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真的狠感人 **
壹定要看完整篇文章！
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下午的一場雨，降低了溫度。與魏在微涼的校園裡，
例行我們每晚的散步。向來，手牽著手，無言地走上半小時，
然後，在女宿前互道晚安後分手。
交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，
為什麼和他在一起。愛情是盲目的。
但隨著愛情螁去，我也漸清醒。
因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？
宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」
魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。
電話響起，那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯，你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔。」魏終於有反應了。
「你，沒有話要說嗎？」
「嗯。」
「那，再見。」
「嗯。」
魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。
結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。
室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，
免不了一陣調侃，「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。
兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，
該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？
要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？
該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，
然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。
幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，
說我們還可以是朋友，然後他會抱著我哭，
要我別離開他之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，
我們是不可能了。
然而，這一切都是我的幻想。
實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，
更不會傷痛，以我對他的了解來說。
魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。
寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；
在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；
情人節的花束對他而言又貴又不實在；
我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；
耶誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。
他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，
不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；
當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。
魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是魏，一個連分手都不會的男人。
我沒告訴同學分手的事，用餐時分，
我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；
在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；
分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。
沒有特別難受。頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。
最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？
又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，
室友拋給我一個了然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，
突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。
以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，
再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。
算了，分手的情人就不該再想念。
週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。
打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。
看著隔壁道的一對小情人，對魏起了第二次的思念。
魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，
細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。
算了，分手的人不該沉浸在思念裡。
星期天，本想好好在寢室裡睡覺，
但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」
我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。
電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。
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[ 這篇狠讚!!我很愛!! ]
等等 ‥ 還有下一篇！
還沒完 ＠＠＂
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