這是一個我國中學長的故事
最近才發現
非常感人
閱讀當中多次哽咽
以下是由他的部落格轉載的全文：
儘管和父親的相處，只有短短的十三個年頭，當我正學著去了解父親內心深處的想法的時候，父親就離開了我的世界，我不能確定他現在是否能看到現在的我，但我可以確定的是，他的榜樣，一直影響著我，影響著我工作的選擇，也影響著我與女兒的互動…...。
父親只是小學畢業，不過在那個識字不多的年代裡，也是大家所倚重的角色，幫鄰居寫信、看信也常是父親不可推託的工作，更重要的是，村子裡牛車班的班長，理所當然地由父親來擔任。
一頭牛、一台牛車，是全家溫飽的所在，拉著牛車，在那個機械動力不普及的嘉義鄉下，父親幫人載砂石、運磚土，而溪邊與牛吃草的草原，成了我揮灑童年的場域。只是，潺潺流水的浪漫與牧童騎牛的閒逸，一直不是我驕傲的記憶，也許那只屬於文人筆下的情景吧！在冷冽的寒冬清晨裡，必須把雙腳泡在溪水裡，然後把一撮撮的沙往牛車上堆，怎會有浪漫的感覺？放學回家後，不能和同學一齊玩彈珠，只能守著一頭永遠吃不飽的牛，這種孤寂怎生得出閒逸的感覺？說真的，我曾痛恨家裡的那頭牛，剝奪了我多少的童年色彩，我最羨慕阿松他們了，爸媽是工人，家裡又沒務農，一放學就可以騎著腳踏車到處晃阿晃的。 小學一年級時，當我還搞不清楚什麼是唸書的時候，我的老師告訴我，要送我到啟智班，要我回去問問家長的意見，我那時真的笨到連啟智班是什麼都不知道，當我高興著跟父親說著這件事時，正盤算著他會如何地誇獎我時，只見他一巴掌打了過來，說著：「生到這種笨兒子！」
父親是一個極為嚴厲的人，他用來打我的鞭子與打牛的藤條，是同一支。記得一次廟會時，因貪念，而將堂哥給我要買棒球手套的錢，輸得精光，後來父親得知後，將我狠狠的毒打到藤條斷掉，身上一條條的傷痕就更不在話下了。那一夜，他不准母親幫我擦藥，那一晚我痛的一直睡不好，一直想著：「我一定不是父母親生的，不然，他怎麼下得了這種毒手？……」一夜醒來，床頭多了一罐外傷的藥，而那一個清晨，也奇蹟似的不用跟著父親到溪裡採砂。早餐時，只見父親問著我：「為什麼還沒擦藥？」那時的我，以為父親又生氣了，趕緊把將近半罐的藥，塗滿兩條腿，這段記憶，一直很鮮明的活在記憶中。
每次的回首，我好似了解父親的心情，就更多了一些。儘管，他一直沒從他的口中，說出個愛字，但是，餐桌上的那塊排骨，總會送到我的碗中，然後說著：「我吃膩了！」，而父親上工時的便當裡，永遠簡單到只是白飯和著鹽巴，還有一條短短的小魚乾，我曾天真的問：「你怎麼那麼愛吃小魚乾？」他只是笑著摸著我的頭，不曾回答過這個問題。只是現在，我不會想去問父親是否愛吃小魚乾，只想問，父親，你是否嚐過排骨的美味？ 由於父親是牛車班的班長，所以每個月月底薪水結算的日子，家裡總是人聲鼎沸，沒有人會去質疑父親的公正與操守，所以他的舉止，都讓我有以他為榮的驕傲。分好錢，大夥兒會各出一點小錢，買菸酒與小菜，當然也沒忘記買我最愛喝的汽水，很自然的，我也成為受關注的對象，那段歲月，在我的童年記憶中，增添了不少的色彩！ 印象中和父親有較為深入的對話，是那小學六年級的那一次發燒，一直高燒不退的我，也大概持續了將近一個星期，父親還是像往常的用腳踏車載著我到鎮上看醫生，打針拿藥。原本體型就微胖的父親，在幾個上坡路段的折騰，那件汗衫早已濕透，那種汗味是熟悉不過了，汗味和著藥水味，我卻有著一種溫馨的感覺，嘎嘎的鐵鏈聲，伴著父親的話：「你也將要讀國中了，上了國中要好好的努力喔，看可不可以考個師專，以後當個老師，也就不用像你爸天天這麼的辛苦工作，最近動力三輪車漸漸多了，牛車生意也差了好多了……，記得好好讀書，考個師專，當個老師喔…」只是，在搖晃的路途與生病的不適，頭腦是昏沈的，我只有輕聲的答了一句：「喔！」
