～愛情與友情的臨界點～
我們一起追著夕陽，我騎著野狼載著妳，時速80公里，穿過的風很大，我替妳擋著，一路上談天說地，互動的很正常，只有我悸動的心跳極度誇張，那是因為心底的秘密，其他我壓抑得很完美，妳再靈的第六感也肯定不會發覺我躍動的心，雖然彼此僅有一毫米之近，妳的心卻像是宇宙的邊界，令人覺得好遙遠、好遙遠。
點起一支菸，如果煩惱也能像吐出的煙，會有多好，因為自己的愚昧，所以落得如此田地，我的心好酸，是發酵的過程，已經讓我的感觀錯亂，對著鏡子裡的自己而苦笑掉下眼淚，我是不是友情與愛情分不清了，卻什麼都說不出口，什麼都不能說。
晚霞催、夕陽歸，在望高寮沒有星光的夜色下，路燈拉長了我憂愁的身影，我知道自己有一段不好的過往，我也知道妳心中還存在著另一個人，更覺得自己配不上妳，所以不斷壓抑著、一直壓抑著。
從認識妳的那一天起，以為妳不是單身，所以有些喪志的勉強自己去接受妳的影子，卻發現他根本不是妳的影子，她只是一片黑色的沙土，所以我後悔了，而後悔也來不及了，同時聽聞妳原來是單身情況，當時更是晴天霹靂，而那後悔已成為出生以來最糟的記憶，雖然也變成妳的笑柄，我喜歡看妳笑，但是妳可知道我多麼不願意那段悲劇再被提起，即便它能逗妳開心，我也多麼不願意，因為我想追的是妳，而不是那以為是妳的影子的沙土。
年餘，我發現到頭來還是無法壓抑自己和妳只是朋友，我多想對妳自私一點，但我卻不能，壓抑過的情愫仍在萌芽，當妳和別人玩的盡興，我的心卻好像被刨刀劃過，我還是不能夠說些什麼，流著血的心，酸著、苦著，痛著，我還是面無表情，所以沒有人發覺，因為我似乎不會是妳放在心上的那一個人，所以一直想轉化自己難解脫的鬱悶，我在愛情的臨界點上，試圖停下腳步，想選擇放棄，而只當友情，但我卻做不到，我對妳的感覺已根深蒂固，那情愫也更強烈了起來，快要崩潰，原諒我放肆的感情，如今，我只能怪自己。
每次見面，就想多看妳一眼，但卻不能這樣做，因為我害怕會失去與妳相處、與妳說話的機會，所以耍了心機，假裝我們永遠只會是朋友，在每一次別人撮合我們的時候，都先幫妳舖好台階－＂太熟了＂，其實，我一直欺騙著妳、大家和自己，我多想告訴他們我內心的想法，更想直接了當的對妳坦白，但當時我還是選擇了退步，我好想對妳坦白、對妳表白，但想想自己，想想前一段糟記憶給妳的壞印象，自己又猶豫遲疑了，我該怎麼辦？該怎麼作？沒有明確的的路指引我，我變得好困惑、好煩憂，原本的感性和理性，都消失殆盡，求了大甲媽祖，求祂指引迷津，雖然，還是依然困惑，但是這時的我想要勇敢一點，縱使會有不好的答案，我也該試一試，也許就能突破這各瓶頸。
我喜歡一個女生，但以為她有男朋友了，在傷心之餘，我接受了和以為像她的影子的沙土，但它卻不是她的影子，所以後悔了，但卻和她又重新有了交集，心理是十分雀躍的，但總覺得她離我好遠，只能是朋友的關係，所以不斷的、不斷的壓抑自己，而至今快兩年了，我以為壓抑的很好，但其實是快要爆裂的氣球，幾近潰堤。
那個女孩，很直率、很自然而不做作，雖然那女孩挑食，不吃蔥、不吃紅蘿蔔；過度的喜歡綠色的形形物物，也雖然有時會有難以控制的情緒化，很花時間的裝扮自己，但這些也都似乎習以為常，而這些也都在可以包容的範圍裡面，所以我喜歡她，喜歡的率真、喜歡她的自然、喜歡她挑著碗中不愛吃的東西的認真表情，和眼裡她堅強獨立的個性，都令我心動。
我喜歡她，勝過我不能沒有的棒球、勝過我長年收集的筆和記事本、勝過我的電腦、勝過我的野狼，更勝過自己所有的情緒，只因她已經勝過我的一切，我想要對她自私一點，分享我的世界，只因我喜歡她，而她就是妳。
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