下沉，快滅頂了時候，我才突然想到，我是會游泳的，然後我閉氣放鬆自己，浮了了水面。
天已經黑了，茫茫大海，四周只聽到一片浪濤，我載浮載沉，是生是死，我一點也無法掌控。
在一週一次的心理諮商時，我得一次又一次的正視創傷。而我只能選擇繼續『漂流』──﹔我得花一年？兩年？三年？還是終身都會記憶著被推落下懸崖的一刻？
認清生活的面貌和現實的底細後，人便變得十分悲哀了﹔我不知道這種心理傷害，要靠什麼治療才能痊癒它？
解鈴還需繫鈴人，我一直想找安談這個議題，解開我心中的疑惑，但毫無進展﹔我的生活因此漂浮在一個主題上──思索『原點』問題。
我和安之間到底存在什麼問題呢？這是一條什麼樣的縫隙？為什麼我們無法跨越？人們非得在庸錄、愚蠢、不痛不癢之間過日子嗎？
我常想，如果安再勇敢一點，超然一點，不要如此虛偽，周圍的人不要如此處心積慮的意圖窺探、剝離我們，那也許我們便能把這一條感情線繼續維持下去吧。
一些勇於自剖的人，可以傾聽自己內在的聲音，也可以是他人的聲音，因感受和想法是具備共通性的，也是能與他人產生共融性的﹔那是一道內在的火焰，吸引著外在的火苗──
任何未經感覺的東西，是無法讓人受用的﹔因為看見喜婆的退化現象，我提醒自己必須去正視一些過去我所看不見的部分。
悶熱的夏日夜晚，離開喜婆家以後，我總直接前去游泳池，讓自己漂浮在水中，希望快速洗滌掉內在的憂傷﹔結束一段感情，並不是表面的結束而已，而是內在的一次深層尋索，我擔心自己受傷的感覺一直存在，那會讓我無法再去信任任何人，包括自己。
有一些我所看不見的東西在暗中滋長，我感覺到了，但它卻又突然離去，就像惡夢一樣，總是來去無蹤，人們無法確定它的虛實情狀，也許它是過去積存的陰影，難以盡釋，所以在夢中發芽了﹔也許夢中恐怖的景象，會在未來的生活中再現﹔而這中間地帶，存在著一些我所不知或不能理解的東西﹔當兩個人相愛，彼此身心靈互動融合的過程中，為了彌平雙方不對等的傷害，其中一方必須極力壓抑，這可能又會形成另一種致命的傷害﹔在我覺得自己即將被悲傷壓垮、潰散之前，我常常興生結束自己的念頭，只有面對喜婆的世界，我才是平和安定的。
當我們正在經歷肉體的衰老，靈魂也跟著一起苦惱嗎？
喜婆現階段記憶最深刻的部分是童年，但這絕非她生命的原點，她的人生原點追溯到最初，也許是一張胚胎圖形，也許是更遠的宇宙洪荒的探觸，但這種追索對短暫的人生來說，是不必去強求歸位什麼的﹔誠如安要求我和他同步回到原點，但我們『共同的原點』在哪裡呢？情人們之間的原點又是什麼樣的位置呢？也許這『原點之說』有的人會簡易的把它解讀為分手的符號，但對我來說，它代表不一樣的意義﹔我的感情起始於『信任』，信任對方也信任自己，這雙重的信任延展成一條不滅的定律線索，我以為我的『感情位置論』將同步被看見與被尊重的，但事實卻不然。
我想安是懊悔的，害怕不對等的一層男女關係決裂之後，他將無法自圓其說，所以寧願早一步宣佈『回歸原點』之論說。
唉，但是我真正進入過安的內心世界嗎？世上沒有任何一個人，能夠預料他明日的經驗，也不可能獲得什麼真正的啟發？在人的一生中，能夠與我們息息相關的人、事、物畢竟是有限的，所以要懂得珍惜，那些我們曾經體驗過的生活，那些奇妙的事件，如果我們能夠真誠無偽的面對它，那其實我們也等同於是存活在一個貫穿古今的理想境遇中的。
