昨天 看著再說一次我愛妳
看到女主角 為了愛 吶喊著不想死
那種徬徨無助卻又無奈 看了很讓人難過
為了等愛的人 寧願加重藥物 也要延長生命等待
不過 與摯愛生死相隔 真的是人世間最心痛的事
我羨慕著每一對夫妻 羨慕他們對彼此的堅定
看著看著 淚水潤濕了雙眼
愛是這樣感人而美好 帶給人無限的勇氣與意志力
為了愛 再大的苦痛似乎都值得
片中人的描寫 很真實 情感上的描述 很細膩
看完 只能說 讓心更難過了
唯一不一樣的 是我們都還真實存在著 我想這才是最重要的
生命消逝了 講什麼都只是空談
好好保重身體吧!(告訴自己和妳^^)
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還記得 小時候 我很喜歡玩躲避球
總是躲到只剩我一個 總是只剩我在孤軍奮戰
等到戰完的那一刻 我幾乎是被抬走的
總是喘到無法呼吸 總是覺得心不受控制
害怕那種吸不到空氣的感覺 一直害怕心臟會出問題
好久不曾有那種吸不到的感覺 所以 我忘卻了這個害怕
還記得 上次練球時 那種感覺又撲滅而來
那種難過到意志力都無法克服的東西令我畏懼
那種心臟失序 呼吸序亂的感覺 太過失控
我害怕 我會撐不下去 我害怕 我會倒地不起
今天 心又痛了一整天 還以為 只是單純為妳
漸漸的 感覺到心臟 那種快跳出來的感覺 那種痛痛悶悶的感覺
嘗試用速度 用強風 來忽略這樣兩樣交雜的折磨
但是 痛覺還是依然很明顯
希望 只是我多想
希望 我的心臟很強壯
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其實 我還是很關心妳的
不說話 不代表不在乎
妳說"很快 不是一個人"她說"我家BABY在台東"
妳們說過的話 我總是記憶力特別好
總是迴盪在我的腦海裡 總是在腦海裡載浮載沉
刻意去忽略 卻又感覺到妳為她彈奏的遇見
我努力的取決平衡點 我努力去掩飾
不想讓妳們看到我的狼狽
其實 我在想什麼 我自己都不懂了
總是 因為妳 亂了分寸 亂了該有的條理思緒
只會一昧的問別人妳的感受
卻忘記 緊緊閉上眼 用心看妳 其實 我懂得
只是事情來的太突然 又剛好關於妳
所以 我變的不是我
所以 我的思緒一直在亂竄
所以 我慌了
一但沒有愛 一但想放手 什麼都可以無所謂的
而等待愛的人 做什麼 總是略顯多餘
我想 妳當初的痛 就是這樣的感覺吧!
不一樣的是 換成我 不一樣的是 疼痛加倍
不管是一個人 不管是一群人
心總是孤單落寞的 心總是隱隱作痛
PS=>假日症候群吧!我想~
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