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下午在醫院的時候接到以前家教學生媽媽的電話
收訊不良，只依稀聽到她希望我再去上課或是幫她再找個老師。
我聽得不清楚，電話一半就斷了，再用公共電話撥又一直不通
晚上忙到七點多回家時我還心裡念著
再撥了過去是家教爸爸接的，
一接電話竟嘆了口氣說來不及了，人現在在中榮。
我嚇了一大跳，問說怎麼了，下午不是還好好的嗎？
家教爸爸說，本來想請妳來一趟
但後來她就崩潰了
現在送去中榮。
我又撥了電話給家教媽媽，她在醫院我終於聯絡上
說好不容易睡了。
說，現在只剩下妳一個朋友了吧。
我鼻子一酸說我馬上過去，家教媽媽說沒關係
明天妳再來吧
忽然下起了大雨，滂沱地下
台中這一個夜裡雨聲雷聲直直逼過了我的背景音樂。
其實我已經很累，買了一大堆食物回小房間吃
一邊配著NEJM期刊看，有一搭沒一搭地看
心裡還跟自己說著話開玩笑，這便叫做靈肉合一。
吃完東西沒多久又劇烈嘔吐，恐怕是真的累了
一整天什麼大事都沒做也能這麼累嗎？
靈與肉不能合一，我的小朋友就這樣崩潰了。
聽家教媽媽說，她剛上高中暑期輔導以後心情便不穩定
其實國中時就不穩定了，但當時還有我陪著
也沒有太走樣。
現在的生活有了大改變，新環境，新同學
到後來惡化地很快情況越來越糟
有時回家竟會對父母動手，可以想像是到了一個極度失衡的狀態。
我聽了覺得很難過
我該怎麼做才好，我無法永遠陪在妳的身邊
誰都無法永遠陪在誰的身邊。
我記得有一次真情指數訪問一個婆婆，照顧了她重病的先生很長的時間
我看得很片段
只深刻記得提到先生時婆婆眼睛一紅，開始大哭道，
「我只知道我一分鐘都不能沒有他......」
一分鐘都不能沒有，好深的愛，或者說好可怕的愛。
愛激烈到一個程度我總聯想到可怕，我從來就不允許自己。
因為我怕自己也會那樣地崩潰了。
怎麼了？到底？
生活好像越來越進步，人卻沒有越來越快樂
只是越來越多人「終於崩潰」。
昨天下午和學長聊天，
我說，
「我們總是看見別人身上的好，再看見自己身上的不好，於是起了個結論是怎麼別人都能活得得意順心。誰知道每個人都隱藏了自己的大部分。」
學長好像被我擊倒似地睜大了眼睛，又點了點頭，之後看我的眼神都不一樣了。
才花了一個小時聊天，我又交到了一個約好了一起去喝酒的朋友
時間地點都談攏了，只一小時功夫。
為什麼要不開心呢？花一個小時生活又多了一個面向
多了一個全新的視野
我想不透何苦人要事事執著。
我當然也有執著的時候，執著得深了會徹底失心瘋陷入嚴重的強迫症
什麼都不做連續抽煙幾個小時耗盡最後一滴體力。
然後告訴自己，可以回來了，妳已經用完了這次執著的quota，
回來吧。
讓執著來，然後讓執著走
明天見了小朋友，我可能不會這樣告訴她
我會好好地陪陪她，也許什麼都不說。
帶一杯她喜歡的珍珠奶茶，一塊炸雞排
她媽媽或許會不准她吃，那麼我們便不吃。
我知道我要去，因為她愛著我，需要我
我去，我去讓她知道我一直都在
我一直都在這邊，但妳必須了解
妳必須在明天那一刻就了解，看不見我的時候，我還是在
妳如果可以了解，然後告訴我妳了解了
我也同時得到了面對明天面對自己面對未來的勇氣。
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