你的手機...關機超過36個小時
我還是連絡不到你
習慣會一直不停查探我秘密的你
會注意到這個關很久的部落格
再一次開啟了嗎??
打從你離職到現在
已經快要兩個月
你不會知道對我來說
那產生了多大的壓力
每天每天
我傳簡訊給你
都在想...會不會接到好消息
說你已經找到工作
每天每天
我在看時間看日曆
都在想著你的下一期房租該怎麼辦
如果不是因為愛你到這樣的程度
我不會給自己這麼大的壓力
相愛的兩人
本來就會去替對方的事情煩憂的
不是嗎?
擔心你的求職房租問題
壓得我喘不過氣
無時無刻不想著
我們或許必須屈服於現實壓力不得不分開
心理的問題
反映在生理
內分泌嚴重失調
我的多囊性卵巢問題已經越來越無法平衡控制
每天坐辦公室忙碌
導致我的椎間盤突出.雙腿麻痺
你卻說我對我自己的身體不關心不想處理
處理要錢呀!
什麼都要花錢呀!
每個月的藥費.復健...
我不是不想處理
而是...我真的很想多留一點錢下來
在你真的繳不出房租的時候可以幫你
你說我變了
對你沒興趣了
所以對於做愛這件事情興趣缺缺
只是...
我不知道在這樣強大的壓力底下
在我內分泌失調
男性賀爾蒙過多的情況下
我要怎麼樣子可以專注在這件事情上面
身體的不適太明顯
就算是想迎合著你
卻還是讓你失望生氣
我說你變了
因為我這一陣子受到你的太多冷嘲熱諷
受到你的疏遠感
每次見面
你給我的表情
就像是個陌生人
完全熱不起來
努力想要討好你
想要讓你開開心心
想要像從前般熱切相處
你卻說你不喜歡我搞笑
你會說我過去曾經抱怨什麼
所以你非得照做不可
這些都在在傷我很深!!
犧牲我的自由
是因為我很愛你
我甘願做你那乖乖的小暴
所以不參加網聚
沒再跟那些朋友聯絡
可是...壓力沒了出口
一直一直在累積
為什麼邀你唱歌
因為...那是我最喜歡也最能舒壓的方式
你不讓我找過去那些朋友唱歌
我只能找你
你不去我只能悶著
結果...最後你卻丟下了我
在我跟朋友不往來之後
現在的我
連個陪伴的朋友也沒有!!
或許一切都是我的錯
我只會抱怨
只會不滿
哪裡都不想去
只想做自己想做的事情
你說你每天會去的地方不想再去
可知我的鬧鐘沒電池
我週一沒法準時起床去上班??
堅持要在某地買電池
是因為那裏真的最便宜!!
是因為答應要幫媽咪找東西
你說我凡事都不商量
可是我只知道商量
你還是拒絕
我的好意你從未接納
你從來不想要
我怎麼繼續愛你??
或許一切都是我的錯
我不想要帶著麻痺的腿去三峽
任性地上了捷運留你在原地
我坐著捷運
哭著來回
直到兩個小時的時限逼近
想試著找回剛認識時
一起去淡水.後來一起去關渡
你在芝山站等我的種種
不接的手機
冷漠的態度
我只知道我又犯了你那丟下你不管的大忌
週六晚上
你上樓丟我在你家樓下
便利商店的椅子
我不想再給你添麻煩
你家那幢樓的阿伯認識我
又問我要不要開門讓我上去找你
我搖頭拒絕
我騎車離去
漠無目的地騎到自己心也麻痺
一雙沒用的腿
一個沒感覺的陰道
我只覺得自己除了那顆心
再也不像是個女人!!
週日強忍一切出席廠商的晚宴
吃著蛋糕看著表演
聽著歌手的演唱
心裡面還是酸酸的
明明原本是兩個人可以一起的
現在還是只剩下我一個人了
或許都是我的錯
想狠心把錢拿去醫治自己
卻還是想留下來為你做預備
我是傻
因為你不會接受
可是我就是傻
始終在預備著
我比不上你的前女友
比不上任何一個女人
我只會一直睡
只會做自己做的事情
只會抱怨埋怨
可是我唯一比得上的
是世界上不會以人比我更愛你
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