黃昏，我和喜婆坐在客廳裡看一部探討宇宙的影片，那影片和再次陷入回憶的她促使我也陷入一種靈思﹔不管存在於史前世界的是什麼生物、非生物﹔不論人類開發過多少新領域、處女地﹔不計古今中外，一切的一切﹔追溯到起點源頭，人們都可以說那是上天賜予人的恩澤，而我們隱藏在死亡及永生的名詞底下，永遠不會有誰真正去了解過誰？包括自己亦然。
純真的孩子，是比任何人都站得離自然和偉大（亦是平凡）更近的﹔我一直願意相信，這世界上有一條隱形的線，早已命定似的把一些東西串連在一起，包括一個人和另一個人的關係，它們就像珠子一樣串連成一個同心圓，一起依循著日月的軌道在運行。我們生命歷程中的點點滴滴，不過是一顆一顆的珠子，攤給別人看的時候，這個『我』不見得會是同一顆珠子，或是同一個角度，因此同一個人便會呈現不一樣的色彩格局﹔當我們自己『完整』的時候，時間也會幫我們過濾掉愁苦悲哀的部分，人的一切便顯示出『美質』的部分了﹔這也是為什麼失去泰半人生，只保留部分記憶的喜婆，讓人覺得特別親切的緣故。
悲劇是值得人敬重的，再不幸的人總也不乏血氣，每次災難來臨之時，總有支持它的東西同步存在。哀愁與熱情都是外表的生活，正像風會暴露流浪的樣貌一樣﹔生命所要求我們的不過是一種和諧，希望我們用眼睛和耳朵去求取機敏和均衡。
我在喜婆身上看見，生活的磨難和無可抵擋的衰老，致使她退回純真的童年，她的痛苦於是也轉化到旁觀者身上了，卻也變成詩歌的境界了，那是悲哀的雲霧無法到達的地方，即使再不幸的人也可以安全的走完最後的人生。
我熱切盼望自己也可以回到安所謂的『原點』，只要我能企及那境地，那麼我身上的困境和傷害或許便能消彌大半。
也許人類是最擅長保護自己的動物，不管是在聲名、利益、感情上﹔在這思索過程中，我唯一接近的『原點』是：我願意再深一層去面對『信任』這名詞或動詞﹔過去我一直信任安，也信任我自己，但我忽略了人性的複雜性，人的思緒是可以不斷轉變、切換角度，重新去衡量一切功過是非的。
在照顧喜婆的這一段日子，我知道她獨自在經歷她完全不一樣的人生，我也在獨自承堪一些別人無法安慰或幫助我什麼的苦難，我唯一能告慰自己的是：我在整個過程中完整的實現了自我的部分，連同傷害和背棄的情感本身──經歷過這一切之後，我的未來會有什麼改變和影響呢？
我當然不能去問喜婆，我也不想武裝自己，然後欺騙別人說：喜婆的衰老、退化、痴呆是一種幸福，因為遺忘了人生的悲苦，回返到無憂無慮的童年！
寂靜的夜裡，陪伴在喜婆身邊，我彷彿也穿透了時間的薄膜，回到了自己的童年，我和喜婆快樂的嬉戲，我們是如此對等的存在，這是一種真正的跨越吧，當我們的心同在一起，時間也在我們身上施贈魔法呢。
我像雲朵一樣飄浮，過去的我和未來的連結在一起了，生與死在我的血液中融合了，雖生猶死，雖死猶生，我感應到自己翩翩飛起，我和喜婆一起在空中跳舞，我們是如此輕盈，浪漫的飄舞在月光下、點點星光裡﹔我們身處的大廈高樓，風颯颯的吹著，我像一隻蝴蝶張開翅膀飛翔，我希望，我的朋友最後記得的，關於我的最美好的部分──就在這一點上…………
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