我是建銘...
我想我現在說什麼都很晚了，但這是琦最後想做的事情，我想幫她完成。
這是她昏迷前寫的信，一封是給我的，這封，是給你的。她給了我這個報台的網址，希望我幫她打上去。
呆北鼻〈真的很呆〉：
早在病情惡化之前，我就想跟你說了。只是一直沒有勇氣...希望你幸福希望你一切都好，所以我心甘情願的消失。不再觸碰我們的回憶、不再想你，雖然只是說說，但我卻都沒有做到...跟你說再見的時候，你一定很傷心...但那也是沒有辦法的事情，因為我沒有辦法達到我們兩人之間的承諾，我甚至不知道明天的我在哪裡。這樣很感傷，我不喜歡，所以我放著不說...但我也知道這其中對你的傷害也是很大的...我開始把一些東西忘記。我把你的信好好收著，不再開啟。我把你折的星星埋在加拿大的天空底下，我希望如果可以，下輩子的我能去把它挖出來。我把你送的戒指...我沒有捨棄它，我希望走的時候它仍在我身邊...但是希望越多的時候，傷心的越多。我把即時通給了一個不熟的朋友，希望當她上線時，你也會當我在線上。我跟建銘說，希望他能在我最後的時候能一直陪我，就像你在我身邊一樣。但我說了，這些都是希望。也許你和建銘看到這封信的時候，我已經被囚禁在醫院裡了，說不定已經....我不想說，比起死，我更喜歡活著的感覺。當我願意放開一切，我才真正的發現，這個世界多麼的美麗，真的...很美麗很美麗。只要想到另一個海洋有你，就真的覺得...什麼都不在乎了。我沒有哭。真的...前些時候意識模糊，只感覺飄飄的，想著清醒的時候，一定要把一些話說出來。不然我就是真的帶著遺憾走了...我不想這樣。不知道過了多少夜晚，我忘記哭泣，因為人生總是曲折，我也就不埋怨了。只是感覺...阿...好可惜喔...我還有好多好多事情沒有做。我還有好多好多的承諾沒有完成。我只有16歲。為什麼老天會這樣的無情？之前會這樣想的，但我現在要謝謝祂。我學習比任何人都珍惜自己的所有，我學習比任何人都努力的向前走。我不恨，我感謝，我謝謝祂讓遇見你，包括建銘。這個直到最後都陪著我的人，我相信我的眼睛即使閉著，建銘仍會不放棄的跟我說：「琦..不要放棄，不要放棄..」我相信我的身體即使沒有了感覺，建銘仍會緊握我的手，連你的份一起。我相信即使我離開了，我愛你和建銘的心，仍會活著..好好的存在著。我沒有留下很多東西，我相信我活著的時候也不需要太多的東西，我用我剩下的毛細孔去感覺，感覺活著的感覺。加拿大的天空依然，台灣的天空是否也耀眼？阿...手已經在抖了，不行，都已經寫到這了，怎麼能夠放棄？
中宏，在你的記憶裡，我沒有出現太久，但我希望我帶給你的感覺能歷久彌新。希望你總能想起我，但是不要悲傷不要流淚。我希望你想起我的表情，是開心的，是幸福的。我一個這樣的女孩，你還願意為我付出，這樣就很夠了，很足夠了。我總是在隱瞞你，即使我們彼此都說’’不要有秘密’’，但我到最後還是留給了你許多的問號，你一定覺得很不甘心。我要跟你說聲抱歉...但為了不難過，我自私的保留了。我想因為我的自私，你一定難過了很久，很久很久...因為連我在這都能感覺的你的心痛，好痛好痛...不要難過了，好嗎？我很希望能幫你擦去淚水，就像建銘幫我擦去那般。因為用衛生紙一點感覺都沒有，不是嗎？如果說你還能感覺到我的溫度...我相信那會是幸福的感覺，不會是悲傷的。
我這一生沒有做對過什麼事情，唯一的兩件事情，我做對了。就是遇見你和建銘，我愛你，當然也愛建銘。這短短的一年發生太多事，我也來不及去整理，但是你和建銘，不管是誰我都是無法割捨的。我住在你心中短短的幾個月，但你和建銘確會成為我的永遠...這是幸福的淚水，真的。男孩，不要悲傷不要悲傷，那都會成為回憶，那都會成為永遠的美好，所有的所有的快樂，請記住它。所有的所有的傷心，請捨棄它，不要再去找尋。我想我說的夠多了，即使還有千言萬語，我想，我還是沒能表達完的吧？帶是記住，男孩，我愛你我愛你...琦-加拿大5/22
這就是她最後要對你說的話了，最後的幾個星期，她始終都沒有張開眼睛。但是我有感覺，我緊握的手，也是一樣緊緊的回應我，直到最後一刻都沒有放棄...我知道她努力過了，如果要說我不難過那是騙人的...但是我會記得所有她的好她的快樂...希望你也能。 建銘5/30 3：02a.m
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