還記得 這是我不開心都會去的秘密基地
我最近 更常去了
我 怎麼了
我認為 我病了
最後一次去到那 記得
聽到小夫去世的消息趕回來
沿路 不斷的掉淚
因為 刺激到我了
一時間閃過 為什麼可以比我先走
我知道 我比小夫幸福太多了
沒資格提要走
但
我真的 想結束自己了
我很冷靜
家
是最後的城堡
也是活下去的最後動力
或許是因為我家教育的關係
使我對家很放心 甚至到了就算沒有我也沒差的想法
媽
我對不起你 我一直不敢讓你知道我背傷那一面
我怕你會擔心 更怕你沒辦法接受我這樣過日子
於是我 不連絡 不理會
常常還在電話中和你怒罵
因為我不想連在你面前 我都要隱瞞自我
媽 我好不開心
你知道嗎？
不管我在不在 都希望你能開開心心的過日子
沒有我 沒有爸爸 還有弟弟可以陪你
若哪一天真的我 決定了
先跟你說聲對不起
是你兒子太懦弱太不會想了
爸
雖然你和媽離婚已經２年多了
一直都沒有去看你
不過你一直以來的關心我都知道
謝謝你
你比以前更關心我了 更像我爸爸了
我知道你必須自己養活自己 比以前還辛苦
我希望你能回到阿公阿罵那邊
陪陪他們 也別過的這麼辛苦了
我有機會 會過去陪陪你的
弟
一直以來你似乎都不太會思考自己的未來
不過這幾年 真的看見你的成長
你比以前還會想了
你也聰明很多
我也一直沒盡好當哥義務
不過看你現在對於未來起碼有點想法
我也放心許多
你要加油
若有一天 哥真的笨了一次
你要好好照顧媽
你一向最體貼媽媽的
相信 沒問題的
朋友
我知道我身邊一直都有著你們在
但你們知道嗎？
我不願帶給你們一絲絲的不愉快
在你們面前 我永遠都是開開心心的
即使我有再多的負面情緒
不喜歡得罪人 做事特別謹慎
別人不開心我一定第一個道歉
即使錯不在我
但我真的不願意 傷大家的感情
不斷壓抑自我
卸下面具後的不開心 誰來關心
我曾有過最要好的朋友
但如今 都各自忙各自的事
或許因為忙碌 也漸漸的淡掉了
我 有好多是想對你們說
但我很笨 為什麼我要這麼壓抑
我大可以不開心
我大可以不爽
我大可以大哭
我大可以想做什麼做什麼
我卻偏偏...
也可能是因為如此大家都認為我是個開開心心
沒問題的人
也望了朋友最基本的關心了
阿尼吉說的對 交心
很多人我也是過去交心
但是 是我自己沒辦法突破
始終看到人群就戴上面具
即使我不開心
或許 當個世界上最糟糕的好人吧
感情
已經 不再
這樣努力 這樣用心 這樣瘋狂了
我 看淡了
課業
讀了很久的電子 現在
想轉跑道
也讓我課業提不起勁
同學
不常上課 也漸漸的 淡了
健康
胖了很多
沒什麼運動 又常常熬夜
好好的身體被我搞成這樣
這一陣子情況似乎越來越嚴重了
或許是因為這樣還得罪到了一些人
難道我 連心情低落的權利都沒有嗎
夠了嗎?
真當我是朋友 因該做的是多關心多體諒
把我講成怎樣?我發自內心的跟妳道歉
換來的是被你說很虛偽
讓你覺得我在裝可憐全世界都在責怪我一樣
你說的"朋友"就這麼簡單而已嗎?
不斷的做不斷的錯不斷的道歉不斷的難過不斷的失落不斷的...
自我壓抑
已經到了 沒人可以說了嗎?
我 好想說 好想有人關心
我知道要先付出才有得到
我聽過多少人說心事 多人人訴苦
陪過多少人哭 多少人笑
安慰過多少人
關心過多少人
換來的是??
我只能告訴自己是我做的不夠多
是我錯
是我不對
人生本該這樣
是我想太多
不斷的催眠自己 但外在的力量不斷的搖醒我接受事實
我到現在還在催眠自己
大家 都很忙
大家 不了解
大家 心情不好
大家 還是 我的朋友
第一次 騎車沒辦法在騎下去
半夜 馬路中
大哭
我究竟該怎麼做?
要怎麼做 大家才會多在乎我一點
多在乎我一點感受
我究竟該怎麼做?
要怎麼做 大家才會知道 原來生氣不爽難過的權利
我也有
我究竟該怎麼做?
要怎麼做 大家才會知道 我其實不難懂
我 很怕孤單 更怕受傷害
總是在背後自己舔自己的傷口
我 決定結束嗎?
這是我的
"選擇"
讓我 想想吧
讓我想個 支撐我活下去的理由
知道我報台的人不多.. 不過 還是很謝謝你們一直以來都默默的關心我
謝謝
這是我封閉的世界 就讓他封閉在 這裡吧..
文章定位：