國小畢業後，父親接受老師的建議，跟著大哥去唸一所基督教辦的私立學校，其實家裡的經濟並不是挺寬裕的，但父親一直認為，在教育上受更好的照顧，才能改變家中的困境。但是我並沒有因為父親的苦心而更加珍惜與努力，一開始或許是力不從心，但還想著想扭轉頹勢，只是，一次接著一次的挫敗之後，也得不到來自於師長及同學的鼓勵，漸漸的，我放棄了自己。父親的應對，也漸漸的由嚴厲斥責，到接受事實，最後父親也跟著母親說著：「ㄚ鍠阿，看來也讀不來了，還好家裡還有一小塊地，還有一台牛車可拉，幫人家犁犁田，也大概可以圖個溫飽吧！我們林家，也只能寄望在老大身上了。」
在那個年代裡，大多是到了國中才接觸到英文。國一時，遇到了一個以嚴格出名的英文老師，從他的外號「老鷹」就可以略知一二。果然在開學後不久的一堂英文課，一個「Ｆ」的發音，老師說上不能動，下嘴唇往前伸，然後發出音來，不知道是我的生理構造跟別人不一樣，還是別的原因，全班同學都可以順利完成，就只有我沒有辦法，一開始老師以為我在耍寶，接二連三的無法符合老師的要求後，老師從大聲的罵到大甩耳光，最後乾脆手伸進嘴巴裡，抓的我的嘴皮，歇斯底里拉扯著，那一節課，就在數不清的耳光聲與老師的狂叫聲，還有我左晃右倒的腦袋瓜，不斷交錯出現在五十分鐘的課堂上，而我已經忘記那一堂英文課是怎麼結束的．．．．．。 後來，我恐懼上學，還有，我說話會口吃了！
接著迷上了養鴿子，星期假日跟著賽鴿的旋風追逐，也許父親真的認為我在功課上無法有所突破了，居然答應幫我蓋一間克難的鴿舍，連我都覺得非常的不可思議。只是，沒多久的時間，父親就因破傷風感染而辭世，那年，我國二，也是正準備過農曆年的前幾週，第一次過年沒領到父親的紅包，也就在那一年，我好似突然長大般的，把其他長輩給的紅包全數交給母親，我總算了解到家裡的窮、家裡的苦！
我永遠忘不了，寒假輔導結束前的中午，數學老師叫我到行政中心找他，他塞給我一個紅包，只說著：「要好好唸書！要好好唸書！」事隔二、三十年了，那種感動依然存在著。
父親的過世，讓我改變的是對家裡的責任感，但改變不了的是我的成績和同學的互動關係，漸漸的，我更封閉了自己，但也學會了淚往肚裡吞的能耐。每個星期六的早自修，我也都跑到禮堂去參加主日聚會，在那兒，教務主任會訴說著上帝愛我們，不管我們是什麼樣的人，上帝都一樣地看顧著我們的道理。可是，我一點也聽不進去，因為他就是因為我考不好，就叫我到後面罰站的生物老師，所以不管他說得如何地慈愛，我一點都無法感受。去參加聚會，只為了可以免參加星期六的早自習，少了一次早自習，就可以少一次的晨考，也就可以少了因為考不及格而來的處罰。
國中生活中，我沒有知心的朋友，傾訴心事的朋友竟然是那一群鴿子，我學會和一群鴿子說我的心事，在學校的委屈與創傷，我都會一一地對牠們訴說，鴿子的角色也從參加比賽贏錢的角色，轉為傾訴心聲的對象，儘管現在已經不養鴿子了，但每每看到在空中飛翔的鴿群，都叫我不由得的想起，伴我走過那段傷痛歲月的牠們！
父親希望我能考上師專的期望，我一直沒有忘記，只是，能考上師專的，都是全校數一數二的學生，才考得上師專，我怎麼可能？連嘉義高中都考不上，怎麼可能考上嘉義師專？國中畢業，理所當然的進入嘉義高工唸化工科，離當老師的路越來越遠，我也就漸漸地把父親的期許鎖在心中深處，儘管我一直沒有忘掉這件事，但，也許這就是一個永遠不可能實現的夢想。父親阿父親，原諒這個讓你失望的孩子吧！
