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看到嘉玲的留言，在這一個猛洗衣服打算洗到半夜的雨天
我心裡生出很多的落寞跟惆悵。
因為每天，每天都很奮力地想要活得好一點
都在思考自己存在的價值
就像根繃緊的弦隨手彈撥幾下眼淚就要滾出一般。
很多事都會使我疲倦。
室友天天帶男朋友回家，我看見她房門口並排的兩雙拖鞋就很疲倦。
嬉笑怒罵很疲倦，以前常常會搞個什麼要朋友開心
現在朋友一句話惹得我發火了往往心想你等著瞧我一輩子不再跟你說話
彈性疲乏以後什麼小事都能讓我厭煩。
有時下班了也想找朋友出去吃飯談笑
但這樣的念頭只要多轉幾圈往往都是放棄
就覺得累，一種想要回到子宮的感覺。
奈何臍帶剪斷以後，再也回不去了。
越活越孤僻，不是萬不得已非得出席的場合不輕易露面
約喝酒，能推託就推託
推託不了去了，下次再約時我就裝恍神手機打死不接
今天正巧被戴慧中說，她是個不愛打電話的人，但碰到我才知道還有對手。
我沒講以前我不愛打電話，現在不但不打，連接都不接。
Rebound。
我以前很容易放開胸懷，可能放得太過火，
現在一收緊袋口，死結再難打開。
我不斷地增加MSN上封鎖的名單，就怕他們丟，一顆都怕。
誰丟了一顆我不想回的水球，下一次就賞一個封鎖。
我常跟李宗興說我不想過去
或許不是勇敢，而是太懦弱。
想起過去的自己，我多有的心情是難堪，過去的自己使我感到很難堪。
因為無法連接。
那是我嗎？
以前會每個星期兩次興致勃勃地到活大練唱的人是我嗎？
唱完了不肯散還瞎混到半夜，
為了有人校慶練唱故意不到聲淚俱下地說為什麼你們不能愛團
在迎新晚會上像個傻子一樣又唱又跳地，只為了想大家是不是會笑
那是我嗎？
以前我多麼努力在博取舞台燈光，眾人眼光，朋友歡心，我渴望被愛。
現在想起來只感到無力抗拒的鼻酸。
沒有了，燒完了就沒有了。
現在超過五個人的場合我看見就怕。就想逃跑。
這些年，可能是很悲哀地有了自以為是的認清。
不想再使力，使力也沒有用，回家還是得看那兩雙並排的拖鞋。
也有太多壓抑。
我的心裡有一個人，
一個下次若走過來試圖和我說話我會直條條地對他說：「我討厭你。」的人
因為我以前曾經很愛他。
Rebound。
當我發現我默默有了這個決定我知道我已無法再當過去那個歐怡理，
我的不甘願使我變得很冷漠
對於自以為認清的不值得的任何人事物。
嘉玲，若妳要我選
選擇當一個熱情的人或是一個冷漠的人
我仍然會選擇當一個熱情的人，但我現在不是。
妳常和阿良提起我，都說些什麼呢？
你們談的可能是那個過去的我吧
應該是比現在的我可愛，單純，不憤世嫉俗，也不尖酸刻薄。
我承認以前的我比較討人喜歡，但妳也不能否認，有時候，那有點蠢。
或許過幾年，我又不一樣了
現在，我是這樣。
晚上看著MSN妳上站，對話視窗都開了
訊息欲丟而未丟。
最後還是沒丟，看著妳走。
嘉玲，現在我是這樣，我是怎麼了呢？
我只是一直告訴我自己，朋友都過得很好
這樣就好了。
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