台客的生活日記 一直到了這麼多年之後，回頭去看看那些曾經寫過的東西，才發現 當年的我真是有夠屌的

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「希望可以跟老爸去海邊抓寄居蟹」

 

其實我還蠻驚訝我會寫下這種東西的

 

自從爺爺死後，我就一直壓抑住自己的感情，不希望給別人看到

 

初戀的雯雖然暫時幫我解除了這樣的現象

 

不過在分手之後我又再度回到那個狀態

 

"感情用得越多，就會讓自己越痛苦"

 

這是我下的結論

 

一直到現在

 

或許是拜這種想法所賜

 

我自認面對大多數的事情都可以用很冷靜的態度去處理

 

所以，老爸死了的時候我沒有太多的感覺

 

我知道自己什麼時候該做什麼，我的腦袋是很清楚的

 

不過無形之中，我也意識到自己似乎錯過了些什麼

 

我這樣還算是人嗎?

 

跟感情比較豐富的人聊過，我才知道我一直以來缺少的是什麼

 

原來我已經重複了指令→執行→完成→下一個指令→再執行的動作好幾年了

 

從不安於現況的天才變成一個只會按照自己覺得對的路線跟途徑去做的傢伙

 

於是我試著想去抓回一點，所謂感情的東西

 

我唯一能想到的就是這個了

 

不過我知道

 

不管系學會權力有多大，不管我的幹部多能幹

 

死人是沒辦法復活的

 

我許下這個願望，只是真的想要再跟老爸去抓一次寄居蟹

 

然後把一些自己想跟老爸說的話說完而已

 

 

 

 

 

 

方向盤、排擋、手煞車、油門

 

我一直嘗試著去摸索老爸所遺留下來的東西，看看能獲得什麼樣的解答

 

明明是一般人會覺得難過的事情，為什麼我就是沒感覺?

 

我很清楚老爸對我的好

 

生日在餐廳擺桌就算了

 

那對胖姐妹就算考試考得再好也不曾讓你賞過禮物不是嗎?

 

我一直以來也知道這個老傢伙有多辛苦

 

每當開學要繳學費的時候，我總會偷聽到老爸為了繳學費而跟別人借錢的電話

 

為了可以多賺一點，他除了工友之外還兼了廚工

 

雖然老爸從來沒有在我面前喊過一句苦

 

不過我真的可以了解他有多辛苦

 

我會不喜歡我媽是有原因的

 

為什麼一個這麼努力、這麼拼命的人會被自己的太太嫌到一文不值?

 

妳可以不要只看他表面上做了什麼嗎?

 

就像妳現在每天都跟我靠夭妳很辛苦一樣

 

但要是我用妳看待老爸的眼神看待妳，妳做何感想?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我發誓這輩子絕對不碰菸跟酒

 

爺爺為了菸而死

 

老爸為了酒而死

 

一個人死了之後讓我割捨掉我人格中感情的這部份

 

另一個人死了之後讓我體認沒有感情的人有多恐怖

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「希望可以跟老爸去海邊抓寄居蟹」