你說有很多人問你
我們是什麼關係
我昨晚回答你
我們之間沒有關係
因為...你根本就不想要有關係
只是...我們真的毫無關係嗎?
從一開始...我傳簡訊謝謝你的那頓飯
接著...是你自己邀我上了汽車旅館
也因而發生了肉體關係
本來可以只是個一夜情的事件
可是...你之後密集的電話
三更半夜不睡覺屢屢找我電愛
我開始搞不懂我們的關係
那之前...你密集帶著一個女孩出席家族聚會
太多人都覺得...那是你的正牌女友
而我還是只能默默承負著這一切
甚至於總是幫你找著不想理你的這女孩
並在我自己的網路日記以及這個沒有人看的部落格裡
寫著我自己太難言語的心情
但...女孩很快就發現了
這是你一直不知情的事實
女孩一直都會來看我的部落格
那時女孩也跟我通過電話
也知道了我跟你的事情
最後...女孩選擇放棄
她說無法忍受一個對感情不忠的人
也很討厭一個總在喝醉酒
半夜打電話的醉鬼
之後...我幫忙出點子
解決你帶女孩出國
機票被家人發現的事情
女孩其實都知道
但是她依然說她不想再理
承負著一種橫刀奪愛的壓力
總是柔順地答應你即時通的視訊電愛
或是半夜三更的手機電愛
然而...我對你的關心卻成了令你窒息的壓力
在你回到澳洲之前
你選擇不接我手機
從此當成我未曾存在...
這一段痛楚
隨著你飛去澳洲
從此...我以為劃下句點
就算一堆朋友對我說
你回去以後
跟誰誰誰聊視訊
或是回去之前跟誰誰誰搞曖昧
我想都再與我無關
心酸...只能留在這個沒人看的部落格裡
02/14西洋情人節
是你離開以後
首次再與我聯繫
你出現在即時通
若無其事地問我在做什麼
在你一貫的打死不承認底下
我竟然原諒了過去你對我的殘忍
以及其他你所做的所有荒唐事蹟
繼續著我那視訊電愛妹的角色
或許是週五
或許是週四
對話紀錄一直留著
現在也成了唯一可以證明我腦袋沒壞
嘴裡沒扯謊的事實吧??
有時候...我會覺得自己很傻
因為你從來不曾認真
也從未讓我有任何見光餘地
只是你偶爾心血來潮地跟我語音聊天很久
或是那通讓我難忘地長達兩個小時的撥打越洋手機
會讓我一度覺得...我似乎漸漸成了那唯一的女人
太相信你的結果...
讓我不想去錄音
拿來作為任何憑證
某人說...我終於贏了
因為你終於開始偶爾會在乎我
女孩也說...她覺得你是愛我的
只是男人說話永遠不可信
就算你總說我是你的
就算你說想要我
就算你說想在我體內留下些什麼......
05/01勞動節
你給我送上的大禮
我想我終身難忘!!
你在即時通上嘆氣
說你找不到你的女友
我問你
你什麼時候交了女友
那時候回台灣時明明說沒有
你竟然回答那是因為回台灣之前吵架
而且離那麼遠
有跟沒有不都一樣!!
這一次又吵了
結果女友從此失蹤
霎時...我僅有的小世界正在崩解
”離那麼遠.有跟沒有不都一樣”
是呀!!遠在台灣的我
對於你來說不也是如此嗎?
你說找不到你的女友
我還是只能默默承受這痛楚
繼續幫你找
可是..對方的地址你沒有
電話對方也不接
共同朋友...只有一個
你說那人不會幫你
登報.網路登尋人
各種可能都幫你想了
心裡卻會想著...找不著
對我才是好的
不是嗎?
只是我辦不到!!
我只能選擇我的難過
失意中...在家族寫下一個簽名
代表我的心情
可是...我沒在簽名裡透漏你的名字暱稱
只寫著初初認識的時候
你說你沒有女友
只寫說我不是寵物
曾經...我也跟你說過
我不是你的玩具
只是你從來不曾懂!!
你說很多人問你我們的關係
那或許表示...這沒人看的部落格終於有人發現!!
只是...這一切在這裡多久了?!
現在才被發現
才去問你嗎??
唯一...唯一...
我主動對外人說過我們之間事情的
只有刁姊一人
說的隔天
你就問我...
我在自己的網頁寫什麼
你對質
說你有在家族尾牙出現
但...02/02(六)那天
我在場.我的乾弟弟天情.我的乾妹妹凝采
摩門.小貞.小七...都在場
都能幫我證實你不在
我不知道這對質的意義何在??
你說你像個白痴一樣被我寫在上面
我又何嘗不是那傻子??
傻傻地相信著...
誠意是會感動上天的
昨天...我說我唯一後悔的事情
是我曾經喜歡你
這是我說過最沉痛的一句!!
我連一個”愛你”的字眼
都在你對我的種種任性狠心底下
無法說出口了
你說我覺得這樣子寫很好玩嗎??
我昨晚也說了
我不覺得這一切好玩
這一切...只是我這個替代用品
在屬於自己的一方天地裡
訴說著我未曾得到過的你的愛罷了
如果你的反應是生氣
而我又是什麼?!
我不知道了
真的不知道了
名聲之於你
非常重要!!
只是...你曾經想過自己做過的一切嗎?
我說過...不做任何讓你不開心的事情
是我違背了!!
早該知道的結局
早該知道你未曾認真
卻仍然情願裝做一切安好
隨著我這一次的搬家...
我想該告一段落了
超過半年的”沒有關係”
或許該化為一種事實了吧?
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