到底要多溫柔呢？
究竟必須多溫柔呢？
一個人的美好，善良，體貼
究竟有沒有極限呢？
那天jackie談到她朋友那段談了六七年的感情可能告終
我說，六七年的感情，或許也開始無聊了吧
Jackie說，只是妳無法談六七年的感情而已
That’s more than heart broken，believe me，that’s even more
Something like，realizing
原來，我這些破碎的關係，那些破碎的友情，愛情
不是因為我無法維持他們
而是我本身就是一個錯誤
全都是我的問題啊，我全明白了
我也不知道我應該如何做，如何努力
才能不讓別人在心裡對我默默抱怨
當我本身是一個錯誤的時候
我應該怎麼辦
每天都在天使跟婊子之間做選擇
每一秒，每一秒，都在選擇要做一個天使
或是一個婊子
可以無憂無慮地自私，將有多麼快活呢
可以無憂無慮地把心情就寫在臉上
不在乎別人的想法，多麼自由呢
想要對著父母破口大罵的時候應不應該付諸實踐
我真的想當個徹頭徹尾的婊子
可以試個十秒或許我就會知道我剩下的時間該怎麼用了
或許我會知道吧
可我也只是一直努力去當一個天使
雖然知道永遠不能，卻還是在努力
但為什麼呢？
有的時候實在覺得太寂寞，太寂寞了
別人永遠不會明白你的心
這個世界充斥著無法互相了解卻又渴望互相了解的人們
太寂寞了啊
夜深寂寥難耐酒醒時
不能夠永遠醉醺醺是嗎？如果人人醉醺醺
誰去辛苦釀酒呢？
有些人選擇釀，有些人選擇喝
這是天使與婊子的問題啊
That is the question.
我常常在思考自己到底有多少厭惡自己的能耐
天天都在向下探底
然後發現，還真真是深不可測
Dedicate this book to my beloved wife…
For my husband who supports me always….
書籍的扉頁充滿了如此文字
那些小說，甚至教科書
總教我在翻開的最初剎那不能不感到沈重
到最後查克看著凱莉的相片渡過荒島上的歲月
到最後奧斯卡頒獎典禮上父母的最後感謝順位
這些都教我沈重難當
若有一天我寫成了那部夢想中的曠世鉅作
我該如何提辭
我想不是寧願空白，而是必須難堪地留白
死前的跑馬燈，你閃爍些什麼
什麼畫面能換來我最後心悸
走在路上，經過的櫥窗
書局書架上排列的一本一本書，新的，舊的
那些海報，那些唱片
那些廣告
都是關於愛情的
就算想要去否認也是一樣
沒有一樣不關於愛情
甚至有時候我觀察我媽媽看我爸爸的神情
也是寫滿了愛情
就算想要去否認也是一樣
我從來不會任性地去說「我不需要愛情」
我也不會說「那是膚淺的玩意兒」
但我會說，那是奢侈的，那是虛幻的，那是我玩不起的
只是對我而言而已
總覺得，因為最愛我的那個人我已經失去
所以這輩子愛情的路上我是注定孤單單的了
總覺得，因為最愛我的那個人最後終於被我傷透了心
於是只剩下苦果能嘗了
那些年輕時的回憶忽近忽遠
而在年紀越來越大，心情越來越滄桑之後，他們終於像鬼魅一樣揮之不去了
決定回過頭來好好折磨我
要我付出任性的代價
在這個什麼都用金錢度量的年代
我在想
洗掉一年的滄桑
要花去多少錢，而我，又應該買幾年份呢？
已經忘了從什麼時候開始總把滄桑掛在嘴邊
但我又有什麼滄桑呢？
我只是越來越把自己對生命的嘲諷當作一種本錢
可以很輕鬆地分析現象了
已經不再對任何公眾人物的離婚感到驚訝了
我總對自己說，只是早或晚
只是早或晚而已
我失去了青春啊
我失去的是青春
我再沒有那少女的期待和無知了
我終於找到屬於我的角落
不願再出頭
過去的我怎麼會這麼強出頭呢？
我一直到這一刻
才找到最適合我的位置了
傷心從來不是一種付出吧，我想
傷心從不能算數，不能拿來說嘴，不能為理直氣壯加分
那些眼淚終究蒸散在空氣中，只有自己能細數出數量
點點滴滴的丹心，照映自己的汗青
最後總是只有自己能明白了
或許人生的各種追尋常成為負累
但似乎沒有別的選擇
我總說我不是勇敢，我是沒有選擇
於是我告訴自己要勇敢啊
精靈啊精靈
讓我許三個願望吧
我不貪心
這些願望都小得很，再不能更小
若精靈真在夢中出現，我將十指緊扣
閉著眼睛，誠實而誠摯地許願
在那個千載難逢的夢境中，我將坦白，我將虔敬
我將掏出我血淋淋的心肝，我不讓自己躲藏
第一個願望，我希望，我能回到那個炎熱的夏天
我希望時間能為我暫時地回溯，只一秒也好
只一秒就來得及
第二個願望，我希望，那個炎熱的夏天，我們從來不曾相遇
我看我的風景，你唱你的歌
只一秒也好
第三個願望，送給需要的人
我只要兩個願望
兩個就夠了
文章定位：