上了高職後，也許大家都有著同是天涯淪落人的感受，三年來大家彼此的互相勉勵與打氣，在國中時代所受的傷痛、所忍受的委屈，好像一一地找到了出口，實驗課時的打屁聊天，著實讓我體會到了與別人互動所帶來的溫暖，封閉的心門，也漸漸地敞開了。高職的三年生活，對於我的人格重整也有著極為重要的影響。 高職畢業那年，我沒考上二專的第一志願—台北工專，只考上私立二專，接到入學通知單的時候，母親到新竹幫人插秧，我自己決定要重考，也就沒去報到，等到一星期後，母親返回南部，得知我的決定，二話不說地回房裡，拿出那一季田裡的收成所得，加上近一個月的插秧所得，全數地交給我，只問我：「重考就可以考得上嗎？」我心虛地把頭轉了過去，答不出話來。那一年，選擇到台南重新出發，課業上，第一次知道什麼是子句，什麼是不定詞。在生活上，我選擇清貧的生活，我學會用五百元過一星期，每天中餐十八元的蛋炒飯是我一天中最豐盛的餐點，晚餐則多喝開水吧！回嘉義的時候，我總會多帶一些飯回台南，放在房東的冰箱裡，好幾頓的晚餐，就是白飯加著一碗泡麵……心中一直想著，不能讓母親的辛苦白費，我一定要考上台北工專！
也許努力還是會有收穫的，一年的苦讀，讓我考上了台北工專，接著的當兵兩年，退伍後，先工作了半年，再北上進補習班準備考二技—臺灣工業技術學院(現在的臺科大)，一切都還算順利地達成，就在大四下學期，要升學的忙著考研究所，要就業的，就開始寄履歷表，而我，一方面是自己的興趣，一方面是想完成父親的心願，前前後後投了三、四十張的履歷表到各學校，只是都是石沉大海般的沒有回音，那種挫折感，讓我想選擇放棄的時候，我的教授突然來找我，說著師母在三重一所私立高中任教，因受不了那些學生的模樣，要我去頂那個教職，我喜出望外地跟教授道聲謝謝，展開了我的教職生涯，從私校的五、六年的歷練中，陸續的修完國小與國中的教育學分。 就在準備參加台北市公立學校的甄試的前夕，那所私立學校改變了做法，也就是須要先將聘書退回，才可以參加公立學校的教師甄選，我也就在那種毫無退路的情況之下，參加了那場考試。我永遠忘不了，放榜那天，我到士林的一所國中看榜單，當我看到自己的名字時，我在士林那條熱鬧的街道上，時而狂叫、時而大哭著，當我拿起公用電話，告訴遠在嘉義母親這個消息時，我一直哭著哭著，而那句「我考上了」的話，居然是在啜泣後的五分鐘，才說出口……。幸運的轉到公立國中任教，一路走來，父親的期望一直是我很大的動力。
當了老師，圓了小時的夢想，也達成了父親的期許，過了十多年後，國中畢業後沒能考上師專的遺憾，仍一直存在心中，近四十歲的時候，決定報考研究所彌補這一缺憾，當考上台北市立師院(市立台北女師專的前身)碩士班的時候，我親自跑了一趟師院，看到自己的名字出現在師院的榜單時，我熱淚盈眶，只能仰望著天，喃喃自語地說著，父親，你看到了這些嗎？孩子完成了你的心願，在二十幾年前的殷殷期待，我終於在二十幾年後完成了，父親，我多希望現在你就在我身旁，讓我看到你欣慰的笑容！
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三十五歲那年，我結了婚，我感謝我的妻子願意把她的下半輩子託付給我，她是一個虔誠的基督徒，我們也在假日的時候，一同上教堂去領受上帝的愛，漸漸的，過去在學習上、人際關係上所遭受的傷痛，都隨著上帝的愛，得到撫平而找到出口。國中時候教我生物的教務主任，現在也是嘉義一所公立高中的校長了。數學老師還在原校服務，英文老師已過世了，而我，也擔任教職十來年了，其實我很想親口感謝他們，所曾給予我的教悔，因為，當傷痛不再時，一切都變成了向上的動力了！
結婚後的隔一年，我當了爸爸，與女兒的互動中，似乎更能體會過去父親所給我的愛。儘管，我已無法享受被父親緊緊抱在懷裡的那種溫馨感受，但現在，我可以緊緊抱著女兒，告訴他：「我愛妳！」
我與妻子都很想再添個孩子，可以和女兒作伴，可是連續四次，都胎死腹中，無法成願，不過我們還是心存感激，因為上帝已經給了我們一個可愛的女兒，往後的日子裡，也必定有著上帝的同行與祝福。 這段路，從嘉義到台北，２５０公里，我花了二十幾年，完成了父親的心願，也讓我的人生有了改變。
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