我們的愛情日記～＊ ２０１０年１０月１０日， 這一個睡在熟睡中的他身旁的晚上， 我的眼淚一直流。 這一個男生，原來已經愛護我２２７５天了。 他的那份，我幾度質疑的愛， 在我另一個人生轉折點的時候， 突然是那麼的清晰，而且讓我知道， 一直的我，還是像小孩子那樣的幼稚。 我沒有勇氣再跟他說「我愛你」， 因為我發現，過去六年多，我並沒有直正付出愛， 充其量，我只是喜歡， 而且是喜歡做我喜歡的，並享受於其中， 然後把它辯稱為「愛」。 那個晚上的那一刻， 我決定重新的、認真地去愛這個男人。 在肯定我所作的能真正被稱作「愛」的時候， 我會再亳不嗇吝地跟你大聲跟你說：「我愛你﹗」 我的記性很差， 我不願意再忘掉和你發生過的生活上的一點一滴， 所以我決定把這些點滴化成章節， 讓我重新在起點踏步， 記下和你在一起的每一天。

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現在的感受，
跟剛進旅院時候沒差多少，
心裏的壓力，似乎比過去一整年在酒店的更多，
來自於無助感、挫敗感、孤獨感、不存在感，
事半功倍和事倍功半的相比較，
這些是我意想不到，我需要一次過handlle的。

其實我還很掙扎，
是否該把這些可能只是當下的情緒和感覺寫下，
因為這會顯得我很脆弱。
但我還是在這個可以表達我內心世界，
也相對隱私的地方寫下來，
也正因為，我真的沒有那麼強壯。

我不想把這些不停的跟不同的人說，
因為這並沒有意義，
同時我相信，懂我的，也已經懂了。
我終究也得挺起自己肩膀努力地面對，
我大概只是還沒有找到一個方法。

我的工作量真的不算多，
只是每件單項事情對我來說都完全是陌生的。
有時候我想盡量不問，
但卻討厭因為擔心被嫌棄而浪費徘徊在資料夾裏的時間。

突然，我遇上了我從來未接觸過的類型的，
卻每天都要相伴的人，
讓我有"不可能被接納"的感覺。
越是去敲一道不打算打開的門，
撞上了門碰上了釘後，頭越是痛。
儘管是同一個空間內，
"朋友"兩個字原來不是你想用就可以濫用的。
我並沒有想侵佔什麼空間，
我只是想彼此可以自然舒服一點罷了。

我不瞞騙，
除了星期五，
每天下班後，甚至中午回家吃飯時間，
淚都想滴下來的感覺，
完全源於心裏的一顆顆碎石頭，
而石頭來自於腦海裏一堆堆有的沒的被勸喻要屏棄的想法。

其實我只是想努力的認清自己，
在我還能被定義為年青的日子內。

昨晚給你打電話，
心裏本來想問你說晚一點能否來找我，
卻害怕耽誤你休息，沒有開口。

你問我："今天工作怎麼樣?"
我沒有作聲。
你跟我說："等一下我來你家看你。"
".....好....好...."

我眼淚已經不停的在流。

謝謝你，
昨天晚上等我睡下了床才離開，
謝謝你還陪了我今天的這個晚上。

這兩個星期，
竟然是我沒有預想到的漫長。